我写来处理痛苦。
因此，过去几个月涌入了博客文章。
我希望，如我所键入的那样，每个键入的单词都能为您带来痛苦。
我没有得到。
过去几周充满了难以置信的黑暗。 重。 令人窒息的黑暗。 我内心的永久疼痛又回来了。 恶心。 云端。 厚厚的云。 拒绝阳光。 使我头脑中的每一个缝隙都变得黑暗。 破坏光。 消灭和平。
我本周意识到有些事情令我感到恐惧。 我本周意识到我并不真的相信上帝。 并不是的。 通过抽泣，我意识到我害怕他。
在过去的五年中，情况逐渐恶化。 疼痛接着疼痛。 更加痛苦。 疼痛加剧。 我可能永远不会再成为“健康”的人。 在我的余生中，我很可能会生病。
我继续将一只脚放在另一只脚上。 尽我所能，尽力而为。 试图继续前进。
但是没有幸福的结局。
没有“现在最好的生活”。
我从一种痛苦爬到了另一种。 每一个都比以前更难。
我本周意识到我已经不再相信上帝了。
他没有保护我免受痛苦。
他没有保护我免受慢性病的困扰。
他没有保护我免受我的愚昧和卑鄙的欺骗和破坏。
我感觉好像被打得一塌糊涂，我仍然有望站起来。 继续前进。 为了继续大胆向前迈进，要对接下来的一切信靠主。
但这就是让我震惊的原因。 接下来的一切 。 因为我做不了了。
我担心接下来会发生什么。 恐怕他会继续让一切变得更糟。 恐怕我的余生都会痛苦。 60多年左右的痛苦。 无休止的痛苦。 心痛不会消退。 每次都令人失望。 拒绝。 生活反复不断地强化我（无所谓）我无所谓的信念。 我的生活一文不值。 我什么都不是。 我的一生将只剩下破碎的梦想。
然后我坐在车里哭了。 我尖叫。 当我对上帝大喊大叫时，我变得不信任他了。 祂已将我撕成碎片，再也没有撕裂的余地了。 但是撕裂他继续，我想出去。 我放弃了。 我不想继续走下去。 我不想继续爬行。 我不想这样的生活。 我不想他为我计划。 我讨厌它。
我讨厌所有有关基督徒苦难的书。 我讨厌每次阅读有关苦难的诗句时都会感到不适。 我讨厌当我倾倒在圣经上时，我紧紧抓住的所有经文和经文，从字面上看，都变成了碎片。 他们没有安慰。 没有安慰。 它们只会使疼痛加剧。 因为他们感觉如此不真实。
我告诉他我讨厌他让我说谎。 并使用。 并扔掉。 并且他不会使痛苦消失。 只会加剧。
我告诉他，我讨厌每天辛苦。 而且我没有任何解脱。 而且我必须继续前进。
我告诉他我讨厌我不信任他。
我讨厌我不再相信上帝。
事实总是一样。 不管我感觉如何 上帝总是做正确的事。 他的方式是完美的。 祂一直爱我。
可是我的心却在流血。 眼泪继续掉下来。 仅凭对接下来的事情相信上帝的想法，恶心加剧，我的心跳加快。 甚至让我感到寒意的写作也遍布我的身体。
因为我做不了了。
我不知道此博客文章中的课程。
我不知道怎么把它包成弓。 因为我仍然处于困境。 我祈祷有一天我会在另一侧写博客。 但这不是现在。
“我不能再这样做了。”
也许那是“事情的另一面”博客的一部分。 我不能再这样做了。 这样，上帝将不得不在这种破碎中工作。 因为我做不到 也许我一直在努力。 和尝试和尝试。 也许这就是问题所在。 停止尝试-停止努力。 正如我的一位教授经常说的那样，为自己的祈祷而祈祷：“有一颗闲暇的心。”
我不知道。 我现在只能说的是，上帝值得我的信任。 祂永远是忠实的。 尽管有罪人的种种感觉，但有真理将永远是真理。 真理不会改变。 我仍然完全真正地知道那是真的。
但是现在我内心发动了一场战争。 我的心一直在不断地痛苦。 不断提醒您它已损坏。 现在，我很害怕。 现在，每次我打开圣经阅读时，都会感到很痛。 现在，每当我祈祷时都会感到疼痛，因为我害怕与上帝交谈。 现在我是如此难过，因为我不信任他。
因为我不再相信上帝了。
昨天我开始求上帝帮助我相信他。 不是通过证明他的爱。 他已经在基督的十字架上做到了。 不是给我我想要的。 甚至减轻痛苦。 但是以某种方式帮助我颤抖的手向他伸出。 为了以某种方式继续前进。 相信他的诺言对我也适用。
不要害怕接下来会发生什么。 即使更痛苦。 要学会做到这一点，因为我相信那个将我的世界掌握在他手中的人。
但是现在，我不在那儿。 现在我很受伤-很害怕。 好痛 弱。 伤心。
他继续撕裂。 而且我很难相信他的窃。 但是有一天。 一天。
有一天，我会再次相信上帝。
“他的第一滴眼泪是如此之深，以至于我以为它已经渗入我的内心。 当他开始拉皮时，它的痛感比我以前所感觉的都要糟……好吧，他马上剥开了野兽的皮-就像我以为自己自己做过三遍一样，只是他们没有受伤了，它躺在草地上，而且比其他任何地方都厚，暗，多刺。 而且我感觉像开关一样光滑柔软，比以前小。 然后，他抓住了我-我不喜欢那么多，因为我现在没有皮肤了，在我的底下我非常温柔-然后把我扔进了水中。 它像什么东西一样聪明，但只有片刻……我发现所有的痛苦都从我的胳膊上消失了。 然后我明白了为什么。 我又变成了一个男孩。 。 。 。”
CS刘易斯，黎明踏浪号
