
我妈妈七岁时死于艾滋病并发症。 她病了好几年,很早就在1989年被我们诊断出。她奋斗了很久,我从她身上学到了很多东西。 以后我会写更多。
她的去世带来了变化,并在我的一生中不断蔓延。 其中之一是与焦虑的关系。
我确定在她去世之前,我会感到轻度的焦虑,每个人都会感到焦虑,而我的情况已经成熟。 但是在她离开后,它成为我生活中的永久性工具。
我深信,如果我先于父亲睡着了,他就会在我睡觉时死去。 所以,我熬夜到深夜,听他在房子的其余部分发出嘎嘎声。 我记得听他独特的咳嗽。 我知道,如果我听到咳嗽的声音,他还活着,而且我还可以待一会儿。
他上床睡觉后,我一直等到听到他打呼s。 我会把我的被子拉起来,tip起脚尖进入他的卧室,在他的床脚下放一个托盘。 通常,我试图在他醒来之前就醒来,然后退到自己的床上。 太尴尬了,我不想让他担心我。 他有足够的事情要担心。
不过有时候,他找到了我。 他会叫醒我,要么将我送至我的床上,要么将我唤醒。 他从来没有让我为此感到难过。 我相信他会以自己的父亲般的方式理解。
那时我还不知道我感觉到的那种抓紧,瘫痪,恐惧是焦虑。 我只是知道感觉很糟糕,我无法控制它。 我不得不听。 如果我不这样做,他死了怎么办? 是我的错吧?
那个小女孩用一颗跳动的心与睡眠作斗争,成长为一个女人,她在惊慌中醒来喘不过气来。 当我出现惊恐发作时,我的感觉完全和那时一样。 我已经不再是三十四岁了,他有多年的经验和学习过的应对机制。 我是一个七岁的女孩,由于她不完全理解的原因而感到恐惧。
焦虑无能为力。 它带走了所有的理由和逻辑。 即使我们知道没有什么可以伤害我们或我们的恐惧是没有根据的,它还是说服了我们。 我们恢复到自己最脆弱的原始形式。 作为一个小女孩,对我父亲去世的恐惧是真实的。 如果我妈妈可以死,他也可以死。 最终,他做到了,但这不是我的错。 不是因为我睡着之前他睡着了。 简直是。
我仍然有同样的焦虑,但是我不用担心我父亲的死亡,而是担心我的狗。 他是我情感上的支持动物,近十二年来一直是我最好的朋友。 我常常有几天不能离开家,因为焦虑告诉我,如果我离开,他会死的。 都是我的错 我知道这和我小时候的恐惧一样不合理。 有一天,我的狗会死,就像爸爸一样,这不会是我的错。 会的。
我知道它来自儿童期的创伤。 由于经历了我无法控制的地狱,这是一个长期的奖励,但它仍然有能力使我不堪重负。 它仍然有能力控制我。
我花了多年的时间来学习减轻恐惧的方法,并安抚我内心的猛兽。 我现在比十年前好很多。 我比听父亲的咳嗽要好得多,但我不知道我是否会永远摆脱焦虑。