战斗：我为什么要写作

我不知道最好，最有效率的开始方式。除非有我现在所在位置的快照。我身处其中，可以幸免于遭受性虐待，并通过虐待从这个角度过着日常生活。自从我七岁到八岁之间的那一天以来，这副镜头一直陪伴着我。

为什么我的脑袋上没有盖章呢？因为我还是个孩子，所以。

也是因为当时我生病了，是晚上，我睡着了，所以星期几或一年中的某时并不重要。我的意思是，与一系列事件中的第一个事件相比。我太忙于专注于“ 这真的在发生吗？” 和其他生存策略问题。

有时候，我每天的每个小时都在处理这种创伤的后果。我花了无数的时间试图简单地理解组成第一夜的一系列事件，而我却完全无法。我无法理解任何事件。不像小时候，十几岁或成年。

我毫不怀疑他们发生了，因为我在那里。但是我花了无数的时间想知道为什么我要向外张开，握紧或者爬进自己的内心去呼吸。我非常警觉，不敢睡得很深，并且猜测我的大部分直觉。我善于交际，却在一个人满为患的房间里感到孤独。我之所以与众不同，是因为我不知道什么时候该放松警惕以适应。

融入社会的奢侈是外国的。脆弱的。不管是脆弱的愿望，因为它被用作我的弱点，甚至被我的亲人所使用，我都将其视为敌人的工具。所以我必须保持警惕。

如果我可以总结一下第一次被骚扰，那将非常方便。或之后的任何时间。对于那些我告诉过的人来说，这要简单得多。无论是家人，朋友还是陌生人。如果我能用一两个简单的句子来总结受害者/滥用者之战。但事实是，这很复杂。创伤既复杂又广泛，而细节，感受，治愈和愤怒是我特有的。因此，我与自己抗争，并渴望获得整洁的概述，因为我知道自己无法简化才能轻松地控制住并克服自己的痛苦。

这是我的敌人，我无法为减轻创伤而推理。这也不是我唯一的敌人。我在讲故事的利与弊中战斗。像某些人希望我会做的那样，进行解释，推理，无视并试图放下并休息一下。

好像是九点到五点的工作。

在写作中，我不知不觉中与如何讲述这些事件作斗争。是通过性交话题还是通过特定时间轴？是通过逻辑还是情感？我应该告诉所有吗？我应该分担这个负担吗？我应该发表观点吗？我应该指责和辩解吗？我应该再吞下去吗？这会使其他人感到不舒服吗？我的话会让别人听吗？停止他们的一天？对他们的信仰有疑问吗？他们的舒适区？

我已经决定，因为无论如何我都不负责“人”，是的，我会写关于我的战斗的事，而你对我的话语的感受或所作所为取决于你。我相信有足够的“ You People”参与我的战斗，您会从我的观点中找到价值。也许我的话会帮助您找到人生中最重要的一环。毕竟，这可能就是我们切换到“我们，人民”的方式。

因为我也数。

这是我收回自己的价值。

为了真实起见，我也承认较难的部分。我写这封信，是因为那些殴打，骚扰，强奸和骚扰我的人没有挺身而出。他们不会挺身而出。不对我不靠自己。问责制从来不是他们交易的一部分。他们总是更乐于尝试。言论自由也是他们权力的一部分。

让事情发挥出来。

证明自己有罪的责任在于受到伤害。

在地毯下刷那些动作。

她的地毯； 她的一生。 眼不见，心不烦。

我的地毯和我的生活恰好是它们方便的打扫场所。毕竟，“他说/她说”是一种有力的策略。因此，我写信来平衡这种力量。我小的时候就接受了这种改变的现实，但事与愿违，因为我不知道身体部位的名称。我没有正确的语言来表达事件，恐怖或我的耻辱。他们的赔率得到了回报。由于许多原因，我成为避雷针，似乎吸引了这种“走走走走”策略。因此，我生活在一个视线之外，思维混乱的世界中。

