直到今天，我真的不知道如果被迫做出决定我会怎么做。 我想我会用最后的垂死的呼吸来战斗，从他的手中扯开那家伙的刀，and割他，同时向他吐口水说他母亲是否会知道如果她知道他在我房间里会做坏事会怎么想，但是我不太乐观的一面知道，我内心深处讨厌和避免冲突，尤其是当我认为我无法赢球时。 几个月后，我对我有了一些混蛋的好玩的幻想，那时候我已经做好了准备。 这让我变得不知所措，变得不信任和不信任。 我的身体绷紧了，并保持了好几年，一直在等待有人向我跳出来，时刻准备着。
当我们仍在邻居的沙发上时，警察只是出现了。 我们坐在楼梯间的走廊上，无法回到里面。 他们除尘打印和收集证据。 整个过程大概花费了30分钟。 卧室到处都是灰色的灰尘。 他们拿走了上面有干净脚印的垃圾桶，Target的金制棉被，吹风机和罐顶塞子，然后将它们倒入黑色垃圾袋中。 然后他们把我们带到车站进行陈述。 泳衣底部和刀子不见了。
大约一周后，一名持怀疑态度的侦探跟着我，将我拖回自己的旧公寓。 他穿着迪克·特雷西（Dick Tracy）风格的黄色诱人的正装套装和金表，穿着正统，他威胁要逮捕我，这使我哭泣，因为我不愿又害怕回到我的卧室。 在那之后，没有警察部门跟我来，整个事件都从性犯罪降为严重侵犯。 系统功能是使系统永存，而不是为您服务。
我得到的唯一关闭的念头是大约9个月后在巴尔的摩太阳报上写的一篇文章 ，记录了BPD中强奸和性侵犯的系统性降级，以使其未解决的性犯罪数字似乎少得令人吃惊。 他们对凶杀也做同样的事情。 这篇文章专门将指派给我的案件的侦探命名为重犯，但是据我所知没有做过任何事情。 系统功能是使系统永存，而不是为您服务。 在数十个受访者中，我是唯一一个愿意给他们起名字的人。 现在，当您用谷歌搜索我的名字时，这是第一个弹出的结果。 哦，要统计一下。
不用说，我没有参加电影节来完成我的志愿者轮班。 我没有遇到所有这些有趣的人，而是让自己成为了我梦想中的创意工作。 实际上，在接下来的几个月里，我什么都没做。 我没有工作，无家可归（我不想再在那里睡觉了），非常，非常失落和害怕。 我白天只能和屋子里的其他人一起睡觉，尽管基本上根本不吃东西，但我却以某种方式增加了20磅。 我会陷入犹豫不决的循环中，围绕着我的问题似乎太大了，无法解决，以至于我只能盯着计算机屏幕，从一个选项卡到另一个选项卡单击，不知道下一步该怎么做。 或躺在床上瘫痪，烦躁不安，试图弄清楚那天我的选择是什至在两者之间做出选择。
这次活动引起了我的反感，直到最近我才明白。 我有一只狗。 我去治疗了。 我保持着可怕的操纵关系。 我花了很多时间盯着太空。 我威胁要在丹佛市接受类固醇激素过敏反应时自杀。 我在一家墨西哥餐馆晕倒，试图打中蒙住眼睛的皮纳塔。 我看着妈妈喝得太多，倒在咖啡桌上。 我经常在公共场合入睡。 我沉迷于嵌套。 我坚持坐在每一个房间的角落，以防止在我身后的行为。 我在锻炼时一直哭泣，在德比比赛和练习中经常发生严重的恐慌发作。 基本上，我疯了。
