破碎的心脏的不可思议的重要性。

自我修复和自我治疗,并从内部实现改变。

我绕着房子走来走去,有时连续几天走动,眼泪像温暖的威士忌一样倾泻而下,灼伤了我的眼皮。 我知道,当窗户打开时,邻居们都能听到我的声音,完全放弃而哭泣。 为了纪念我们的分离,我在小神s中收集了这些组织,这些纪念碑是我建造的。

心碎了。

我一生给了他这么多价值,以至于超过了我给自己的价值。 我未来的幸福取决于我与他的联系,这是将他人带给自己的危险责任。 施加在他身上的压力最终使他在沉重的压力下崩溃了。

我曾经忽略过一些危险信号,或者天真地相信我们可以随着时间的推移进行梳理。 我固执地坚持着这样的观念:只要我不断地跟他打招呼,我就可以教他如何对待他,他有朝一日会明智地说:“亲爱的,你绝对正确,我绝对应该改变,因为你是宇宙中最伟大的东西,如果我失去了你,我将是个傻瓜。”

他经常与我一起保全计划,向我表明我的时间并不宝贵,他并不特别在意我的感受。 那么当他不能在情感上为我露面时,为什么我会如此震惊? 我为与他和弦而奋斗,恳求他成为他原来不是的人。 我一直指责他,并一直指责他离开我们的关系,直到我终于有了那些烦人的灯泡时刻。 我要他屈服于我的意愿,成为他不想成为的人,他在对我做同样的事情。 如果我期望他改变他对恋爱关系的天生信念,那么可以成为一个改变者吗?

我决定我不能也不会放弃我的信念,也不再期望他这样做。 因此,我们开始制定退出策略。 我很想告诉您,我们有一种感觉优雅而轻巧的优美的“有意识的解耦”,但我会对您造成伤害。 那真是令人作呕和凌乱,使我们俩都喘口气,为自己的行为感到尴尬。 我们甚至进行了几次分手化妆舞会,就像摘下一个巨大的结let,只是让它在整个上衣上流血并留下令人讨厌的疤痕一样。

这不是我遭受的第一次伤心,但感觉就像最坏的心。 尽管我无可辩驳地知道我以前曾经经历过心碎,但我发现自己很纳闷 我该如何度过这种无法克服的痛苦,更不用说多次了? 在那些时刻,我深信由于悲伤而导致的死亡是完全完全合理的。

我对自己说了很多遍, 我不能继续这样生活,在痛苦吞噬我之前必须有所改变。

我让自己为这次令人心碎的事感到荣幸:这是我成年生活中最重大的损失,包括失去父母。 愤怒在我内心变得如此疯狂,以至于我不再认清自己。 我失去了控制,自我意识和洞察力。

与您建立长期的恋爱关系时,迷失自己比想象的要容易,而且发生时不会被注意到。 问题是,当它结束时,您将在生活中留下巨大的空白,破坏您的康复。

我做了所有被告知要做的事情。 我从手机中删除了他。 我在社交媒体上阻止了他。 我一起把我们的照片丢了。 我试图在一个下午消除七年的记忆。 我真的不知道这是否可以减轻任何压力,因为尽管清除了所有关于我们爱的实实在在的证据,但我仍然痛苦了几个月。 然后我发现自己解除了对他的阻碍,给了自己找借口与他联系的机会,从而延误了康复过程。

一周又一周,我坐在治疗师的椅子上,问我要经历多长时间。 我很生气,我失去了另一种我认为是“那个”的关系。 我为他33岁时把我扔回池塘而生气。 我很害怕自己失去生孩子的机会。 有一次,随着我的喉咙出现恐慌,我问我的治疗师,从一年以后,我是否仍会坐在同一把椅子上,手握着面巾纸。 现在已经快一年了,不,我还没有完全康复。