我幸免于难，但现在放下了避雷针。

我要说的最后一个也是最大的理由是：经过数十年的治疗，大量的创伤人群，众多的支持中心为您提供了思考，处理狗屎和处理过程的时间……我仍然对身体有记忆，倒叙。我有这样一个生活镜头，其中包括痛苦和信任问题，以及恐惧和幻想，以及很少的应对机制。也许他们会一直存在，无论到某个程度。对我来说，它们是人生的“感知镜头”。

而且重要的是，不要试图完全抹去记忆和机制，或者不去理会它们的发生或发生的程度。重要的是继续开发对我有用的工具和支持系统，以度过幸存的倒叙和身体记忆带来的持续周期。对于这些痛苦的后果，我正在变得现实，并在帮助下控制痛苦。我的工具箱中有一些实用工具以及有趣，古怪和诚实的工具可以用来应对。我写信也承认这些。

我的生活趋向于扭曲日常生活。也许你也这样做。生活领域如：

在社会上滥交，贴标签并证明我的贱人或品行
已婚生活和母亲
兄弟关系
父母关系
社区义务
逃避现实和减轻负担
自我价值
愤怒
收回自己，我的空间和边界
疼痛/愉悦谱
自爱
我没有选择的后果

这些只是我感觉受到性虐待的范围有限的几种方式，但是还有很多其他方面。这让我想洗个澡，但我不能洗掉这部分，所以我也写了。

在处理后果时，我有时间来处理其他事情。意识到在某些方面，我的肇事者也可能会挣扎。毕竟，它们是人类。因此，双方似乎是同一边。意思是，我们所有人都在努力生存下去。我听过很多次生活是一系列的选择和后果。这就是规则的基础。但是也存在生存。那么，在这种情况下，我的施虐者生存了什么，使他们生活到了选择这种特殊生存机制的地步？这根本是一种生存机制吗？还是所有阴险的选择，没有后果？他们真正摆脱了什么？

我对这种认识的反应是： 谁在乎呢？ 他们把我搞砸了，很开心，他们甚至不在乎。 那我为什么要呢？ 他妈的他们回来。 他们会在地狱中燃烧。 我发现这是一个简单的答案，是一个相当普遍的共识。很多人使用这种推理。它免除了我必须关心他们生活的任何责任。 am！ Easy Peasy，继续前进。捷径是我仍可能再也可能不会再次看到它们的事实所困扰的任何混乱现实。 眼不见，心不烦。 如果我知道他们已经受到谴责，那么我就可以停止考虑它们了。除非那没有发生。 Easy Peasy没发生，该死。它只是成为在地毯下面刷的另一种方式。

我的主题并不简单。地狱，我的生活并不简单。可能不是您的。我没有提供确切的答案。只是问题和不同的观点。但是我必须大声说出来：全部真相是什么？我必须大声问我已经生活过的现实，与事实并存。它来了，不需要，就在我的刮擦，泪水和眼泪旁边。与羞辱和警察的举报以及否认一起，在地毯下悄悄刷牙。这个事实很复杂，因为在每种情况下，它不仅与我有关—受害人，还有受害人—虐待者。这些角色只是主要角色。也许只是最直接的玩家。

事件中还有许多其他角色。

受害者。
滥用者。
遗忘者。
那个什么都不知道的东西。
医疗/心理/情感支持小组。
好奇的娱乐/八卦值观察者。
虔诚的全知。
过去。
真相。
现在的困境。
避免机制。
赋权与自由。
后果。
我一生的镜头。

我永远不会原谅我7岁时开始到2年前结束的欺凌行为。他们中很少有彼此认识的。家庭成员。陌生人教会成员。社区成员。同学们。让我生气，受伤并让那件事困扰着我。在尊敬，问责和认可部门中，所有这些人都伤害了我，让我感到羞辱，使我上瘾。

我不是，也永远不会原谅不同男性选择带入我生活中的性虐待行为和后果。他们强迫或操纵或隐约可见我的历史。我也不会原谅男性和女性的继发性虐待，屈辱和忽视。当我以信仰，信任或出于精神义务向他们开放时，这些次要角色以“证明”和“我不相信你”的态度attitude住了我的生活。从某些方面来说，次要角色对我的伤害更大。

