在硅谷的这里，我遇到了很多人，他们到28岁左右时已经设法以某种方式前往和/或住在世界各地数十个地方。 在我20多岁的时候，我大部分时间都在工作，上学，花大量的空闲时间从复发性重度抑郁症和广泛性焦虑症中恢复过来或与之作斗争。 当时，想到将旅行导航到任何新地方并面对新的人际关系和环境体验的挑战，就等于被甩下悬崖了（后来我得知这种对新事物的负面反应是抑郁症对我的一部分杏仁核造成的影响，这时，我顽固地拒绝服用抗抑郁药，再加上我无法平衡自己的生活，因此我努力攀登的结果净为零当时我几乎被埋葬了）。 所以我20多岁的时候并不经常旅行。 当我想到整体时，我明白没有什么需要原谅的。 我一生的情况意味着我错过了可以扩大我的世界观并有助于个人，社会和职业发展的经验。 这是我决定需要改变的事实，因此我决定这样做。 在20多岁时，我决定我将很快开始经常出差。
每当我想要一些重要的东西时，我都不会想起曾经简单地收到它的时候。 我所接受的一切只有通过过程和祈祷才能体现出来。 获得它只是通过坚定的决心来拥有我想要的东西，并相信所有跨文化的一代又一代的精神文本断言上帝给了你想要的东西是真实的。 尽管大家都知道，那些偷工减料的人只会伤害自己，但我总能将自己的梦sh以求的伪装在一起。 在旅行方面，几乎所有我计划进行的主要旅行都因使我选择取消的情况而受挫。 这次没有什么不同，虽然改变的是我的决心。 任何人都可以让某些事情阻止他们去做他们说过的事。 这次，我不允许自己这样做。 经历了几次怪异事件，一些疯狂的文字交流以及打出高音调的电话后，又有另一件事威胁到我的出行，我打电话给汽车，于凌晨3:30起飞，赶上了我的航班。
哥斯达黎加很棒。 对我来说，这就像天堂一样，拥有前所未有的壮丽丛林和海洋景色。 它是绿色，丰富，温暖而美丽的。 一切似乎都自然流淌。 我和我的朋友自豪地征服了从拉福图纳（La Fortuna）到乌维塔（Uvita）的道路，与当地人进行了对话和友谊，并深深融入了景观和岛屿氛围。 这座城市没有喧嚣和磨擦，也没有感觉到每个新人都像我惯常在城市街道上那样受到怀疑。 到处都有一种信任感和社区感，好像我只是在那里也使我也成为社区的一部分一样。 他们有句俗语：普拉维达！ 直接翻译的意思是“纯净的生活”。 在哥斯达黎加，这不仅仅意味着这一点。 它说的是一种生活方式； 一切都很好，我很荣幸您，一切都会好起来的。
在我生日的最后一天，我上冲浪课迟到了，因为当我坐着几个小时凝视着当地人带我去的美丽瀑布时，我完全陷入了纯粹的惊奇和欢乐中。 我祝福那天早晨来的周期，并融化了我的女人味。 庆祝我的生育能力并在凉爽的碧绿清澈的泳池中游泳。 当我上课迟到时，我勉强地摆脱了笼罩在丛林中的醉酒梦，我是唯一的狂人。 当我到处道歉时，教练让我平静了下来，并告诉我放慢了几次，赶紧寻找出租车的零钱，准备出发。
我和我的老师吃了水果，谈论了我们分手的时候的世界。在课程结束时，我闲坐下来，坐在一棵倒下的树上，与一群仰慕的崇拜者一起观看日落。 我想到了担心自己的周期的时代。 什么时候几乎什么都不会来，我想知道它去了哪里。 我低头看着我的身体。 像她一样富有韧性和适应能力。 她如何进行和回应我； 和我说话并照顾我。 我记得我被教导要隐藏我的身体。 使我相信任何形式的性行为都是肮脏可耻的。 我现在知道上帝并没有使我成为耻辱的容器。 我凝视着我的教练，这张新面孔和美丽的精神。 多久之后，我会因惊恐的羞耻和对任何不完美的感觉或行为的后果感到恐惧而束手无策，无法为新的体验敞开大门。
当我在街上无视他们时，某人的意见是否像我走进一个陌生的世界并且在那里生活了一段时间一样重要？ 当我的灵魂寻求某些东西并知道我必须跟随时，老朋友的劝阻性意见是否重要？ 我记得我对教会的纯洁顺从，拼命地努力成为一名好基督徒，扼杀了自己的大部分，完全无害的部分。 在最终接受了我对我读过的圣经和所有其他精神文本的真正理解之后，我不得不让自己摆脱对邪教的判断，接受自己的身份。 我是否能够在感到需要被跨过我的每个道路的每个人接受的同时找到自己的真理？ 没有。
