即将到来的季节; 面对自己的恐惧


我坐在床尾。 我穿着绿色毛衣,手中握有类似阴影的床单和床垫。 我的地板上覆盖着纸屑,当我翻开它们,穿上它们或脱下它们时,我似乎无法完全清洗掉地板上所有堆积的衣服。 我知道我的主要问题是,尽管自7月以来一直住在这套公寓里,但除了摆脱了我搬进去所用的六个盒子外,我还没有完全搬进来。

拆开包装比我很长时间以来取得的进步更大。 也许我一直都在害怕真正做着必要的事情,因为我知道我必须翻阅旧的纪念品并重温它们。 我检查日期。 这是我小妹妹的生日。 我15岁那年她出生,所以她今天一定要5岁。 我也意识到为什么我的头整天受伤,为什么我无缘无故地分离。 我正在沸腾并融化在地毯上,就像几个月以来我忽略和埋葬的事情一样,因为我没有时间或精力。 现在是十月中旬,去年我将开始生活。

我如何向您解释我的大脑运作的方式? 我的大脑是一台相机,我的记忆是视频和图片文件。 一些回忆是附庸风雅的独立电影。 某些记忆的播放就像是安全录像带的外表颗粒状。 他们真的没有声音,但嘿拥有所有图像。 我尝试掩埋并锁定一些文件,因此我不会考虑它们,但它们会像Google警报一样弹出,以表示某位前任的生日。 您不想记住这一点,但是无论如何都会被提醒,因为您是按日历的年度运行。

如果您尝试,可以闭嘴。 这就是我所做的,因为装瓶是我生存的方式。 对我来说,承认自己是快乐和完美的东西是一种宣泄。 我都不是这些人,甚至以坦诚的态度向任何人承认或说出这句话,生活都在改变。 但是我对自己的记忆保持警惕,因为我知道,如果我对它们的思考超出了允许的事实分析的时间太长,我就会掉入它们的井中,不得不用粗绳子和断裂的绳索将自己拉回地面桶。

但是我的身体是日历,即使心灵沉默或平静,它也总是能记住。 今天早上,我像狗一样生病了,甚至在我写这篇文章时,我都感到自己身体不舒服。 我想我明天可以带自己回去工作,但是我真的没关系。 现在对我来说,记笔记,喝酒,了解每个人的脸庞,每个人的名字和每个人的秩序并为他们思考都已经不算什么了。 我的工作是成为他人的大脑,我喜欢它,因为它使我摆脱了自己的大脑。

永远逃跑对我不利。 这就是我这样做时发生的情况。 但是我还是这样做,因为它比留下来容易。

我使自己站起来,将我的第一批衣物拖到地下室。 我知道我需要打扫房间并打开包装,否则我将永远无法前进。 对于那些委托我的人,我有很多艺术可以追赶。 我缺乏有组织的生活使我无法做到这一点。 我试图撰写有关非二进制反式权利和非二进制语言的文章过多。 我试图告诉自己,障碍与艺术完全相同,不仅如此,但不仅限于此。 就是这个

我要先写这篇文章,才能完成写作。 当我意识到秋天来了时,我开始感觉到它在八月左右冒出泡沫。 九月,我操蛋,试图思考其他事情。 十月,我一直很讨厌自己,不知道为什么。 现在打到我了; 一年前,我一整夜都很难学到一切。 我的身体正在重新感受这种感觉。 这很痛。 我不想考虑任何一个,但是我必须考虑。 我现在必须像打开房间一样去整理,整理和整理我的大脑,否则我将永远无法前进。

一年前,我还生活在一种幻想中,即我生命中的下一个十年定在我渴望遵循的轨道上。 我当时在郊区最低工资标准的全职工作,并与我选择的家庭住在一起。 我们共有五个人,尽管如此,我还是很爱他们。 那是Trans House,我住在那儿,我们都是一家人,一切都会变得很好。 我和一位同事一起开始GED夜校。 我当时正在考虑学习如何驾驶。 我最终将变得更好,然后开始做大学的事情。 由于我这种情况的独特慷慨和承受能力,我打算积蓄很多钱。 我和我爱的人住在一起! 我选择了这个! 我为即将来临的假期感到非常兴奋。 我有这么多计划来准备要送给所有人的礼物。 我很高兴能与家人开始为万圣节装饰房屋。