那么，为什么我要关心每个事件中每个角色背后的故事？毕竟，这是我的生活，我的皮肤，我的经历，我的痛苦，我的康复以及恢复生命。只是所有这些事情确实对其他人有帮助，这些人在塑造我生活的事件中扮演了所有角色。

因此，我承认了这一点，并大声地询问了那些困难的事情。

顺便说一句，这真令人难以置信。有人侮辱并侵犯了我，然后否认，欺负，嘲弄，开除，闲话，迫在眉睫，操纵和/或人身攻击我的人仍然有一个故事，过去，甚至是生存故事。也许这和我的一样复杂。如果我有任何剩馀的话，那将有可能使我义愤填stage。而且我没有资格吗？

最后，我的回答是“否”。我公义的愤慨与行凶者侵犯我的空间的权利一样有毒。这是一个很难的事实，但是尽管如此。我认为，承认所有方面的权利是放开它的第一步。我已经准备好谈论这一部分。我想以一种不完美，艰难而复杂的方式，想知道“什么给了他们正确的答案？”的答案，也许我的好奇心是我康复的一部分。也许是因为我讨厌结局。但是我想知道是什么促使他们选择DID时选择暴力，恐吓和伤害。不。不得不。

他们的故事是什么？他们被虐待了吗？被忽视？伤害？被解雇了吗防守？还活着吗他们沿着自己的康复过程走了多远？因为有了我生存下来的东西，我没有保持这种模式。我没有拐弯一个孩子，一个青少年或一个成年人，而是强加我的手指，文字和工具来性压倒另一个人。只是在说。

天哪，我讨厌我需要知道这些答案。但是我愿意。我需要验证他们是否是人类，就像我一样。他们不是笨蛋，比我是个混蛋。我是一个强壮，虚弱和不确定的人，被称为败类（主要是我），被称为and子或一个充满爱心，有爱心的人，我是一个给予者和一个接受者。我是人。在这方面，我们都是一样的。

如果我们都是人类，那么就有成长的空间。从我们的行动中学习。可能有足够的空间学习，足以停止图案并在地毯下面刷过的黑暗禁忌区域照亮光线。我也许可以原谅，也可能无法原谅，而且我知道该死的我不会忘记，但是我讨厌他们的粪便被我的生命所掩盖。现在是时候清除污垢了，但是看起来很漂亮。

承认施虐者也是人，就不会从所选择的行动中解脱任何人。 一定不行！ 仍然存在选择和后果。这只是表示我很开放，可以通过一种有效的方式来平衡过去发生的力量发挥。这个硬道理一旦得到承认（在正确的时间和正确的环境中），意味着存在继续前进的空间。供系列活动中的所有各方和角色学习并防止其再次发生。

我谈论的是在我和他们的身边找到盲点的可能性，那里有沟通，教育和康复的空间。然后就有空间去做不同的事情。还有余地可以停止使用责备和指责以及逐渐减少的策略作为被听到的最有力的形式。我写这篇文章的目的是为了停止“抱怨”，并处理一个事实，即我在生活中需要并且想要信任强大，有力，善良的男人和女人。我写这篇文章是为了重新调整我的思想，认为男人应该/应该仅用作工具或鞭打职位，因为那是他们对待我的方式。并承认一个事实，即女人可能像男人一样恶毒，轻描淡写和老茧。

我包括在内。

但是还有改变的空间。

现在是时候让我看到过去的愤怒，恐惧和标签。男人不是目标。女人也不是。我们是一样的，因为我们是人类。除了自己或他人以外，我们没有被标记为主人或奴隶。混蛋或道者。受害者或虐待者。我们不是可怕的刻板印象的总和。所以我问了很多难题。

如果我出于恐惧或报复而不再寻求使用自己或他人，那么另一面是什么？
可以有另一面吗？

如果我要使用任何东西，或者任何人，或者被其他人使用，那么我选择以这种方式使用或被使用。向恐怖模式学习并走向康复。

还有另一个更有用的选项的空间。那就是向各方学习。提起地毯，确认那里的东西，然后开始清理地毯，并根据需要寻求帮助。

这就是为什么我写。