但是我很好。

我开始意识到我得到了一份非凡的礼物。 当雾气从我悲伤的心中升起时,我能够看到我们之间关系的现实。 他对我们承诺的意图没有我的明确定义,也许这些斗争比我最初对它们的归类要可怕一些,也许我们没有我曾经相信的那么多共同点,并且他永远不会停止错误地谴责那些令我发疯的他妈的话,我什至不喜欢共用一张床。

治愈感觉就像是在等待潮流的到来。 悲伤的巨浪将扑向我,但每次都越来越少,直到有一天,浪潮甚至没有到达我的脚趾。

时间和距离让我有机会摆脱我放置在他身上的基座,最终将他减少到他一直以来都是有缺陷的人身上,但是我实在看不见。 现在,我有机会找到更合适的人。 或不。 礼物可能是认识和爱自己的机会,释放了深层的信念,即伴侣可以验证我作为一个人的价值。

我本可以做我一直做的事情。 饮酒过多,睡眠不足,并与其他醉酒,困倦的人群一起填补空白。 更容易忽略这种痛苦,并将其埋在各种应对机制中,通常这种不健康的机制长期使我感到更糟。 让我不愿再经历这一切的烦恼,发现自己是一个新的爱人,然后用手指交叉,这一次会变得很容易。

但是我没有。

相反,我深入自己的内心,用放大镜检查了自己的行为。 我为寻找故事的来龙去脉而死,不顾一切地解释我如何以及为什么无法找到并保持持久的爱。 我比任何时候都想要的更多,是要摧毁我一生中长大的小爱贼。

对我的痛苦有一个洞察力,阐明了这些人性化体验的重要性。 我的心不仅因祸得福,更对我成长为女性至关重要。 我终于了解到,即使目前我没有其他重要的人可以交换爱,我也完全有能力并且值得有意义的爱。 我终于可以放松,让它流动。

随着我们的每一次刮擦,破裂和伤痛,我们学会了如何去爱别人。 我们还学习如何善待自己,以及如何教别人善待我们。 被欺骗会教会我们忠诚的价值。 被骗给了我们勇于诚实的勇气。 无条件地被爱教会我们如何无条件地爱别人。 没有这些经验,我们将永远无法真正发展成为我们注定要成为的多维人类。

以下是我伤心欲绝时发生的一些特别事件:

我的同理心得到了突飞猛进的发展。

当某人快乐并且事情进展顺利时,爱一个人很容易,但真正的力量存在于艰难的时刻。 现在,照顾他人对我来说要容易得多,而且我可以提供的空间更大。 经历过强烈的悲伤使我认识到了他人的情感脆弱性,无需理会就可以照顾他们。

我复活了以为永久丧失的创造力。

因为我在这里,在Medium上进行写作和发布并开始一项新业务。 我曾经做白日梦,想成为一名作家,但认为这个想法的前景对我来说遥不可及。 现在,我几乎每天都在写作,并计划在将来出版一本书。 我还开始了一项新的业务,使我每天都有创造力。 结对时,我已经退休了这些想法,因为我的空闲时间专用于其他重要工作。

我加深了我一直忽略的友谊。

对伴侣的洞察力使我变得对生活中的其他关系变得不专心。 突然发现自己没有内在的搭档,这让我恢复了一些逐渐淡出背景的友谊。

我发现了灵性。

这是一个真正的骗子。 我从来没有对灵性或宗教感兴趣,我很震惊地说我的伤心使我去探索这样的事物。 我最初进入这个领域的尝试始于冥想,这使我跌入了一个兔子洞。 我现在说的是“我非常喜欢您的能量”和“谢谢,宇宙,对于这个前排停车位”。 我觉得我有目标。 我经常打坐,感觉更有能力优雅地处理艰苦的事情。

我变得异常脆弱。

我不仅在谈论各种脆弱的漏洞。 我花了很多时间思考,检查和思考自己,以至于无法自拔,现在我已经拥有了定义和表达情感的独特能力。 它使一些人蠕动,而那些不是我的人。 它使别人像盛开的花朵一样展开,给了我心灵上最美好的部分。 到目前为止,这是我因悲伤而收到的最大的礼物。