哦,相信我并不完美。 一直以来,我在很多方面都是个笨蛋。 确保将我的东西按原样存放起来,我感到非常糟糕。 我知道我需要以某种方式把鞋子放开,我需要把外套挂起来,并且我不需要将背包留在厨房桌子旁边。 我知道我忘了在这里和那里的房子周围的小物品,而且我不需要那样做。 我知道让我所爱的人失望的每一点,但我并没有全力阻止所有这些错误以及正在发生的更多小错误。 有时我也会因工作而感到烦恼和疲惫。 那不行。 我知道了,我正在尝试。 但这还不够,而且还很不完善。

你不是在大喊大叫吗? 就像我父母对我大喊大叫的方式一样。 它没有尖叫。 与以前相比,声音的发出更加微妙,更偶然,更容易理解。 这对我来说很有意义,我知道发生了什么事。 我们有五个人,而他们四个全都是一分子。 我是外面的那个。 我是替罪羊和“逃离监狱”卡,因为我不是一个人的伴侣,而且因为他们所有人都可以盯着我,而且没人可以捍卫我。 我知道了,我接受了,我让他们做。 我让他们每天都把我当作他们的情感出气筒,因为我认为自己应得的,而且我爱他们,而且如果我让他们永远像我一样对待我,我将永远拥有它们。

在我看来,伤害和家庭是同义词。 我爱这些人,他们伤害了我,因为他们爱我,他们伤害了我,因为我应得的,他们伤害了我,因为那是我的优势。 作为出口。 与过去不同,我这次知道发生了什么。 它开始吸引我。 我开始向朋友们承认我知道自己受到的待遇很差。 也许我什么也没说,但这是我所做的最好的。 我想我承认它又回到了他们身上,因为正是在每年的这个时候我的幻想破灭了,我的形成开始了。

“您需要找到一个新的生活场所。 你不能留在这里。”毕竟吗? 那将是事情的方式吗? 我简直不敢相信。 我知道自己并不完美,但是在这段时间里我做过不可接受的事情吗? 我从来没有得到答案。 我从来没有得到我的“为什么”。 所以我只能猜测。 但是让我告诉你,为什么都没有关系。 我度过的岁月对我来说是无法接受的。 如果没有他们,我会死的,如果我不被允许住在那,我会发生更糟糕的事情,但是那样对待一个人像垃圾一样不好。 你不能像这样那样把他们的生计保持在他们之上,并吓them他们成为他们不想过的人,然后说他们没有动力。 您不能对一个不了解更深的年轻人做这件事,他只是一生都被滥用,然后说他们是一个吓到您的人。

我没有钱……没有亲戚……没有选择……没有学位……我所能做的就是乞求。 我对其中任何一个持有什么? 也许我就是不明白。 也许我永远不会。 但是我知道这一点。 由于令人不安和令人作呕的原因,我被迫逃离他们,这是我真正和真正需要逃离父母的真正原因。 是的,这对我的生存至关重要,但是一切发生的方式,原因和方式都是如此。 毛。 低估它。 但是我之所以跑向他们,是因为我信任他们,因为我绝望,而且因为我坚信如果不这样做,我会死的。 这样做损害了我很多方面。 但是,逃避我的父母真是太好了。 然而我却徘徊在一个新的大黄蜂的巢里。 我只是还不知道。

尽管我做了所有的工作,但我仍被告知,但我一直在为他们忍耐,这是我的问题。 那是我从家中被带走。 五个工作中只有两个之一,他们把我赶出去。 他们是我的家人……我还没有为此做好准备。 我爱他们! 我在乞求,不,请不要,不要这样做,我不能一个人做。 我当时扔在池塘外面的门廊上,悲惨地抽泣着,希望我就在那里死,这样它才不会再疼了。

通过与自己选择并爱着的家人一起生活并在他们身边并以我所做的一切,所说的和所想的为基础,我摆脱了与我有关的“家庭”而失去的两年的痛苦,迷失,悲伤和孤独并感觉到他们周围。 这让我很难受。 我19岁那年,我内心的一切都在燃烧,因为我确定自己会躺下来,成为所有人的门垫足以满足他们。 现在,我正在失去自己设法给自己的世界上唯一的慰藉。

如果没有让我感觉到那件事,那就不会那么糟。

所以我在这里,恐惧再次减轻了所有的痛苦和焦虑。 想着他们,尤其是我的前女友。 我试着永远不要去想他们,尤其是不要去想她。 但是,今天早上我不仅从噩梦中醒来,而且又在里面燃烧。

