两年前，我放弃了生意。 进入2016年的几个月，我一下子面临着极端的高潮和低谷。 我正在报税，意识到自己在2015年赚了多少，主要是靠我的文案写作服务以及一些到处都是的教练。 我晕了片刻。 然后我意识到我欠了多少钱，因为我从没想过要交季度税。
操我。 羞愧，内和陷入自己的感觉立即接管了。
我没有欠的钱。 实际上，我需要提取刚刚存入储蓄的一部分钱来支付所欠的一些费用。 我觉得很烂。 虽然所有的钱都st缩了，但正是我内心的情绪几乎使我丧命。 我已经“想过”的那种声音又咆哮起来。 你永远不会成功。 您接近了，但搞砸了。 您认为会发生什么？ 您需要看到您永远都不会做到。
我曾经告诉自己很多“从来没有”。 因为相信自己最糟糕的事情要比相信最好的事情容易一些。 很难说出那种声音来吧，因为您更有价值。
这样就发生了。 当我盯着流失的银行账户时，我转向了自己的生意。 我当时正在做这些全新的在线研讨会，而我为此感到压力。 我需要赚钱，但是当人们付钱给我时，我也不是一个硬汉。 因此，我得出的结论是我再也无法负担生意了。 我对自己和所能提供的东西视而不见。 不管我得到多少令人赞叹的推荐书，以及我有多少令人难以置信的人告诉我我改变了他们的生活，我都觉得自己并没有真正做任何事情。
我所看到的只是美元符号。 我讨厌它，无法从那个地方操作。 但是我也没有完全承认我是如何到达那里的-实际上我曾经多么粗心。 最糟糕的是，这损害了我的关系。 我从来不需要担心的一件事。 我把手举到空中给我的伴侣施加巨大的压力，以支持我们俩。
那不公平，我也没有坚持。 我不能 我不知道 我已经习惯于摆脱问题，假装一切都还好。 那种看不起生活的方式是我的舒适区。 不面对。 不交易。 直到我的情绪完全取代。
使我明白的是那个声音 。 即使我自欺欺人地认为它已经消失了，它仍然在我的脑海中。 面对我的涡轮增压税现实，应该是我被警醒时说出事了。 但是我一直都压低它。 那年我们去西雅图工作。 我们在那里待了几个月，我在网上分享了我想摆脱自己的业务并弄清楚事情的方式。 我在那里找工作。 我需要再次工作。 我需要一份能持续给我薪水的工作。 我需要找到一份工作，赚钱不依赖于我在促进，发布，共享，建立联系或创造收入方面，因为……我做不到。
当我们回到东海岸时，我正在寻找工作。 我找不到我想要的工作五个月了。 我很固执。 我觉得自己在出卖自己。 我觉得自己正在放弃自己的梦想。 我不知道我在伤害我爱的人。 我没看到自己是多么自私。
直到两年前，我还没有意识到我只是在关系中考虑自己。 我没有考虑我们 。 我没有分享我的内心和头部发生的事情。 我并不担心为将来存钱。 我什至不知道我们有一个。 我希望我们做到了，但我不知道。 因为那个声音还在那里，我不知道。 重复地喂我一个谎言。 你永远不会幸福。 您所爱的人永远不会留下。 每个人都会离开你。 谁能爱你？
我没有意识到我正在经历这些沉迷的想法，并没有真正将自己视为我所处关系中的一个正常运转的部分。我做不到。 在他告诉我之前，“我担心我们的未来。 我们要住的地方以及是否有足够的储蓄。 我考虑的事情是，当涉及到我们的孩子时，谁将成为好人或坏人。” 哦，该死 。
我被自己的东西包裹住了。 为什么我需要再次找一份真正的工作？ 我要成为谁？ 我会迷失自我吗？ “ 我……我……我……”我实际上并没有承认我和一个非常爱我的人在一起，并且想要一个我看不见的未来。 我被困在痛苦的过去中，以致于我实际上并没有生活在自己的生活中。 我会和他争论愚蠢的事情，并怪他，当我在处理我的狗屎时，他只是和我坐在一起。 我有一个爱我的人，我正在放弃这一点。
当您不相信自己时，即使您自欺欺人地认为自己会这么做，粪便也会冒出来，并以您从未想到的方式击中粉丝。
去年情况逐渐好转。 去治疗很有帮助。 我没有意识到我需要和一个不认识我的人交谈，然后让一切都消失了。 我已经搬运了很多其他所有人的东西，没有足够的空间或能力来搬运自己的东西。 指导他人帮助我成长并了解自己。 这也是摆脱我自己的问题的一种方式。 通过帮助我周围的人，我不再需要专注于自己。 我可以逃脱。
在一个非判断性的空间中与某人交谈，他听到了我的真相，这帮助我理解了我内心的声音。 那声音不是我 。 我变成了自己对自己的反映，是别人对我的信念。 直到大约六个月前，我才将我的大部分伤害归咎于继母。 她就是我这样的原因。 她就是我如此操蛋的原因。
自从我和她住在一起至今已经忍受了八年，不得不忍受她的辱骂性言论。 我应该已经走了。 事情是我没有意识到我仍然坚持住她多少。 我对自己说的那些讨厌的话都是她的话。 我以为搬出去会让我自由，但身体上走并不能消除伤害。 它被埋在我体内，我不得不发掘它，而不是每次出现时都将其推回更深的位置。 在第一次治疗之后，我写下了她告诉我的所有混乱的事情。 那是释放 。
看到它们实际上不是我的话。 他们不是我在告诉自己的事情。 她告诉我的这些东西使我开始相信自己。 我必须知道，要弄清那些谎言将需要时间。 与过去几年中无条件地爱我并想要最好的一个人的恋爱关系向我展示了我仍然有条件地爱自己的程度。
