我的头上有一封信,在互联网上。

今天,我在精神上处于困境。 一切都让人感到压力或压倒一切,但我不能停止思考消极的事情。 我不知道我怎么了,或者我怎么这么快变得如此沮丧。 我只是觉得好他妈的他妈的男人。 就像我是一个模糊的离群值,在世界上没有真实的位置,只是另一个带有思想和感情的前厅,占据了别人的空间。 你知道那到底是怎么回事吗? 你知道我为什么不能入睡吗? 我知道如何解决问题,但我不能。 我不能接受自己的建议,这是一个典型且完全不是唯一的事实。 感觉就像我一直在骗别人爱自己,希望他们能伪造它直到他们做到。 感觉爱自己是一个虐待性的男朋友,您爱自己是因为您被困在自己身边,或者变成一个可以爱的人。 就像,我只是个胖胖的女孩,有着低劣的牙齿和低劣的态度,他实际上每天都花时间看着我。 我将永远在角落里读书,看着人们过着比我更快乐的生活,遇到比我小的问题,或者比我更好的应对机制。 人们有很多实际问题,并且要整日解决,但我几乎无法发挥自己的作用。 我是一个社会上的“不受欢迎的人”。 我的问题是我们其余的人会怎样? 我坐在萨尔瓦多·达利(Salvador dali)绘画中的一个木桩上,看着我的眼泪从我的眼睛中伸出,而不是掉到地上并像他们应该的那样消失,而不是离开我,这样我就可以在某个时候停止悲伤并做每个人都在做的快乐的事。…

乱流..

有时我只是不知道去哪里,对自己怎么办。 有时我只想跟随事物的流向,去做其他人正在做的事情,就像其他人一样,因为这样做非常容易。 比回答所有这些问题并为自己辩护并向每个人放心,让我不疯狂,就像不像其他所有人一样容易,这更容易。 我见过的每个人对我,我是谁都有不同的看法。 我可能是个害羞而安静的女孩,当您和她说话时会结结巴巴,因为她认为您不会。 有时我是那个问太多问题,想对您了解太多或试图过分同意您所说一切的女孩。 有些人知道我是叛逆者,是野性的,她的思想不受约束,谈话内容从“外面太热”到太空飞船和恒星,有时我对我所爱的人撒谎,以保护他们或我,或者两者兼而有之。 我会思考我与人的行为,会思考我所做的事情,从我穿的衣服到我所说的事情,老实说,我与遇到的每个人都如此不同,我不知道它是否会引起误解,但仅仅是我的方式 我和每个人都不一样。 我不想成为。 但是后来人们期望您每天都一样,无论是超级还是柔和,但这不是事实。 有时候,您可能喝了太多咖啡,也许您在特定的日子里感到有些孤独,而有些日子,您只是欣喜若狂。 人们为什么必须如此无情地判断行为? 好像我在与一个人或另一个人伪造它。 我只是不明白。 因此,我不得不强迫自己告诉自己,我需要采取某种方式,以一种特殊的方式进行交谈,因为这样做是如何做到的。 做其他人正在做的事情,遵守所有规则,如此累人,如此平常,如此..那么轻松。 它是如此的无聊。