#我也是

本周初,我与其他许多女性(和男性)一起分享了我的#MeToo故事。 除了我没有。 我复制/粘贴了状态并将其张贴为声援那些经历过性骚扰或性侵犯的人的标志,但我没有分享我的故事。 我不认为Facebook –鲜艳的反应表情符号和9年前发生的事情的“有趣”提醒–并不是详述我的经历的地方。 我与一些非常接近的人不知道我到底发生了什么。 而且我不该欠Facebook我的他妈的创伤。 事实证明,我不公开旧伤口是正确​​的。 一位绅士立即提出“分享普通人身份”这一简单举动,而一位绅士立即提出“要求”,然后又完全拒绝了另一位先生提出的问题。 我花了两天来回跟这个男人。 我镇定自若地(如果我自己也这么说的话)承担了情感上的工作,试图教育他关于强奸文化的要点,而他拒绝听我说。 没关系。 没有侮辱被投掷,没有人感到沮丧,但我仍然花费大量的精力试图解释为什么#MeToo很重要,而它却没有落下。 我无法说服某个人(在温斯坦丑闻之中,成千上万的人开始谈论他们的骚扰经历),这是一个问题。 那不是很好。 如果我分享被殴打时间的细节,情况会有所不同吗? 那不是重点。 在大多数情况下,我对性侵犯和骚扰的经历是一种背景嗡嗡声,突显了我的日常生活:低共振提醒我,在这个世界上,我的价值是由一些人对我的身体吸引力和对他们的评价来定义的。对我身体的主人翁意识。…

当强奸文化成为新闻时,要照顾好自己

随着最近的温斯坦丑闻,性侵犯和#metoo成为每个人的时间表。 对于我们遭受性创伤的幸存者来说,这可能是痛苦的。 尽管我们知道,要使我们的社会摆脱这些疾病,就必须打破强奸和虐待的沉默,但在这样的情况下,虐待者听到的广播时间通常比幸存者长得多,甚至更多,这是必须的。 每当我看到有关幸存者谴责他们的创伤的头条新闻时,我的内心就充满了对他们的爱与自豪。 但是在一瞬间,这些情绪被恐惧所取代。 担心新闻记者将如何选择处理自己的报道,并担心我们的社会为这种谴责保留反弹。 是否会责怪幸存者,或在公共场所对他们施以审判,而虐待者会自动获得合理的可否认性呢? 你可以联系吗? 这些恐惧得到确认后,我便决定退房并鼓励您这样做。 是的,我们是幸存者,是的,我们本质上是这些对话的一部分。 但是,我们也可以选择何时以及如何与他们互动。 没有人有权让我们参加或关注他们。 我们会以自己的步调,在任何时候,如果我们愿意的时候,并且永远,永远,永远无罪。 有时候,退房是正确的选择。 它可以帮助我重组和重新融入自己。 结帐可以采用多种形式,但是在我们被触发之前识别可感觉良好的东西可能会走很长一段路。 我称其为“自爱紧急救援包”。 它可以是冥想,在我们的日记中写,照顾我们的花朵,重新观看您最喜欢的电视节目,然后列表就会继续。…

亲密,诚实和爱

最近,我一直在思考亲密关系的本质。 我对亲密关系的性质的反思越多,我就越认为它是真实生活的必要组成部分。 而且,出于我将很快解释的原因,我也转而认为,亲密关系是进行各种爱情的关键前提。 什么是亲密关系? 尽管这绝不是一个完整的定义,但以下是对亲密关系的粗略描述: 亲密关系需要一个人(1)分享他或她内心生活的实际纹理和形状,包括他或她独特的快乐,怪癖和脆弱性(2),同时采取步骤帮助另一个人做到这一点。 因此,亲密关系是相互对立的 。 您必须向其他人开放,而不给该人向您开放的机会。 例如,如果您分享自己童年时期的创伤的经历,那么您反过来又在邀请另一个人进入一个让她自然对您敞开心feel的空间。 我还相信,真正亲密关系的互惠性质会产生同理心 。 我之所以得出这个结论,是因为除非一个人意识到另一个人开放的艰辛程度,否则实际上不可能实现亲密关系的开放性。 例如,如果我告诉您一些令我感到极度脆弱的事情,那么我更有可能理解您不愿分享痛苦的经历。 通过亲自进入一个脆弱的空间,我处于特别有利的位置,以了解为什么这样做对您来说可能会带来极大的挑战。 为什么要避免亲密? 如果您与受过传统训练的西方心理学家交谈,他可能会说我们避免亲密接触,因为我们正处于恐惧的痛苦之中–我们害怕与他人变得更亲近。 这是一个脆弱的,肤浅的答案。…