我第一次看到两个男人亲吻，我以为这很恶心。 那有多奇怪？ 作为男同性恋者，我为什么会觉得很粗鲁？
天气炎热潮湿。 我当时只有13岁，我记得自己对即将开始的新学年感到恐惧，所以一定是在八月左右。 我很偶然地看到了它。 我最好的朋友的哥哥的两个同性恋男人在我面前互相亲吻。 这不是草率的，湿的，去房间的吻，而是正常的，日常的，深情的，从嘴唇到嘴唇的吻。 就像冲击波一样，反感在我身上震撼。
我做出的反应是，任何人即使看到一千个吻，也从来没有见过一个男人和一个女人之间的吻。 我还以任何一生都被告知同性爱情是有害的方式做出反应。
当我看到《吻》时，我不确定自己的性身份。 我非常怀疑自己可能是同性恋，但我尚未接受。 我仍在坚持，“也许这只是一个阶段。”（我在15岁时接受了它；在之前的一个短篇小说中，我回想起实现这一点的一些亮点。）
内心深处，我知道。
即使我不知道，当涉及到性别，性行为和不符合社会规范时，我也绝对将自己视为一个进取，豁达的人。
因此，如果我基本上知道自己是同性恋，并且思想开放，那么为什么那个吻会打乱我的羽毛呢？
我问自己，当我意识到自己看到自己应该认同的东西并以我的方式做出反应时，这是不恰当的。 令人困惑。 我有两个主意，他们正在互相讨论。 一个人说：“两个男人接吻有什么问题？”另一个人说：“这是错误的，因为它是错误的，愚蠢的。 我真的需要向您解释吗？”
我在哪里可以找到答案？ 我可以和谁谈谈？ 答案：没人。
能够与某个人，也许是一个值得信赖的榜样，一个可以帮助我引导这些感觉的人交往，真是太好了。 我从小就开始收集榜样（爸爸，妈妈，我最喜欢的老师和其他人），但是他们都不是同性恋榜样。 也就是说，他们都不是碰巧是同性恋的榜样。 我的任何榜样都能真正了解我来自哪里吗？
别无选择，只能靠我自己解决。
我希望我的榜样之一是公开露面的同性恋者，或其他不符合性别的人。 这不会让我成为同性恋（就像缺乏同性恋并不能阻止我成为同性恋一样），但是当我真正需要它时，它会让我有理由对自己好。
除了没有同性恋榜样之外，社会上也普遍存在一个观念（无论如何，在我成长的中西部农村），那些不遵守特定的传统性别角色的人是好是坏。
我的内脏对此表示怀疑，但我还是闭上了嘴。 似乎没有什么值得辩论。 同性恋者被取笑了。 他们被骚扰，殴打，剥夺财产。 我周围没有权威人士告诉我，所以我相信了。
当我看到那两个人那天接吻时，我经历了我一生都受到限制的反应：确定它是令人排斥的。 坏与错。 它被砸进我了，没有讨论的余地：可憎，令人讨厌，对上帝的可憎。
我感到厌恶的冲突，即使在某种程度上怀疑我本人也可能是“那样”，只会加剧排斥。 我永远不会那样。
在心理学中，有一个称为“反应形成”的术语。它是一种防御机制，通过坚持相反的立场在意识层面上表达被压抑或无法接受的感觉。 就像房间里最恐同的家伙最终成为同性恋一样。 我不是同性恋，但我绝对否认。
不过，老实说，如果我们停下来一会儿，而就在那一刻，忘记我们所了解的有关谁应该或不应该坠入爱河的一切，这不是两个同意的成年人彼此幸福地坠入爱河的想法。用一个吻表达爱意-甜蜜的事吗？
如果是两个女人还是两个男人，那又如何呢？
我们从小就对两个人将嘴唇挤在一起的奇怪行为（当您考虑一下时）不敏感，但前提是这些人是男性和女性。 为什么？
直到那天，我从未见过两个相同性别的人彼此浪漫。 在我看来，这是不应该发生的。 然后，就像看到驼鹿在空中飞过或汽车在空中徘徊一样，看到两个男人的吻自动使我感到消极。 坏与错。
当我们完全接受某件事物以至于把它算作生活中的基石真理时，我们就不再质疑了（因为我已经接受了吻只针对异性伴侣），这种信念就成为了我们的一部分。 后来，如果某事迫使我们重新审视那些基岩真理之一，我们本能地反抗。 我感到被迫通过厌恶来捍卫自己的真理。
质疑一切。 为什么要由衷的亲吻变得陌生？ 如果介于马与牛，猫与猪，女人与男人或男人与男人和男人之间，那么吻就是吻。