我的身体就像日历,从身体上提醒我不要犯愚蠢的错误,让自己再次成为可丢弃的东西。

所以一年前是万圣节,他们不再是我的家人了。 我逃到了班布里奇岛(Bainbridge Island)与我的朋友埃米(Emi)度过了时光,尽管那时我还不是那时,我和他约会了。我们奔跑着变得愚蠢,看电影,收养南瓜孩子,制作南瓜艺术品,这很有帮助。 我向他们的父母简短地承认我正在寻找住房。 他们似乎很担心。 然后我意识到我确实需要这样做。 每当我进出不再是我家的门时,我都尽量不要哭泣,而是我住的地方,看到我很高兴能与我在一起的所有东西,现在和甚至不再被允许接近。

我仍然时不时养护猫和鸟。 我爱那里的每个人,尽管痛苦,但我还是想变得友善和体面,并继续参加家务活。 我以为停止做我一直做的事或做恶事是不成熟,自私和愚蠢的,因为他们要我无故离开。 我希望他们仍然爱我。 我想成为一个善良的成年人,并且举止得体。 但是现在,已经引起爆炸的小错误正在造成悲剧。

被嘲笑或至少被粗暴地对试图帮助别人说的话毁了我。 当我不做任何事情时,他们恨我,但现在他们也因为试图变得友善而恨我? 真是一场噩梦。 我病得很重,很害怕,但我害怕流泪只会使情况变得更糟,所以我微笑着。 太可怕了 我每小时醒来一次吐。 我只是不明白我做了什么。 我只是不明白他们怎么看不到他们在问我要做什么。 我没有意识到自己会孤单,也不知道该怎么做。

感恩节甚至比那更糟。 我已经很不幸有一天的假期。 所以我必须去那所房子。 他们一直在计划我在场的谈话,但没有参加。我知道我没有被邀请去我住的房子里度过自己的假期,如果我甚至不敢在此期间露面或出席那天,他们可能在最好的时候会生气,在最坏的时候会生气。 所以我躲在厨房旁边的小房间里,尽力确保我什至没有大声呼吸,以免打扰他们。 它以一种新的方式伤害了以前没有伤害过的事物。 当我躺在一边并试图调理声音时,听听门外的声音,听他们笑着做个家庭。 为了消除疼痛,甚至只允许观看它。 不,我不能在场,并且不得不假装在整个事件中都不存在,即使他们没有因为我内在地知道并遵守而没有说他们不需要。 我一直在努力不让他们难过。 已经一个月了,我还在那里,那是我自己的错。

好痛 这扎根于我作为一个人的核心。 但是至少我到过一个人满为患的房子里。 至少我能听到他们彼此相爱,即使他们不爱我。

今年公寓可能会空着。 否则我的室友将把他们的朋友和伙伴都拉过来,我会安静而尴尬地参加,因为我会害怕那里的每个人都讨厌我,只是还没有说出来。

如果是空的,我什至不知道我会做什么。 这是太多的钱,太多的工作,太多的时间,我没有。 我宁愿花点时间去度假,也不愿考虑任何事情。 而不是想一年前它st的样子。 无论如何,我的身体都会恢复活力,但我的思想不必如此。

就在这两个支柱之间,在大结局之前,一把更棘手的刀刺入了我的脊椎。

我一生中第一次开始寻找公寓。 一个白痴,仍然是一个幼稚的孩子,他还不了解西雅图的住房危机,并且没有经验,也没有租房的经历,我很快就意识到自己无法走进某个地方,租一个地方,每小时$ 12.50。 在放假的日子里,我一直走40分钟到公交车站,然后乘20分钟的公交车到我工作过的广场,然后在公交中心乘坐45分钟的公交车跳到在我目标市区附近的地方找个地方。 我几乎要找到一份更好的新工作,将我的薪水提高至15.50美元,使生活更美好。 我需要能够获得这种机会。 我讨厌这所房子所在的郊区,并希望与我在孤立的小生活中从未见过的朋友更近。 所以我连续数小时在西雅图跑来跑去,吸取了很多教训,犯了很多错误。

我仍然不知道该如何对街上的人们说不。 我仍然不知道如何辨别迷失的人和我。 我仍然停下来为所有人提供帮助,不知道是哪些人会还是试图伤害我,或者称我为诽谤或试图以其他方式损害我的人。

