马德琳

我是马德琳 。 我喜欢咖啡,猫,垃圾食品和恐怖电影。 我最喜欢的食物是意大利品种,我喜欢抚摸附近的狗。 我是一个傻傻,甜美,活泼的一岁男孩J的骄傲的母亲。她给了我生命和目标,并给我带来了难以置信的快乐。
与J一起生活之前,我现在比现在更加混乱。 我到处都是; 在人际关系,我曾担任过的工作,然后又没有的工作以及生活中
在我大学的第一学期,2010年10月,我被诊断出患有躁郁症。 我一直在做三份工作,每周上课17个小时,同时经历了我年轻愚蠢的生活中最糟糕的分手。 我闭嘴 我停止上课,要么是因为下班而打来电话,要么是编造谎言早早回家,开始批量购买糖果,并整日躺在床上看书并沉迷于《格雷的解剖学》。 当我知道我想要-不需要,需要-去医院寻求帮助的那一刻,是当我决定要把我的小黄色霓虹灯赶到茫茫人海中时,打电话给我最近的前男友,然后在我哭泣的那一刻,OD。给他打电话。 我要在杂物箱里留下一张纸条,解释没有他我怎么活不下去。 当这些想法进入我的脑海时,我心中仍然有些理智的事情告诉我去医院寻求帮助。
我带自己去了我大学附近的急诊室,并于当晚深夜被送入了他们的心理健康部门。 我被放进有婴儿床的冷房间里,等着房间开出来。 从那一刻起,我已经不记得了。 我呆在那里期间非常着迷。 我只记得自从我待在那之后就留下了两件事:千层面很美味,与我交谈的牧师确实使我重获新生。 在那儿,我被诊断为躁郁症,并服用了一些药物,在接下来的六个月中,我将得到部分蔬菜。
我服用了depakote,锂和其他一些我不记得也不记得服用的药物。 我无法照顾自己。 由于震颤,我无法刷牙或养活自己。 我想不到,我做不到,我可以躺在那儿。 我记得尝试上色时,因为无法集中注意力和晃动太多而感到沮丧,以至于我不停地跳线。 我的父母必须为我做一切,我失去了全部的独立性。 在我的思想,身体和灵魂上,我还是一个孩子。
2010年12月,我因自杀念头再次住院。 这次,医生给我固定了药物,我终于可以恢复工作了。 她给我开了一杯完美的鸡尾酒,以控制自己的情绪,阻止我的思绪飞奔,并帮助我保持前进的动力。 我一直服用这种药物直到2012年6月,当时我自己去夏威夷生活,并摆脱了所有药物。 现在回首是很愚蠢的,因为我开始冲动地行动。 我立即爱上了第一个给我正确表情的男人,他在海滩上参加聚会,抽烟锅,熬夜,不睡觉,辞掉工作,沉迷于某些电视节目,aaaand又回到了同一个男人。我上大学的时候 当#1男生与我分手时,我经历了严重的沮丧,只是等着下一个男生来接我。 在夏威夷时,我经历了三种冲动,不健康和不安全的关系。 最后,我结了一个男人,跟我一起搬到阿肯色州,他要我嫁给他。 我重新服用了几种药物,以为一切都很好,但事实并非如此。 我不仅和一个压倒我的男人在一起,而且让他失望,又陷入了萧条。 由于我的状态,他离开了我,我最终回到家中,不得不分几次服用错误的药物治疗方案。
我搬回家,得到了一份我认为可以保留的爱的工作,并找到了另一个人。 我们的关系是假的,性的,并且纯粹是为了我的利益,所以我可以忘记前夫,不再孤单。 我陷入了和夏威夷一样的冒险和冲动行为,但仍服用了错误的药物。 正是在这次回合中,我怀孕了,并和妈妈一起搬来寻求帮助。
快进到J出生的时间。 这是一次美妙的经历,生了她。 我以为这个幸福的时刻将持续下去,她和我将生活在幸福的拉拉土地上。 我们做到了! 前六天。 然后绞痛开始,她被诊断出胃酸倒流。 作为一个单身母亲,我是唯一一个晚上每两个小时与她起床的人。 我试图母乳喂养,但J婴儿无法正确锁住,所以我开始抽奶。 我会起床,给她喂食,抽水,到那时我可能还有一个小时的睡眠时间了。 她整天哭了,痛苦地尖叫着,除了跟她哭泣,我无能为力。 当我没有哭泣并试图抚慰我的女儿时,我看到的东西。 不是死人,而是开始引起我关注的小事情。 无生命的物体开始在我眼前移动,旋转和滑动。 再一次,我告诉我什么时候获得帮助的那个理智的人再次告诉我。 我去了我的妇产科,她把我送到了精神病院寻求帮助。
但猜猜怎么了? 他们没有帮助。 他们说我累了,送我回家。 在接下来的9个月里,J和我都很悲惨。 不是她的错 不是我的 这是回流,困扰着她和她的睡眠以及她成为快乐宝宝的能力。 她会哭泣并尖叫,当我对她尖叫时,我终于到了她五个月大的地步。 我知道我需要帮助。 我雇用了一个保姆,每周要休息几天,这样我就可以休息了,但是她的空缺越来越少了,我回到了J刚出生时的状态。 我很烦躁,睡眠不足,生气,想死。 终于有一天,我出于沮丧而过快地选择了J,她喘着粗气。 她很害怕。 我,她的母亲,她的安全地方,使她感到害怕。 那是我知道我需要去医院的那一刻。
再一次,我带自己去急诊室,等着被打开的床转移到医院。 这次,我记得发生的一切,而且一切都很好。 我休息了,接受了良好的药物治疗,学到了一些可以带回家的应对技巧,并回家了一个新女人和一个新妈妈。
我回到家,感觉很好! 我仍然患有双相情感障碍诊断,但是在这一点上,并且在与一些家庭成员交谈之后,开始质疑它。 而今天,我想知道我是否被诊断出错了。 我开始参加小组治疗和个体治疗,这有所帮助。 我在当地的薯片工厂开始工作,以为一切都很好,直到我真正开始工作并再次遇到一些精神问题。 (旁注:J婴儿的病情好转,似乎在我住院期间一夜之间因反流而长大,现在是一个快乐,疯狂的婴儿!)这项工作要求我站在那里,无所事事。 独自一人思考,我变得焦虑不安,以至于我在那里呆了三个星期,我早早回家了三遍,一次打电话给我。 我觉得自己很失败。 我决定退出,而不是使用我在医院和治疗中学到的应对技巧。
但! 还有希望。 昨天我去看了医生,她给了我一种新药,这将有助于我的赛车思想和持续的焦虑。 也许这是安慰剂的影响,但今天我已经感觉好多了。 还有更多好消息:下周我将接受一份工作面试,这份工作令我感到非常兴奋,并真的希望我能得到并保持下去。

今天我还好 自从我五个月前从医院回家以来,我还不错。 不太好,但是还可以。 我该怎么办? 我应付 我按照指示服药。 我参加我的约会。 我使用在医院和治疗中学到的应对技巧:深呼吸,忙碌,着色,列出一天中和一生中发生的美好事情。 我感谢我与女儿的每时每刻,并从小事情中找到了美丽。 我有我的信仰,我对上帝的爱以及我每天都努力阅读的奉献精神。 而且我完全有信心,如果我继续做这些事情,并将这种新药添加到我的日常鸡尾酒中,那我会好起来的。

我会很棒。

-马德琳