我为您带来一丝内的痉挛性思维

当我还是一个小女孩时,我记得我被带到我的一个哥哥空手道班里看他每周训练几次。 几年后,我问我的母亲是否可以上课..她说不,因为她不想让我那张宝贵的小面孔发生任何不好的事情。 所以她最终还是让我跳舞。 现在回想起来很奇怪,因为我对当今的武术充满热情。 我可能从来没有被打过脸,但是如果不断被生命打败,那么我会很沮丧。

为什么生活最终会夺走我们最爱的人?

如果我母亲今天还活着,那会很可惜,因为她知道癌症死后整个家庭都破裂了。 说我有两个兄弟大声说来更奇怪。 他们不会原谅我不参加母亲的葬礼。 哦,还有我爸爸? 嗯 放弃我。 两次。 生活对不对? 不去参加葬礼的罪恶感越来越多地渗入我的皮肤。 今天是她的生日。 5月4日。 自从她2001年去世以来,我再也没有哭过这么多。我不确定为什么今天的日子如此痛苦。

时间不该让我们he愈吗?

让父母在您的青少年中患上绝症是很痛苦的经历。 那些无法出去和朋友闲逛的时刻,因为您需要照顾自己垂死的母亲。

当她去世时,我记得7月8日晚上。 可能是因为那一刻我也死了。 我真的不知道该如何去感受,或者某个人实际上如何能感到那种悲伤。

这就是生活的意义吗?

我有很多问题。 我会得到他们的答复吗? 嗯,谁知道..但我最大的遗憾不是在她去世的前一天晚上告诉她我爱她时,她基本上是在我在圣克鲁斯家中的医院死亡床上去世的。 那时我在读高中。 我对正在发生的一切都有清晰的认识。

盯着她的脸,我想起了所有的医院访问以及在斯坦福医院度过的假期数。 我讨厌医院。 我讨厌假期。 当他们在感恩节的一年里把火鸡和土豆泥和肉汁一起给我们时,真是太好了。 我用塑料叉子把它挖了。 我把叉子叉到嘴里,努力吃东西,但是由于当时我的喉咙发how,所以我无法吞下任何东西。 今天,我了解到这些被称为惊恐发作。 他妈的焦虑。 当我靠在走廊的墙壁上哭泣时,我离开了病房,离开母亲的思绪。 哭了 哭了 她从没听过我的话。

我母亲的最后vision憬是,当他们来把她装在尸体袋中时。 我没有看到她的脸,只是深黑色的塑料,这是我灵魂的幻影,我剩下的一切都被推出了。 直到我感觉到前门关上的那一刻,我才知道“让你的心落在地板上”的真正含义。 沉默了一秒钟。 当我发呆时,我当时在客厅里看电视电视节目。 电视发出的声音越来越慢,好像我正经历着时间扭曲。

从那时起,我意识到我14岁的时候就因癌症去世了,我再也没有说过再见了。