中途之家的眼泪

自从我上一次哭泣已经好几年了。 在过去的七年里,坐在监狱里流泪是不可行的。 但是,不知何故,一周前我在这所房子的中间,我让自己哭泣。 眼泪掉下来时,我对自己很生气。

我一直认为眼泪是一种弱点。 杀人或被杀是街头的一种生活方式。 在怪物的土地上,感情使你虚弱,其他人会从中吸食它们。 因此,我一直认为自己有能力阻止自己的感情成为我的超级大国。 我认为更多是我的k石。

我18岁那年第一次入狱。 在过去的四年中,我已经一个人呆着。 首先在大街上,然后从一个房子跳到另一个房子,直到我能够通过犯罪维持自己的生活。 毒品,妇女,帮派,汽车。 我真的不认为我会去监狱。 但是一旦发生,我就知道自己将成为什么样的罪犯。 一个带着恶魔般关心态度的人。 愿意不顾一切地战斗的人。 没有泪水的余地。

2011年,我因武装抢劫而降落在马萨诸塞州的沃波尔州立监狱,该监狱现在称为MCI-Cedar Junction。 入狱的第一天就像上学的第一天:您必须弄清楚自己将成为谁,周围的人是谁。 穿过门,我的胸膛浮起,冰冷的情绪浮出水面,处于一种战略平静的状态。

这些年来,我胸口的寒冷使我入狱了。

最终,我会发现,我唯一能表现出的情绪是平静,愤怒和愤怒。 那是我感到最舒适和安全的地方。 在被关押的七个零三个月中,我每天都会遭受暴力和欺骗。 它成为内部生存的游戏,我很擅长。

但是有一天,一个男人撞到了我。

最初,我在回应时很尊重-战略冷静。 但是他咆哮着推开我的脸。 一切平静都消失了。 作为拉丁国王的前任成员,我不能任其下滑。 不与该团伙的其他成员一起看着我。 因此,我向后推,拳头飞舞,他向后退去。 其他拉丁国王对我处理自己的能力感到满意。 我证明自己是罪犯。

但这绝不是监狱里的一条直线。 无论您的身份如何证明,总会被认为自己比您强的人进行测试。 您永远不能放松警惕。 几个小时后,当我在牢房里时,我碰到的那个家伙和他的朋友们一起来跳下我。 这是我第一次真正为自己的生命而战。 他的一个朋友用包裹在袜子里的挂锁在肋骨上打我。 呼吸从我的胸口中吸了出来,我感觉像是火焰吞没了我身体的左侧。 另一名囚犯带着塑料柄进入我的牢房。 当我接到电话告诉她儿子在监狱中被谋杀时,我妈妈的表情在我的脑海中闪烁。

我能够逃脱严重的伤害或死亡,并靠在墙上试图呼吸。 但是我没有哭。 如果我让自己打破情感的封印,那我就不会轻易退缩。 特别是经过这么多年使我的悲伤变成愤怒。 对我来说,愤怒一直是生存的工具。 这些年来,这些让我感到很舒服。 因此,我磨练了这种愤怒,并使自己对其他任何情绪都感到冷落。 这些年来,我胸口的寒冷使我入狱了。

自2015年8月12日起,我从小就爱上了海洛因过量的那个女人。 当我被发现时,我正在县监狱里等待第二次州立法院的判决。 我因愤怒,痛苦和内而克服了。 但是我还是没有哭。

当我假释回家时,我意识到那是我第一次出去,她不在那儿。 我简直不敢相信她真的走了。 更糟的是,我得知她本可以得救。 当我听到这个消息时,我感到自己内心的怪物紧握住自己的心,紧紧挤压直到几乎停止。 然后发生了意外情况。 我开始哭了。 我正在和一个朋友通电话-一个自从我出去后一直支持我的女士-她告诉我感觉还可以。 可以哭了。

所以我哭了。 我哭了 我哭得比想像中的要哭得更厉害。 发生了一些奇怪的事情。 我感到宽慰。 最初的愤怒消失了。 而且,这次,即使受伤,我也感到和平。

我哭得比我想的要哭得更厉害。 发生了一些奇怪的事情。 我感到宽慰。

我了解到,忍受痛苦和悲伤可以养活我内在的怪物。 我仍然有疼痛,焦虑,抑郁和PTSD。 监狱对你这样做。 但是现在我拒绝让它窒息而死。 我不是完美的,永远不会。 但是第一次,我爱我自己,甚至爱着使我成为今天我的痛苦。

这些年来,我一直不哭,不相信泪水能让我变得更坚强,但我意识到,落下的泪水使我感到宁静与安宁。 他们使我比以往任何时候都坚强。