我犯了一个善待所有人的错误。 在这个已经在里面杀了我的公寓狩猎中,我犯了一个错误,那就是当一个男人问我时间时就停止了。 我犯了一个错误,对他微笑,并把它交给了他。 事后看来,我意识到他一直都在戴手表。 他不需要它。 他需要知道我是否很容易做到。 这是一个测试人员的问题,我还不知道。 好一阵子我都没有意识到很多事情。 在我最终找到住所之前,我没有让自己考虑一下。 一开始我什至没有意识到,他在那之后的整个下午都跟随着我去乘公共汽车和火车。 我想知道我是否意识到他为什么看起来很熟悉,是否会打电话给某个人而不让我一个人呆着。 我想知道我是否会像愚蠢的那样在后巷弄弯,试图再次乘公共汽车去我的“不回家”。

我想知道很多事情……但是事实是他确实跟随了我。 他看到了我的弱点,因为我允许它存在。 因为我没有更好的了解。 然后他冲上我身后,用我的背包抓地力将我面朝下扔在人行道上,试图对我进行性侵犯。 我的脸被轻度刮擦,尽管蠕动着说“不!”,但我还是呆了一分钟。 我滚来滚去,感到不安,摆脱了对身体的恐惧,摇了摇手腕,将他的脸打成正方形。 他再次尝试,但我再次击退。 我足够大,也足够强大,就可以做到这一点。 他逃跑了,我坐了起来,感到快要死了,又想吐了,但是好几个星期我都一直这样。 我沮丧地叹了口气,然后站起来告诉自己我“很幸运,这只是一次尝试”,尽管坦白地说,这还不止于此,因为我知道我无法处理此时此刻袭击我的第三人。

然后我上了公车,和我的“非家人”一起回到我的“不在家”,他似乎一如既往地烦我,而且我从没对这个事件说过什么。

那刺,那刺,那刺,我什么也没说。

我的心一分为二。 假期一直是我的噩梦,但现在情况正在恶化。 更加痛苦。 多年来,我再次感到自己像骨架。 就像一个从法律上说在各个方面都真正死亡的人。 除了这次,我足够有意识地感到疼痛。 仍然每天都带着微笑上班,每天和每晚步行40分钟往返公交车站。 试图同时存在和隐藏。 以我仍然无法量化和说话的方式受到了伤害?

我最后一次见到我的父母时,我知道那是最后一次。 我希望这是最后一次。 以后会很痛,但这仍然是我想要的东西。 即使他们不知道那是什么,我也知道。 我知道最后的告别是什么。 我知道我上一次不得不让妈妈抱抱我是什么时候。 感到脱离她的自由真是太好了。 我不想要这个 我不想失去这个。 我让离开的时间比对我来说更好。 它杀死了我,与此同时,我正在尽一切努力。 如此多的运动部件我不了解其操作。 很难……我还十几岁,我一个人做。

我什至不想谈论十二月或一月。 我不想谈论这件事,因为详细讨论高潮导致的多年性交是不值得的。 我对此无能为力,无论你知道什么? 该死的我告诉你。

直到那年,我一直为圣尼古拉节做些事情。 因为我们已经达到了战斗的地步,而不是说我希望最后一个甜美的举动所得到的所有事情可能会使事情变得更糟。 我每个人都没有什么长袜,我只是在凌晨3点站在那儿,把所有东西都整理好了……瓦解了,因为知道他们会为此而生我的气。 他们会说这是消极的侵略,不是我几个月想做的好事。 所以我把所有东西都扔掉了。 浪费。 但是保存了更多证据证明我在做“错误”的事情。

我再也不想见我的前女友。 我变得非常绝望。 然后我做到了。 我找到了一个地方,设法搬进去。我只是没有办法运输我的东西。 时间到了,Emi再次帮助了我,天使来了,我终于结束了这一章。

