我已经很久很伤心了。
在我与疾病的斗争以及随之而来的健康状况严重恶化的最严重时期，我麻木地坐在咨询办公室，说着“我不知道如何再不难过了”。
在过去的几年中，我会形容自己是一个非常悲伤的人。
我喜欢写祷告。 我有一堆堆日记。 我总是通过文字来更好地处理生活。 这就是我觉得自己选择学位的职业差的原因之一。
我今天坐在教室后面，开始写祈祷文。 我告诉上帝我很伤心。 我的心很累。 令我疲惫不堪。 我一无所有。
我知道他对这些话并不感到惊讶。
我今天教了我最小的孩子关于诗篇。 我让他们自己写。 当我听到他们读到眼泪时，我就回击了眼泪。
我喜欢诗篇。 诗篇是上帝让我们知道悲伤的方法。 他看着伤心的人，他说：“我知道。”他不corn视我们的眼泪。 或告诉我们假装幸福。 诗篇看到了这个破碎的世界，让我们哭泣。 他们让我们尖叫，“为什么？”
我生命中的过去几年真的很辛苦。 抑郁是慢性疾病的常见症状，因为您的身体并非设计为持续处于疼痛状态。 光靠身体方面就可以抢夺内啡肽的大脑，更不用说它会损害您的身心。 有好几天甚至几周几个月的时间，我以为我会因为被困在我自己的肉身折磨室里而发疯。
在过去的这些年中，人们一直非常失望。 损失和破碎。 在过去的几个月中，整个过程都非常艰难。 这种强度的欺骗和虐待是无法理解的。 悲伤遍布每一个缝隙。 不想离开。 让我充满更多的谎言-说谎，就像，“好吧，你被扔了，像狗屎一样被对待，因为那就是你。 你猜怎么着？ 没人在乎。”
悲伤时，说谎更容易相信。 因为谎言对你的现实比对真理更有意义。
谎言说：“我没关系。”真相说：“我会。”生活说：“你没关系。”上帝说：“是，你会。”
作为一个悲伤的基督徒，我生活在这种紧张之中-谎言与真理之间的紧张关系。 我的现实与福音的希望之间的张力。 我感到的一切与真实的一切之间的张力。 这真的很难。
我害怕希望，因为生活不断毁灭我。 我害怕做梦，因为它们永远不会实现。 我害怕收到礼物，因为它们被从我身上撕了。
正如他们所说的-没事没关系。 可以悲伤。 但是总会有增加的内容-“不要呆在那儿。”但是当您被困在那里时会发生什么？ 悲伤何时会消失？ 当你伤心多年？
你继续前进。 通过他的力量。 你一直相信。 靠他的恩典。 您继续走路或爬行。 靠他的力量。 您每天都在选择他，因为尽管您感到种种悲伤，但他的话仍然成立。
我感谢主在我悲伤中给我的快乐。 我的喜悦没有装模作样。
但是，这精疲力尽的心渴望得到缓解。 我渴望黑暗消除。 人们告诉你这只是一个季节。 但是当这个季节已经过去了7年，我真的很同情那些想要放弃的人。 我知道 我不觉得上帝爱我。 我不觉得他和我在一起。 我不觉得他对我生活中的任何事情都胡扯。 我觉得他很久以前就离开了我。 但是，像往常一样，感情并不能定义真理。 这些都不是真的。
我祈祷主在悲伤中给你欢乐。 我祈祷他从你的胸口解除痛苦。 我祈祷他把雾从你的眼前移开。 我祈祷悲伤消失。
但是，如果没有，他仍然是好人。
我会在悲伤中赞美他。 靠着他的恩典，我会继续前进。
热切地等待着祂消灭我眼中所有泪水的日子。 悲伤不再了。
