一个饮食失调的故事

我很健康,我很坚强。 我所有关于身体正面和平衡的营养。

我喜欢跑步,但我也喜欢举重。 我喜欢披萨,然后是一桶本杰里(Ben&Jerry)饼干,但我也喜欢红薯吐司和带有羽衣甘蓝的牛排。
我仍然不是一个有抱负的Instagram模特的唯一原因是我的摄影质量很差,而手机却更差。

我也是伪君子。

每当我无耻地吃掉最后一块披萨时,周围的每个人都敬畏,我的一部分在脑海里低声说: “明天你会后悔的。”

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我从来没有因为自己的体重而被欺负过,但是的,我超重了。 现在,我因其他一些原因而受到欺负-我的种族,以及我上高中时妈妈支付年迈的邻居陪我回家的事实-因此“幸运的是”我的胖胖常常被忽略了。

但这仍然是一个问题。 在高中时,我觉得自己像个局外人–一个失败者。 我周围的女孩穿着低腰紧身牛仔裤,如果我必须穿其中一件,它会在应该是我腰部的区域周围显示大量脂肪。 他们负担得起去巴黎度过周末的假期,回到学校后,他们会分享精美的彩妆,并在休息时间互相喷上淡香水。 我最好的运气是在一个低成本度假胜地的拥挤的海滩上烤了两个星期,并涂上了蓝色和黑色的金属指甲油。 我想成为朋克亚文化的一部分,但我妈妈不赞成他们的着装规定和发型,所以指甲是我的全部。

指甲,当然还有“我不在乎”的态度。

我不在乎我是否胖。 我不在乎我是否没有朋友。 我不在乎他们是否嘲笑我。

我是否提到我是伪君子?

当然,我很在意,当然,这很痛苦。

我唯一真正不在乎的是更改。 爬完单层楼梯后,我超重并喘着粗气我没有发现任何问题。 我没想到将Lays土豆片泡在番茄酱中作为下午的点心。 我和两个孩子的阿姨分享相同的裤子尺寸没有任何问题。

我的脑子里没什么错-但是那些不想和我成为朋友的在校孩子,他们才是真正的问题。 他们是邪恶,丑陋和愚蠢的。

我记得我第一次意识到发胖并不酷。 我快18岁了,那时我们正处于克罗地亚的那些暑假之一。 突然,周围的每个女孩都表现出完美的平坦腹部和紧绷的屁股。 我在俄罗斯长大,一年四季都不是到处展示人体部位的合适地方。 社交媒体歇斯底里还没到,所以我没有人可以比拟自己。

除了那些放学的卑鄙女孩以外,但当然,因为她们是卑鄙的,所以我不想看起来像她们!

在整个假期中,我的表弟和我在午餐时吃了可丽饼和冰淇淋,在晚餐时吃了鸡肉和薯条。 平坦的腹部和紧紧的屁股似乎不足以否认我有这些快乐。

但是后来我们乘船旅行,最后,一些天才决定合影留念是个好主意。 船上有一个来自荷兰的家庭-父母和两个孩子,一个大男孩和他的妹妹。 她是我的年龄,她是我所不想要的一切:高大,蓝色的大眼睛,长长的金发和希腊女神的体格。 我站在她旁边-我穿着一条中长的橙色裙子和一条短上衣。 首先,橙色从来不是我的颜色。 其次,鲍勃的发型与我肿的圆脸无关。 第三,那顶破烂的上衣露出了我晒得黝黑的锅肚。

我自己站在那个完美的荷兰女孩旁边,真是个怪胎秀。

突然间,我感到震惊—与她相比,我不仅丑陋而且肥胖。

人们看着我时,所见即所得。

胖和没有吸引力的年轻女人。

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现在,您可以在数百万种饮食,卡路里跟踪应用程序以及提倡身体积极性的在线人群之间进行选择。 十二年前,这些都不存在-无论如何在俄罗斯。 除了……好吧,我不知道如何减肥。

这是我上大学的第一年,我决定变得瘦弱—不知何故,我与大多数同学很快建立了友好的关系,但这并没有改变我对自己身体的态度或自尊心。 我有朋友,我们出去玩,跳过讲座,玩得开心,但我仍然觉得自己是世界上最丑的狗屎。

