我开始参加单口相声喜剧课的那天晚上，我们进行了一次练习：谈论人们首先会注意到您的事情，并使其变得有趣。 我开玩笑说我看起来像英语老师，但是我不想说（或不能说）的是人们可能首先注意到的那些东西：我柔软的腹部，我狂野的卷发，我的圆框。 作为一部新漫画，我只是在舞台上感到很脆弱。 提到这种对其他人来说很明显但又如此私密和痛苦的敏感性，感觉就像把我推到了太远了。
几个月后，随着我作为喜剧演员在舞台上的信心增强，我决定对自己的外表开玩笑。 当我提到自己的身体大小并躲避自己是个懒惰的人时，我看着别人变得僵硬。 从所有人的角度来看，我都有很好的表现。 新的笑话使人笑得很开心，我也很喜欢听众。
下台后，我几乎无法忍住眼泪。 为了使其他人笑，我恶作剧地把自己撕成碎片-让整个听众都相信我把我的身体看作是一个廉价的笑话，值得嘲弄。 回想这些笑话如何使我对自己的感觉感到很痛苦。 更让人感到痛心的是，我懒洋洋地对自己的身体开了个玩笑，让房间里的人觉得还可以。 当然，那群听众中有女性那样看待自己的身体，并且受到我的言语的伤害。
公开承认您胖的一件事是，人们觉得您的认可也使他们也可以对您的身体发表评论。 突然之间，谈话朝着消除饮食或他们去的新兵训练所或者减肥的姐姐切糖，步行上班的方向进行。 我已经进行了许多对话，这些对话变成了我在捍卫我的营养知识或运动证明，或者只是简单地听别人讲述痛苦的细节，带有严重的自尊心，诸如“节制”或“饮食健康”之类的字眼。人们似乎并没有认识到减肥知识对于大多数规模的人而言都不是问题。 我们知道。 我们已经尝试过了。 我们知道了。 但是发声听起来很荒谬和可悲。 饮食文化已经使我们所有人相信，通过正确的清洁或饮食或锻炼，可以减轻体重。 那么为什么我们不只是白白地折腾自己的路而已呢？
我不记得我何时开始讨厌自己的身体。 我记得我天生瘦弱的儿时最好的朋友，以及她和她的母亲如何狡猾地评论我的朋友是一根豆杆，而我显然不是，并绕着那些清楚地向他们表明自己有体重的术语跳舞失去。 我记得我的祖母在Kmart中为我的兄弟寻找修身牛仔裤。 我问我是否需要修身的牛仔裤，她she了一下，嘲笑着，好像我曾问过我的头发是否突然变成粉红色，而羞耻感却使我的脸红了。 我记得在高中时被一个女孩称为“矮胖的猴子”。 我记得很多次，我感到自己似乎还不够，同时又感到自己的身体太多了。
我的身体还发生了无数其他事件，但是即使没有这些特殊情况，也不难看出每个人是如何不断受到我们的身体不可接受或好消息的攻击，无论我们的体重，容貌或体型如何。
使事情变得复杂的是，我花了几年时间隐瞒了我很酷的事实。 我与身体的关系永远与我的性交织在一起，因为这是一件很原始的事情。 我努力使自己的身体看起来某种方式，这与我无法被男人深深吸引并且无法获得“控制下”的冲动相似-都提醒我，我的身体是一种动物，既非常熟悉又同时感觉像背叛。 很长一段时间以来，我一直对自己的古怪和弯曲柔软的身体深深地恨自己，以至于常常很难确定一种感觉在哪里停止而一种感觉在哪里开始。 当我出来时，我感觉到了立即的自由-一种与自己内心相适应的感觉-但是，我的天性是将更加强烈的仇恨集中在我的身上。
我可以向您介绍这些年来的体重，与运动相关的成就以及我尝试过的每一种饮食的详细历史记录，因为我已经尝试了所有这些方法。 我有一生的时代照片，当我感到坚强和迷人时，我的牛仔裤尺寸比现在小了几倍。 我可以告诉你那些日子我有多长时间，以及希望如何改变它。 我可以向您介绍我自己，其他人和社会所经历的酷酷的经历，以及其他可能使您伤心的故事。
