今天，我在精神上处于困境。 一切都让人感到压力或压倒一切，但我不能停止思考消极的事情。 我不知道我怎么了，或者我怎么这么快变得如此沮丧。
我只是觉得好他妈的他妈的男人。
就像我是一个模糊的离群值，在世界上没有真实的位置，只是另一个带有思想和感情的前厅，占据了别人的空间。
你知道那到底是怎么回事吗？ 你知道我为什么不能入睡吗？
我知道如何解决问题，但我不能。 我不能接受自己的建议，这是一个典型且完全不是唯一的事实。 感觉就像我一直在骗别人爱自己，希望他们能伪造它直到他们做到。
感觉爱自己是一个虐待性的男朋友，您爱自己是因为您被困在自己身边，或者变成一个可以爱的人。
就像，我只是个胖胖的女孩，有着低劣的牙齿和低劣的态度，他实际上每天都花时间看着我。 我将永远在角落里读书，看着人们过着比我更快乐的生活，遇到比我小的问题，或者比我更好的应对机制。 人们有很多实际问题，并且要整日解决，但我几乎无法发挥自己的作用。 我是一个社会上的“不受欢迎的人”。
我的问题是我们其余的人会怎样？ 我坐在萨尔瓦多·达利（Salvador dali）绘画中的一个木桩上，看着我的眼泪从我的眼睛中伸出，而不是掉到地上并像他们应该的那样消失，而不是离开我，这样我就可以在某个时候停止悲伤并做每个人都在做的快乐的事。
为什么有人甚至听我说？ 我讨厌自己，几乎每天醒来的时候我都会说服自己，其他所有人也有这种感觉，直到我不可避免地将他们推到那个地方。 我真是个卑鄙的自我实现的预言。 然而，每周都有无数人打电话给我，发短信给我，给我Skype等，向我发泄并讨论他们的沮丧，问题，沮丧以及他们如何不爱自己。
我该怎么办？ 我他妈的说谎。 我真是个该死的伪君子，我告诉他们永远不要放弃希望，因为我坐在这个绝望的小盒子里，我将自己密封起来，用水泥填满自己的肺部，感觉自己已经扎根。 我告诉他们，他们的生活值得生活，他们的感觉是正常的，完全可以接受。 我告诉那些人，业力是很真实的事情，应得的东西就属于你，并乐于应得的好东西。 我引用了来自世界各地的宗教背景和信仰，提出了关于生活的美好事物的混合物，以期予以期待。 我全力以赴，给他们最好的积极面貌，因为我知道如此痛苦地需要它有多难受。 我不知道为什么我对自己从未有过这样的感觉，也许我对自己自由地提出合理健康的想法以至于无法相信自己的能力太不安全了。
不要误会我的意思，我相信别人在生活中占有一席之地，我相信别人属于。 我只是无法在这里想象自己，而我讨厌这暗示。 我不想以任何方式杀死自己，我太爱我周围的每个人。
什么时候结束？ 我什么时候开始做瑜伽和制作冰沙，并谈论自己的爱和对自己的内在尊重。 我什么时候失去的？ 我怎么到那儿？ 我真的去过那里吗？
这太糟糕了。 忘记如何变得幸福是非常可怕的，因为您已经使自己确信自己不应该成为幸福。
我太聪明了，不高兴，知识就是痛苦。 了解这个世界到底是什么糟透了，将其分解为小变量，您会意识到我们并不是那么特别。 我们是同一个艺术项目的变体，到处走走，咯咯地笑着“自治”。
羊。 我们是绵羊。
我听起来疯了吗？ 我疯了 一切使我感到疯狂，一切使我感到无用。 我什至无法折叠衣物，因为出于某种三色堇的原因，我的精神痛苦使我的胃每天都被打结，我陷入了沮丧的瘫痪状态，一无所有。
如果在没人看见我的情况下哭泣，我真的哭了吗？ 我宁愿独自一人受苦，也要死于害怕耗尽我的支持资源。 我只是被困在这个精神错乱的地方，天黑了，很冷，只允许我进入这个房间。
每天感觉都靠在墙上，但是我他妈的把自己放在这个角落？ 出路在哪里，怎么走？ 我不知道，也许我会停止浪费时间在这里键入它。 我只是想不受审查，不受过滤，在这个世界上最小的事情决定着你现在的身份的世界中远离审判。
很伤心，我讨厌它是如此伤心。 我宁愿读一本书，这是可悲的，因为一本书不会让我觉得自己很烂，也不会让我感到不足。 一本书不会使我失望。
我只想得到一些尊重。 我不知道尊重是否可以解决我的问题，但这至少很诱人。
您是否曾经尝试过感到自己从未得到尊重，或者甚至值得得到尊重，但您有没有想过？ 我只是觉得我周围的某些东西带有some目的表情，使人在每一个机会中都贬低我，或者也许我已经建立了自己的声誉，而这超出了值得的尊重，也许我值得这些感觉。
当我对自己想这件事时，我感觉就像是癌症。 当我键入此字时，我感觉就像是癌症。 我只是一个低落的沮丧女孩，觉得自己什么都知道，但是我似乎只知道我对自己被对待的方式的欣赏程度却很少。
也许我是一个不可靠的叙述者。
我对这些事情的看法一定不同，也许我太敏感了。 也许我在这个政治气氛中，也许我在这个社会中，所有这些都是自己的胡说八道。 也许我觉得自己比一个成年人大得多，一个穿着大女孩衣服的蹒跚学步的孩子要求尊重。
我什至不知道为什么要全部输入以确保100％透明。 读过这篇文章的任何人都会认为我是自杀的，或者是戏剧女王，因为该词源隐含。