一生中，我花了很多时间工作； 每分钟都要数点时间。 我感到有必要在我死于“罪恶”并在地狱中醒来之前进行自我修复，以获取财务独立性并保持领先于那些如果我不能依靠自己而毁灭我的灾难，等等。 我通过治疗得知，这种生活方式是PTSD的症状，是影响个人的四种常见方式之一，称为超警惕性。 通过与上帝的关系，我知道爱并不像恐惧和悲伤。 虽然学习该课程的过程有时会很痛苦，但减轻我的痛苦本来会养成学习的依赖性，而我也不会发展我的精神和情感力量，而当我的经历似乎与之抗争时，我就必须掌握这个真理。 为了真正地自由，我必须经历自己从这些信仰中获得自由的步伐。 蝴蝶必须摆脱它们自己的茧，从它们自己的壳中生出蛋类生物。 如果我一直想让痛苦迅速结束，那么我就一直没有摆脱困境和痛苦，我将没有旅途的力量。
青少年时期，当我的父亲排除家庭，带领我们的家庭处于一个压倒一切的基督教亚文化的范围之内时（我经常说我说这个亚文化的方言），我受到鼓舞地质疑我的信仰，而通常杆。 生活在功能失调的家庭环境中，在父母离婚期间和之后，龙卷风给我的家人带来了巨大的打击，生活变得完全不稳定，完全令人困惑。 我永远不会忘记我在大学前的大部分时间里所感到的恐惧，焦虑，困惑和永远的不确定性，以及这些感觉在我20多岁的中后期如何回响。 使自己摆脱造成的创伤的决心意味着做出许多不受欢迎且困难的决定。
首先，我必须确定并命名我的创伤根源。 然后，我不得不面对并接受他们。 这意味着要哭很多，要哭很多，要与许多内部和外部的战斗打架（有时与与之无关的人）。 最后，我必须治愈那些伤口..并且治愈它们意味着在一个无法确定的时间里生活在一个不舒适和脆弱的世界中。 我不得不相信未知的事物； 其他人，我自己，世界。 我还必须相信自己在发现和剖析思维和体验的黑暗角落的过程中所学到的关于自己，情感，历史，生物学，神经科学，人类行为以及许多其他事物的理解。 塑造我的互动并非孤立或自发的事件，这与我无意间自我吸收的观点相反。 了解他们意味着了解影响我的生活的科学，历史和心理学，而我了解到的是其他所有人的生活。 事实证明，我和我一个人无法感受到全部的经历和情感。
最终推动我前进的是问题，以及对爱情和幸福的不断追求，许多其他人似乎都发现了这一点。 我无法理解被要求遵守的规则； 无论在国内还是在全世界。 在我长大的环境的影响下寻求答案并大胆地走出的道路令人恐惧，这与我作为人的本性背道而驰。 尽管如此，我们仍不能没有不适而成长。 以自己的方式成长的个人和社会广为人知的事实。 这些成长阶段并非总是自愿的，否则我们永远不会知道具有象征意义的断骨和皮革剥皮如何使我们变得更强壮，并使我们发展成为更好的自我。
在哥斯达黎加，我祝福我的进步。 在12年的辛勤工作中，我发现自己摆脱了宗教的死亡，自杀的念头，严重的抑郁症，相互依存和曾经残酷的焦虑。 我融入哥斯达黎加。 这就是天堂的感觉
当他们关门时，我的教练和他的同事把我送回了我的旅馆。 他们说，天很黑，正在路上。 我是有福的，感觉就像我回到家一样。 我在哥斯达黎加发现了一个自己，当我坐在家里的沙发上考虑要成为外国人时的权衡时，我决定不必丢下发现的东西。 我把普拉·维达（Pura Vida）带回家。 普拉维达！ Pumba和Timone所说的“ Hakuna Matata”是什么意思。 这就是基督徒说“很好”时的意思。 夏威夷人在“阿罗哈”中说。 某种程度上，瑜伽士在“ Namaste”中说出来。 我们所有人，作为人类和我们的社会成员，都明白这意味着什么。 有时，我们发现与这种生活和成长方式保持一致。 有时我们发现它的时间很早，有时则更晚。 对我来说，是在哥斯达黎加的一个水坑里游泳时发现的。 坐在瀑布下的游泳池里； 在正午的阳光中漫步。 它是在海洋的一个下午发现的； 在海滩上度过的一个夜晚..从一个陌生人那里乘车回家，沉思和感激的片刻。 它一直在那里，并且一直都是真实的。 直到那时，才是我人生的顶点。 曲折顺着我的小路走着，越过障碍，达到了我可以接受为真理的庆祝活动。
摒弃别人的错误判断和无知的见解，告诉自己诚实的真相，寻求并遵循自己的道路，追求自己的愿望的无懈可击，无休止地寻求解决方案，而不必坐在自己的狗屎里，并在激烈的自我爱中站起来并不总是那么容易或漂亮，但这有助于使我感到完整。 它教会了我去爱和信任自己，以及延伸到别人。 它教会了我如何保持自己的健康，并更加尊重他人。 我学会了如何去爱和尊重自己-不是我被塑造成的自我，而是我被创造并决定成为的自我。 寻找，信任并忠实于自己的核心，这是一成不变的信心。 我经历抑郁和焦虑的旅程并非一帆风顺，而对自己开放的解决之道仅来自于寻求了解人类的状况。 继续寻找。 您想要的一切都是信息，您所需的一切都会及时实现。