我的不吃饭也没有按计划进行。 我可以一整天不吃任何东西,然后在家里,我会吞下整个蛋糕加巧克力糖霜。

持续了几个月。 我的体重略有下降,但情绪和智力却下降了。 我无法集中精力,我的成绩充其量只是中等水平。

然后,社交媒体的事情对我充满了冲击。

我不知道是否有人仍在使用它,但那时候LiveJournal非常庞大。 我之所以签约是因为因为朋克文化对我不利,所以我决定成为emo。 通过在Yahoo中进行随机搜索(这就是我的年龄-我记得在Google上使用Yahoo),我发现了一个志趣相投的人。

其中一个人碰巧是一个俄罗斯姑娘。
她也是厌食症,并且……为此感到骄傲吗?
我什至都不知道如何描述我们俩都报名参加的疯狂行为。

她在diary.ru(LiveJournal的俄语版本)上拥有一个博客,在那里她监控了自己的“成功”。

“我今天什么都没吃!”
“我从厕所冲了学校午餐!”

和她最近在每个帖子中的照片。 脸颊凹陷,皮肤苍白,肋骨突出。

如果您认为这已经够糟糕了,请尝试一下-她也是其他在线社区中夸奖其饮食失调的女孩的主持人。 他们不仅乐于瘦。 他们从来都不是“瘦弱的”。食物不是敌人,它也是可耻的对象。 大多数职位都是对那些赢得食物的场合的回忆,以及饱足感是多么的可怕和令人讨厌。

他们互相鼓励,挨饿并就如何“做得更好”分享意见,“多喝水和嚼口香糖会有所帮助。”一位女孩讲述了母亲在发现自己扔东西后如何在植物容器中挖饭。他们在垃圾桶里。

“好主意!”
“这是改变游戏规则的人!”

我也在那里找到了解决我问题的方法。

我发现,如果我不能完全放弃进食,我可以…呕吐自己所做的一切。

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大一的下半年,我们每周两次从上午9点到下午6点举行讲座,有一个小时的午餐时间。 我跟随我的朋友去自助餐厅看他们吃饭,而我却不停地逐杯喝水。 有时有人问我是否至少有点饿,我会立刻摇头“不”。

“幸运的你!”

是的,的确如此-我很幸运。

晚餐后,我的母亲在一次呕吐之后就把我捉住了-我总是流着水来消除f叫声,但是毛细血管破裂,红肿的眼睛使我无济于事。 她哭了,求我停下来,问我她做了什么应得的。

我跟她哭了。

到那时,我不再上课了–白天我没有精力,整夜都呆在天花板上凝视着肚子的隆隆声。 我停止了月经。 由于皮肤干燥,我的皮肤开始破裂,并且在我的手和脸上形成了可怕的病变。

我在避开朋友-因为和那些可以享用食物的人在​​一起真是难以忍受。

我很羡慕他们; 我想吃-吃了然后吐了。

我看上去完全像那个diary.ru社区中的女孩。 比其中的一些瘦。 骨瘦如柴,生病而令人恐惧。

但是每当我照镜子的时候,我都会看到那个没魅力又胖的年轻女人,她的形象曾经使我震惊。

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我希望对我如何摆脱这个恶性循环能给出一个明确的答案。

当然,看到母亲那天那天和之后的很多次哭泣,使我意识到了一些事情-我本可以继续折磨自己,直到最终,我的身体会屈服于我,但母亲不配任何这些。 我的祖父母也没有。 还是我姐姐

我可能是一个病者,一个伪君子,一个生病的人,但我永远不会对我的家人残忍。

我的生活从来都不是我一个人的-我是母亲的灵魂,祖父母的心,姐姐的最好的朋友。

是的,我的妹妹…… 我为她树立了什么榜样?

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我第二年辍学,花了几个月的时间“ he愈”。我删除了diary.ru上的帐户。 我沉迷地搜索有关饮食和营养的任何信息。 我开始做瑜伽和跑步。

当然,我过分奔跑-多次伤害膝盖和脚踝,并承受剧烈的疼痛。

当然,我计算卡路里的数量过高-超出极限的所有该死的卡路里都必须在跑步机上燃烧掉。

我尝试了,但失败了。 再三,一而再再而三。

我什至不应该使用过去式-因为我仍在尝试。

那次克罗地亚之行是12年前。 十二年前,有时我仍然讨厌照镜子。 有时我讨厌在健身房更衣室里看到大腿的反射。

有时我醒来,突然间感到of肿,我讨厌自己。

几乎感觉就像是我的头上有另一个人–精神变态者责备我时不时抓取一块巧克力,每当一条牛仔裤不合一周前的样子时都会折磨我

我可以和朋友一起自发享受美食,咯咯地笑着,感到舒适无忧。

然后我听到脑海里有声音–

“明天你会后悔的。”