今天,对于本来只是反自杀数字和统计数字的我,我深表了…

今天,由于本来只是反自杀的另一个数字和统计数字,我深吸了一口气,放下刀,去整理一些物品。 然后,我呆呆地洗了一下我现在分开的妻子和我的脏衣服装满衣服的洗衣袋,扔进洗衣机里。

我为摆脱这个噩梦而度过的周末计划再次破灭。 最近开始出现“非癫痫发作”,我指的是博士后。 要么:我们不知道,要么我们认为这一切都在您的脑海中,并且被告知我从上次癫痫发作起至少有6个月不能开车了。

同样,我陷入了焦虑之中,愤怒地拉扯着我的头发。 我没有发言权,没有控制权,只有我的情绪。 我们俩在一起已经走了15年。 但是到目前为止,这15年是我最喜欢的。 :3

现在我坐在她的床上,拿出几本教科书,以阅读有关珠宝设计的更多信息。 我走了三个台阶,到厨房去微波炉,把一些看起来像是酒吧浴室里的食物放进去。 好吃 我再次看了一眼濒临死亡的计算机上的刀片,然后对自己想一想为什么?

然后它突然降临在我身上。 因为我应该看看接下来会发生什么。 于是我走到钱包里,拿了抗焦虑药,蘸了半克,然后放开了。 我没有控制权。 但是我敢肯定,现在急着要去下一步。

与某人生活了这么长的时间,这对你的其他跨性别朋友和他们的关系来说是巨大的白色希望,而在被视为对你的直系朋友来说,这是很大的压力。 现在,我不必为此担心。 我现在可以坐下来,双腿交叉,想知道今天我要做什么,现在已经越来越少了,而我想成为的人更多了?

我无法快速摆脱这种状态

这两个女人照亮了我的生活,我不知道我躲在任何光线下有多糟,更不用说她们和我分享的她们的善良了。 当我想到为什么不能和妻子在一起时,这让我非常难过? 当她最需要她时,为什么我不能去她那里呢? 我被诊断出患有多种疾病,VA正在努力帮助我应对和成长。 我希望我能在我们分开时为我的妻子继续这样做。 我希望她仍然能够分享我正在成为的我。

所以我再次看刀片,问自己为什么? 我想这是要摆脱我无法处理的事情。 就像将盐放在您的手掌上,然后紧紧抓住冰块一样,燃烧自己并让自己变冷,以对抗您心目中的逻辑。 松手。

放开你的行李。 抛弃过去的梦想和抱负,将其遗忘一生。 放开您必须对所有事情负责的感觉。 放开您的恐惧,这样您就可以看到可以真正帮助您的人并与他们交谈。 放开你的自我恨。 这听起来很容易,但是比上一个情感双重打击更容易。

原谅你自己。 这样的感觉不是你的错。 内心受伤不是你的错。 即使部分原因是您的过错,也要花两个时间才能完成,而要两个时间一起破坏就可以了。 只需要一个人就可以原谅自己。