最近，我开始了另一种饮食。 结果是总共减轻了6磅的体重，其反应包括全身水疱疹和持续的肾脏感染。 我发现自己急于报名参加另一种节食计划，不顾一切地寻找这次可以使用的“减肥法”。
几天后，我再次努力地追踪食物，但我却安静地突然意识到：我只是不想再这样做了。 我不想记录我所吃的每种食物，担心平衡卡路里和宏指令，“赚”我的甜点，将一生中的每一项成就都视为一文不值，因为按照人们永恒的某些标准，我的身体并不完美谁从我对自己的恶劣感觉中受益。
我挖出了《直觉进餐》书，将灰尘堆积在书架上，这是与一位难以置信的，对我有极大帮助的直观饮食教练一起工作时购买的。 尽管我们在一起工作了几个月，但我仍然坚信，如果与她一起工作不会导致体重减轻，那么我就不会真正成功。 我以为如果我致力于爱自己，我也可以把饮食塞进那个盒子里：我正在使自己摆脱“自我爱”。
当我沉迷于铜钉时，我真是太幸运了：我的身体看似坚固。 我没有严重的过敏反应。 我的免疫系统很强。 我身体健全，白人，中产阶级，受过良好教育。 我很少担心我的食物会从哪里来。 我从来没有受到严重的伤害。 我有能力在需要时吃自己想要的东西。 我属于一家精品健身工作室，并教瑜伽。 所有人都认为我的身体运作良好。 我知道我有所有人无法享有的特权。
由于这些原因，以及更多的原因，这就是为什么我决定进行斗争的原因。
我最近与一位朋友分享了我的生活，并且以我的真心方式与她分享了我将要为这场斗争而完成的所有计划，工作簿和挑战。 她用一种安静的智慧说：“如果您只是选择做那件事呢？ 只是停止告诉自己与身体的关系是一场挣扎。”
有了这个安静的建议，事情就发生了变化。 我做完。 工作结束了吗 不。我正在按照直觉饮食的原则进行工作，对自己进行各种规模的健康教育，学会接受激进的自我爱护，而不是我多年以来一直追求的身体容忍。
简而言之，我正在努力—我用温柔的自我同情代替了节食和锻炼的铁腕。 由于我的外表，我已经拒绝了自己的生命。 我想着我还没进入的所有游泳池，如何使自己远离舞池，如何欣赏玛丽·兰伯特（Mary Lambert）的那顶上装，但从来不认为自己值得这种装饰，多少时间我不花时间-之所以这样做，是因为我认为自己一旦有了一些随心所欲的不断变化的体重，就会有时间或更值得我自己的生活，因为我已经支付了多少锻炼计划和饮食计划，希望我这次能真正做到。
我要怎么做呢？ 要上台让别人发笑，请确保我的身体很好。 因为我感觉坚强而使自己的身体继续旋转，所以要全神贯注地放在瑜伽垫上，自由跳舞，而不必担心颤动或别人会怎么想。 为了让自己吃羽衣甘蓝沙拉和炸薯条，我感到同样快乐，因为这是我要吃的东西，而不是我认为应该吃的东西，或者因为我“身体不好”。我想穿高腰比基尼而不是遮盖我的身体在水中，并感到自由，弯曲和值得这种生活带来的快乐。 我想穿一条短裤-这是我从小就不允许的事情。 我想穿红色的唇膏，找到可以穿的上衣。 我想停止等待购买东西，因为我假设有一天，我会以较小的尺寸购买它。
令人难以置信的玛丽·奥利弗在她的诗《野鹅》中写道：
你不一定要好。
您不必膝盖走路
穿越沙漠一百里，ing悔。
您只需要让身体柔软的动物
爱它所爱。
我这一次的生活似乎使我终于站起来，在炎热的沙漠中喝冷水，结识了我居住的这种柔软的动物。
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如果这个过程像编写一件事然后发布并完成一样容易，那将是真正的乐趣。 但是，我还不太天真地相信会发生这种情况。 我的目标是开始每周发表有关直觉饮食，自我爱护的文章，并在此过程中改变我对身体的看法。 我计划将它们发布在“ Medium”上，如果您继续关注，我会很喜欢。