这件事使我最着迷的是其他人的反应。 当我告诉家人时，他们立即变得暴力起来，并质疑我为什么不寻求报复。 就像我什至知道如何。 一个人如何对一个无名无名的实体报仇？ 在没有兴趣帮助您的警察系统中如何寻求报仇？ 但是我没有生气，只是悲伤。 我很伤心，因为我知道我一生中的每一次经历都会被这一经历所污染。 我很伤心，因为很多事情造就了我无法理解的情况，而且我不喜欢不了解，不了解。 系统的功能是使系统永存，而不是为您服务。 十月的一个星期日早晨，一个高中年龄的孩子可以闯入两名女同性恋者的家吗？ 他是否知道房子里没有人，还是他只是随机选择了我们的窗户？ 哪个选项更糟，更可怕？ 他妈的发生了什么事，他走进一个陌生人的屋子，小心翼翼地试图骚扰他们，这是有道理的，可以选择吗？ 那我该怎么办呢？ 在这种情况下，或者在任何时候，任何情况下，确实会发生什么事情，我该如何度过一天的生活？ 订单在哪里？ 我怎么应该让我的警卫知道这一点？ 不再有黑白两色，没有更多简单的解决方案。 我想要答案。 但是系统的作用是使系统永存，而不是为您服务。
当我向巴尔的摩的人们讲这个故事时，我意识到几乎每个人都有类似我的悲惨故事，或者知道有人这么做。 我听说有一个朋友被毒贩抢劫并扔下山，一个朋友的朋友被扣为人质，被绑架在自己家里，并定期带到自动取款机上清空银行账户，直到银行存款枯竭。他们被丢在田野里，一个朋友被迫在巷子里的刀口砍死一个陌生人，而一个约会，一个朋友的家人被流弹打死在自己厨房里，一群女服务员因为他们的同事在轮班后被强奸，等等，等等，因此在乘车途中用拳头塞住了葡萄酒瓶塞。 我的队友最终要求我不要和他们一起去比赛，因为我实在是太可惜了。 系统的功能是使系统永存，而不是为您服务。
巴尔的摩的每个人都充满了悲剧。 PTSD在那儿与生俱来。 最可怕的人是一无所有的人，巴尔的摩有很多人。 当您考虑它时，这只是一种奇怪的感觉。 有你的答案。
尽管在此事件发生前有种种麻烦，并且在事发前一夜基本上分手了，因为她随机决定要搬到丹佛，而我没有，但我和我的女友把它拖了大约三年了-主要是因为我们害怕一个人。 大约6个月后，我们搬进了巴尔的摩郊区的一所房子，开始了某种生活。 我在博物馆获得了第一份创意工作，事情一如既往。
在美好的日子里，感觉就像是短暂的一声，按计划中断了我的生活。 但是大多数时候，感觉就像是决定性的时刻。 最可怕的事情是，认识到一个陌生人可以完全控制您的生活，只要他们选择，只要他们足够贪心就可以接受。 但是我选择留下来。 最终，我选择质疑而不是恐惧，试图接受命运并放开我无法控制的事物。 这个很难（硬。 这是每天的战斗。
我遭受袭击后不久，一个朋友的丈夫花了整整一个下午的时间试图说服我，对这起磨难的唯一明智的反应是小马买枪。 但是我不能承认我生活在那种为了安全而需要武装自己的世界中。 我拒绝将自己的家庭和日常生活军事化，拒绝接受持续不断的恐惧。 每年的十月，我都会开始患上heebie jeebies，就像这种记忆被烙印到我的时间流逝中一样，我的身体确保我永远不会真正忘记，永远不会真正放松。 它已成为季节的一部分，每年提醒您任何时刻都可能发生任何事情。
但是，我选择接受—睁大眼睛面对前方。
我于2012年独自一人搬到加利福尼亚。大约一年后，我下班后在金门公园与朋友通电话。 我听到我身后匆匆迈出的步伐，我的大脑正确地认为这是一个快乐时光的慢跑，而不是我通常那种抽搐的假设，即有人来抢我的手机或攻击我。 那时候我知道最糟糕的时刻已经过去，我将能够在大多数夜晚入睡。 我成功地建立了自己喜欢和支持的生活，被爱着并支持我的朋友所包围。 但是我永远无法理解的是：一个人如何在充满不信任人的不信任系统中过着无忧无虑的生活？ 在没有被害感的情况下，我该如何度过自己的生活？ 我应该怎么做？ 我可以在晚上睡觉，脆弱，可以走在街上或独自一人在家而不必惊慌，但是我不能动摇一个可怕而可怕的观念，即尽管有外表，但世界上没有秩序。 系统功能是使系统永存，而不是为您服务。
