最近我做了些令我感到恐惧的事情。
实际上，我没有做任何事情。
这是故事：
我和一些朋友一起打保龄球，另一群朋友来到了保龄球馆。
这些是我过去一直与之保持联系的人。
基于我们分享的美好时光和相遇的随机性，这些人让我很高兴见到； 在原本平淡无奇的夜晚发生的多变事件。
其中一个已经在我们的家乡住了一段时间了，他注意到我，走过去打招呼，追上。 我们聊了一会儿，然后轮到我去打碗了，所以他礼貌地回到了小组。
基本的社会礼节和情况的后勤状况将决定，在我轮到我之后，我应该向小组中的其他成员打招呼，而不是让整个小组来找我。
但是我没有打招呼。
我焦虑不安地站着。
在那短暂的时间内，我成为了典型的社交焦虑者：全神贯注于我的烦恼，不确定该说些什么，太害怕采取尴尬的作风。
经过一个令人不安的小时，试图不承认他们的存在，同时又打扰自己去打个招呼，我终于瞥了一眼，看看他们的时间已经过去了，他们走了。
我知道，这是一个相当平凡，毫无意义的故事。
但是，我一直想着这件事。 我不停地思考着自己的感受，我如何失败。
在那段时间里，那天晚上，在第二天的大部分时间里，在我开车回家的保龄球馆里，第二天的大部分时间，我能想到的是： “（问题）我有什么毛病？”
我和年轻人共享的美好时光与我的青春如此分离吗？ 我年轻的成年生活越来越孤独和例行生活，是否使我的性格变得如此沉闷，以至于友好的相遇现在成了对意志的艰巨考验？
我性格内向，这就是问题所在。
其实不是。
问题是我知道我内向。
我已经开始将它用作拐杖，因为我怀疑大多数自称内向的人经常这样做。
我们忘记了内向是一种创造能量的状态，而不是一种社会倾向。 我们告诉自己，内向是一种缺陷，阻碍了我们成功进行社交的能力。
当我们告诉自己这一点时，内向性将成为任何情况下的内在借口，在这种情况下，我们没有做出适当的努力去展示自己的想法并可供他人使用。
我们的内向变得自私，觉得我们有权保留不成比例的时间，注意力和空间。
我们的内向变得无礼，将与他人的互动视为麻烦和负担。
我们的内向变得怯co，出于对互动可能导致灾难的非理性恐惧而退缩。
正如我的一位（外向）外向的朋友向我保证的那样，这些事情发生在每个人身上。
前一天晚上在保龄球馆，我不是一个内向的人。
我很自私，很粗鲁，而且是一个胆小鬼。
我再也不想当那个人了。