就像她对我所做的那样。 我实际上并不知道如何完全爱我。 而且我还在努力。 但是现在我可以承认这些事情了。 我的情绪不再像雾蒙蒙的了。 我不再那么被动了。 我了解到，当我感到失常时，很多时候我的一部分会感到恐惧并需要爱。 两年前，当我有这些时刻的时候，我把它们推到一边，说些什么，“戴安，该死的是什么？”
现在，我正在学习如何变得更加温柔。 当我有一段时间不了解自己的感受时，这不是任何人的错。 这不是我的错。 这只是我现在出现并需要爱的一部分。 爱，这是我的工作。 首先对我来说，先于其他人。
当我的伴侣告诉我一次，“在你爱我之前，我需要你爱你。 我先爱我 我也需要你这样做。 -我很受伤。 我就像是“他妈的，你不爱我吗？” 那是我下意识的反应，因为我不明白那个事实。 但是我现在开始。 我了解到，如果我不能先给自己任何东西，我就什么也不能给别人。
当我快乐，悲伤，生气，不知所措时，我需要爱我。
前一周，我学会了如何在脑海里说出这种声音，“不。” 那一刻，我对继母说“不”。 我对谎言说不。 您永远不会成功- 不。 您永远不会幸福- 不 。 等等。 我为我做了。 而且很难。 但是感觉就像是我收回了我很久以前所付出的力量。 当您被某个与您亲密的人甚至是一个完全陌生的人所伤害后，无论您意识到与否，都让那部分伤害接管了您的一部分。 它成为你的故事。 很久以来就是我的故事。 直到它开始影响我生命中的每件事。 我的事。 我的关系 我对自己的信仰。
自我毁灭的这种潜流潜伏在我心中。 它在两年前醒来，我让自己陷入了兔子洞。 它发生了。 但这并不一定要继续下去。 我们有发言权。 而且，无论谁告诉我我没有被搞砸或搞砸，都没关系。 我必须为自己学习真理。 我不得不重新学习我是谁。 我必须看到我负责。
去年，我对自己有了很多了解。 几周后，我在一家花店工作，意识到自己有能力吃苦耐劳，而且我对冠名的重视程度不如我想像的那样。 去年，我开始在非营利组织兼职。 下班后，我在线教授英语作为第二语言。 这是我没想到自己会做的事，但是我结交了很多朋友，结识了真正改变了我生活的人。 我可以与之建立联系并与之分享的人们，然后我开始重新发现了我对帮助人们的热情-用我自己没有看到的方式。 因为你的生活会陷入困境； 您不必放置碎片。 去年年底，我在非营利组织晋升。
人们看到了我自己看不见的东西，但没有嘲笑说“我做不到”，而是说“是”。 我有点害怕，但我说“是”。 我说“是”是改写我对自己的信念的一个步骤。 这是我开始演讲的第一刻。
感觉很好。 因此，在这里，我正在为您撰写有关去年的故事，并进行更改，因为生活有点忙。 但是我回来了。 我还有更多话要说。 我正在学习有关我想做什么以及如何表达自己的创造性前进的更多知识。
我想我真的很想帮助人们通过创造性的表达找到自我接纳。 我想我真的很想为人们创造一个安全的圈子和空间，以便他们见面和分享真相。 这样，他们就可以放开谎言和声音，告诉他们不能。 这样他们就可以收回自己的碎片，并感到自己站稳了脚跟。 这样他们就可以对自己变得友善，进而对生活中的人们变得友善。 因为那是我开始做的。
而且感觉很好。 感觉很恐怖，但是感觉很好。 如果我回想起两年前开始放弃自己的那一刻，我会想到我开始教的工作坊。 我濒临真正美好的事物。 放弃实际上是一个倾斜的迹象。我一直在追赶。 学习和成长到这里。 还没有完全准备好但愿意。
几年前，我在教别人如何将自己过去最痛苦的部分变成美好的事物。 我看到人们转过身，看到了自己摆脱困境并继续前进的力量。 我看到人们看到他们只有不到时，他们才能看到他们走了多远。 我看到他们分享自己从未充分表达过的这些部分。 我看到他们对发生的事情有所了解，我看到他们的呼吸更轻松了。 我看到他们开始看他们经历过的经历，以示他们的韧性，力量和性格。 在他们摆脱了仇恨和痛苦并操弄了你之后，我看到他们通过宽恕，爱与友善的眼光看待他们的生活。
我目睹人们看到了自己的东西。 例如他们如何到达这里，如何改变生活，如何利用故事的这一部分（这个部分被埋没了，其他人都看不到）变成了一个强大的平台，可以用来分享自己的声音和他们的故事可以帮助别人。 这些人成了他们自己的救世主，最终，他们找到了自己从未想到的摆脱困境的出路。 我最近发现自己走出了那个洞。
所以我和我的部落在一起。 我们携手并进，我正在慢慢地开始。 我再次变得很有创造力，并在我的Facebook小组中慢慢表达自己； 而已。 我不时在Instagram上发帖，但它不在我的网上论坛中。 这是我要存放空间的地方。
而且我正在采取婴儿的步骤。 这就是我现在所能做的，足够了。 因为我够了。
我花了很长时间才走很长的路要说，但这就是我的意思。 如果我在生活中达到可以开始拥抱自己的足够的时刻，那我会很高兴。 到目前为止，2018年是丰收的一年。 当这个故事开始时，我是在告诉您有关两年前提交税款和欠款的信息。 我今年还清了。 举重了。 该章已关闭。
我不确定这之后会发生什么，但是我感觉会很好。 而且我不会搞砸这个好东西。 相反，如果出现负面声音，我会说“不”。
因为我值得更多。 你也是。
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