我过着生活。 我过着生活。
这是两个不同的句子。 不重复。 是的，我确实过着两种生活。 一个是我。 然后是另一个隐藏在世界中，生活在阴影中的人。 一个是有趣和幽默的，另一个是我的宿敌。
我是抑郁症的慢性患者。 我从没说过。 我确实尝试过公开露面，但我还是一如既往地停了下来。 一如既往，我担心社会。 一如既往，我害怕被人嘲笑和羞辱。
我的沮丧来自系统性的虐待，疏忽，我的牺牲，害怕失去亲人的恐惧，然后所有人都变得真实。 原始的，残酷的，有时使我失去生存的最后能量。
我的父母现在在社交媒体上，他们可能会收看这个节目，并且我知道会不高兴，但我想告诉他们，这是必要的。 如果我现在不这样做，那么我将永远做不到，更糟糕的是，我将永远无法帮助另一个人。
我总是很害怕。 我是。 没有羞耻。 我总是害怕失去。 但是，这不是关于我的职业或生计，而是关于失去亲爱的人。 我爱的人。 而且它们的数量很少。 像任何一个少年一样，我迷恋，心碎，然后越来越严重，直到心跳加速。
我发现自己的另一条生活始于2006年。一个有关我如何破产的故事。 一个神童怎么几乎被别人的毒液摧毁了。
确切地说，这一切始于1982年的80年代初，当我的父母发现我的弱视时，它们迅速恶化，甚至在我不知道之前，我就几乎是盲人。 没有规格，我总是像猫头鹰一样失明。 这使我成为一个隐士，他会避免被推到前面。 想象一下，那时我还只有4岁，我可以看到生活从我手中滑落。 我一直想成为一名运动员，我一直希望成为一名板球运动员，就像我的大多数家庭成员一样，既不是足球运动员也不是板球运动员，但是那个梦想破灭了。 无论我多么乐于享受，我唯一仍然珍惜的东西，使我摆脱了束缚，不管我能否做到，我一直玩到2011年。板球和田野给了我发泄焦虑的能量。
我是一名普通学生，有时甚至比平均水平还要低，我认为这是我的生活中的一部分，但我对家人和世界仍然不知道，我也是一名“注意力不足症患者”。 但是多亏了我的父母，由于我们生活在崎rough的土地上，医疗支持系统薄弱，我不应该责怪我早年就发现这一点，他们祝福我认识未知的事物，例如田野，像游戏一样，我一直很喜欢阅读和观看不需要评分的内容。 因此，一方面，我几乎无法在学校里浏览论文，但另一方面，我已经发现了一个世界，这个是我的同辈们在生活中发现得更晚的世界。 这可能是我不知不觉中创造的最大护盾，当我的一生取代我的一生时，在需要之时拯救我的灵魂。
我的抑郁症本质上是独特的。 必须是百万分之一。 在这里，我不断突破世界的各个角落，然后回到家，在淋浴时，我的每一天都在哭泣，那时我一个人，有时甚至闲置在办公室。 害怕失去自己一生的恐惧成为现实，直到今天我再也找不到解决之道。 我沉默着。 我遭受了痛苦，在过去，我试图结束这种痛苦的其他生活。 我曾经酗酒，有过处方药，有时我感到走路直到深夜，直到脚流血，我的心脏停止，我停止了这种生活。
1987年，是的，我正确地记得邻居虐待我的那一年。 哦，是的，我是男孩，我只有9岁。 我被虐待了。 疤痕几乎残酷了，直到生命的很晚。 这让我最恐惧。 人生的后半段，我因爱而残酷无情，为别人牺牲了自己的梦想，而在大多数情况下，封闭的梦想引领着我。 我想到29岁时，每个人都希望看到我失败。 我仍然无法理解，因为我不知道为什么？ 大多数时候，我感到他们不安全，因为他们无法做到我能做的。 就像两次破产一样，然后在创纪录的时间内使自己退出破产。 我是否像人们想像的那样被系统地忽略了，那是让我失去或表现低于平均水平的最佳方法？ 但是，我始终坚守自己的盾牌，抵御这些攻击。 在后来的板球运动中，什么是企业家精神，未知，混乱，命运，这些是无法预料的，无法概括？ 因为从一开始就知道我生命中任何具有结局的东西，到最后都成为伤口。 无论是关系还是友谊。
自从我走出家门，梦想成真以来，我的眼泪无休止。 我每天都在哭。 每天我都向全能者祈祷，以拯救自己的灵魂。 给我和平。 祝福我幸福。 给一个生活的理由。 而且我没有找到答案。
好吧，这就是顺序。 早期丧失视力，失去梦想，增加，虐待，失去我爱的人，无视，从未被无条件地爱着，因成为一个有情感的人，一个敏感的人，一个有爱心的人，失败等等而遭受残酷的折磨。
是的，我很激动，也很关心我。 问周围，感觉我。 你会知道的。 有时无可救药地情绪化，而且没有任何合理的借口。 但是好吧，除了加重了痛苦之外，这还是没有帮助。
和缓解的顺序； 隐居，每天哭泣，对这种生活感到可怜，酗酒和滥用处方药（幸运的是现在已经结束），自杀企图并每天晚上制造一种幻想，一种对幸福生活的幻想。
是的，我有另一种疾病，请祝福我的灵魂，它是严重的失眠症。 接近我的人知道我睡觉不超过20分钟。 所以我梦想着睁开眼睛，直到他们变成噩梦。 我梦想着一个幸福的生活，所有的生活都井井有条，在我被爱护的地方，我在一个普通的人那里。
因此，几乎每天都在掩护灾难的顺序陷入混乱，追逐未知事物并哭泣，否则我的呼吸将停止。
2008年，我被诊断出患有高血压。 而且由于尽管服用了大量药物，我还是会长期患病，但我的平均成绩还是达到了最好的150/97。 但是我对此并不太担心，因为尽管爆发很少，但我知道我有保持镇定的意志。
这给一长串的低音带来了压力。 我总是很紧张。 就像我总是很害怕。 我独特的能力使自己摆脱困境，使我有点像许多人面前的超人，这增加了压力。
在最近几个月中，我几次都未能兑现诺言，所有最糟糕的噩梦都成真了。 突然间，我被很少有人爱着，进入了他们无爱无忧的名单。
今天一切都达到了顶点。
因此，这是我开放的时间和机会，而不是出于同情或同情，如果您已经阅读了这么长时间，请不要这样做。 我只想让您找出自己的内心恶魔，就像我尝试进行分类的方式一样，具有里程碑事件，并找到要表达的领域。
我不知道会看到多少日出，但是我很高兴，这个白痴不会陪我走到坟墓里。
我想he愈。 而且我可以。 答案是幸福，被无条件地爱着。 因此，选择未知的事物，但是找到内在的幸福，因为那是唯一的治愈方法。
如果您有类似或陌生的事情，我愿意倾听。 我可以通过rana.dutta@gmail.com与他联系。 不要犹豫，我在等你打开。