圣诞节当然受伤了。 那个圣诞节前夕,西雅图下雪了! 漫步在这个宁静的城市中,仿佛是一个奇迹……靠近轮渡码头……一阵小暴风雪降在我周围。 我知道我的“不家人”可能很高兴我几天没了。 Emi和他们的父母让我留在岛上的房子里,几个月来我第一次感到安全,已经住了两个晚上。 我看着他们三个人彼此相爱并交换了礼物……我什至被包括在内。 当我以为自己会成为那年的那一年时,我知道自己不会孤单,这让我很哭。 让Emi和他们的妈妈以及他们的爸爸在雪地里的房子里真是太好了,而且很有帮助。 那年冬天救了我……让我通过行动获得了动力,随后告诉我的“不家人”不要再和我说话或再靠近我,因为发生了什么事之后,我为他们的爱而为他们的胡说八道。 这是非常必要的,只有一小会儿看着一家人,以避免失去我的痛苦。 再次。

我现在失去了两个家庭,如果我最终拥有三分之一,我会害怕的失去三分之一。 因为从那时起我一直很孤独。 作为我自己的家人整整一年,面对无家可归的人真的使我老了很多。 我学到了很多东西,并且比以往任何时候都更加害怕他妈的。

尽管这是纯创伤的结果,但它使我变得更好。 人们会因为我的年龄而继续像对待孩子一样对待我。 他们不明白我不像我认识的二十岁孩子。 我不在学校里,我的父母不付账单,我每周要从事近40个小时的体力劳动工作,而且我要照顾好自己。 有时候我比现在的室友更像一个成年人,而且他们比我大十岁。 我是与与我一起工作的跨性别女人的友谊的成年人,她比我大二十岁。 我总是大人。 总是处理成熟的东西。 永远是负责任的人。 在我无法做到的地方推进其他人无法做到的事情。

我一个人做。 并非只有一个人……我得到了地球上如此众多优秀朋友和追随者的爱与支持,没有他们我无法做到。 但是我回到一个空的床和一个空的房间,一个空虚的生活,没有家人。 我一个人。 我想念一些东西。 我和我自己的杂货店买东西。 我本人的差事和约会,我错过了一些东西。 我必须为我自己做事,只有我一个人,没有其他人可以经常与他人分享这件事,这是如此的寂寞,我什至不敢尝试。

今年我好害怕。 我实在不敢在身心上重温这一点。

我今年还没有真正准备好十一月和感恩节。 我今年还没有真正为圣诞节做好准备。 还是空荡荡的新年,我仍然不能喝酒,因为直到三月我才二十一岁。 我还没有做好任何准备。 为了不对亲戚彬彬有礼,或者不为聚会聚集可笑的食物,或者不与我选为家人的人在壁炉旁度过舒适的时光,我还没有为此做好准备,那太自私和愚蠢了又简单又悲伤,但我不知道该怎么做。

我不知道该怎么独自做……不哭。 我已经教过自己要一个人完全没事……但是在那期间却不是。 太安静了,我的生活也太稳定了,不去想它。 它会给您太多……孤独的一切……所有家庭的匮乏……根本无法感受到。 我今年不能忽略它,而这是这个新的痛苦周年纪念的第一年,我还没有准备好,因为第一是最坏,最艰难的时刻,我没有什么可以忽略的。

圣诞节是一年中我工作场所关闭的唯一一天。 这是一年中我最需要分心的日子,我只是简直没有人。 我很害怕,我不知道该如何处理。 我不知道我是否会成为一个成熟,稳定和愉快的成年人。

我不想让我的大脑变得像这样,而且我不想让自己再次受到伤害并再次感受到这种感觉。 我有空! 我已经活了下来! 您为什么要让我在所有细节,痛苦和痛苦中再次重温? 我从错误中学到了,我不会再把自己放在那儿了。

人们有并且愿意成为我的家人。 尝试帮助。 但是他们提供了数千英里之外的服务,这是行不通的,而且他们不明白,如果我允许自己拥有一些新东西,我会让自己失去另一件事。 我很害怕一个人。 不害怕这个概念……但是害怕我自己和我无能为力。

我努力工作要好起来,但是这种空虚只会毁了我。 感到根本的失误和错误,因为我只被其他人包围着,这些人一生中从未有过这种孤独感,如果您从未来过这里,他们甚至都无法想象。 我很高兴您无法想象。

请尝试理解为什么我感到害怕,为什么我感到焦虑。 请尝试理解为什么接下来的几个月可能会让我感到寒冷和悲伤。 我想起了很多我不想要的东西……我的身体让我想起我想忘记的一切……而我对任何一种感觉都感到可悲。

我一个人,我想尽力而为,但我仍然如此害怕,梦想着有一天不再孤单。 请耐心等待…我正在尝试。