Ackee Blossoms:夜晚的回忆

我的腿以慢动作摆动,裸露的高跟鞋在低沉的嗡嗡声中撞击混凝土墙。 我靠在用来固定晾衣绳的生锈的旧杆子上,将自己置于院子最远的角落,愿意用湿淋淋的校服让我看不见任何东西。 我已经在这里坐了三个小时,我第一次尝试绕开我通常在周日早上做的杂事似乎是一次成功的尝试。 我只需要两次驱赶我最小的妹妹克拉拉(Clara),就怕她会透露我的位置。 无论如何,都不像任何人在寻找我。 在过去的几个小时里,我的母亲一直在大声地唱歌,听着收音机里传出的她最喜欢的灵魂福音。 她所带的每一个音符似乎都在摇曳着那棵孤独的阿克提树上的花朵,树枝随着节奏在她的声音中轻轻摇曳,发出数百种发白的粉红色花朵在空中飞舞,最终停在我脚下无草的院子里。 从我的栖息处,我可以清楚地看到她的影子在小厨房里从一个柜台到另一个柜台移动,切碎,混合,研磨和搅拌。 星期天早上,如火如荼地进行一次一日三餐的全餐。 我整个上午都在想“为什么?”。 为什么现在? 为什么会有这些回忆? 为什么是我? 为什么是他? 为什么? 每次我说这个单词时,我的喉咙上都会形成另一个肿块,停在我的气管上,随着问题一遍又一遍地在我脑海中浮现,呼吸变得越来越困难。 我想得越多,对自己的生活就越反感,对自己的身体反感。 大约两年前,也就是我十二岁生日后的几周,我开始拥有这些“记忆”。…

一个没有母亲的女儿说的话

“随着时间的流逝,情况会越来越好”那么猜猜怎么着? 我叫废话。 这是我对悲伤的思考的开始,也是关于11岁时失去母亲的故事的开始。 我经历过的最原始的。 在我写作时,眼泪浮出水面,我从未想过要分享的想法被分享了。 它凌乱而真实地证明了我和故事的开始。 自从我母亲过世并信任我已经差不多有7年了,当时我说那几年我花了相当多的精力试图弄清楚它何时会变得更好。 ‘在那个时代我学到的东西不是,我希望它是真的,但是那样就行不通了。 我们的社会把这个想法放在一个事实上,即当某人发生不良事件时,我们必须设法使他们认为这将是可以的,但是为什么呢? 为什么我们不仅仅承认事实已经发生,什么也不会改变呢? 为什么我们不能亲自为人们服务呢? 提供诸如散步或喝咖啡之类的有形的东西? 为什么我们的世界把悲伤的人放在太难的篮子里,说当他们需要我时我会在那里? 猜猜他们现在需要什么,他们只是不知道如何应对新现实中发生的事情,因此很难做到。 向他们展示您关心的行动,而不仅仅是告诉他们一切都会好起来的。 也许只是对其他人而言,它确实会变得更好。 他们可能会痛苦几个星期,然后继续生活。 他们继续前进,因为不是他们的母亲刚刚去世。…

女同性恋的女儿和我们的母亲

为什么对我们的母亲如此坚不可摧? 作为胚胎,我们实际上是通过一种维持营养的单向脐带软线连接到母亲的。 随着鲜血的涌入我们的小众生物,我们母亲的心理史将爱与恐惧的峡谷蚀刻到了我们灵魂的表面。 作为女同性恋的女儿,我们似乎已经把母亲带进了我们的核心生活,我们爱上了她们,捍卫她们,并把她们提升为女英雄和英雄。 也许,没有其他的关系像这种关系那样具有深远的约束力,或者,与其他母女关系没有什么不同? 尽管如此,这是我一直困扰着很长时间的一个问题,甚至还考虑进行一次非正式调查,询问我遇到或曾经认识的每个女同性恋者,是否我只是爱与奉献的扭曲异常,或者是否存在某种实质性问题我怀疑这可能是女同性恋者与母亲分享关系的一个独特方面。 她的头掉了! 当我在第一次恋爱关系的令人困惑的混乱中向父母走出来时,妈妈将我从生命中驱逐了九个月。 具有讽刺意味的是,在我重返她的生活之前所花费的时间。 更糟糕的是,我深深地爱上了她的那个女孩找来了她家人的五旬节教会牧师的忠告,她非常着重地警告她远离地狱,并发出地狱之火和诅咒的威胁,并最终告知她我是魔鬼。 您可以想象,这对我们萌芽的浪漫或我的自尊心没有任何帮助。 我很小的时候就发现自己低头望着某个真理的漫长而寂寞:爱情必须是有条件的。 但是,我母亲却不是。 即使她拒绝我如此自由地爱我,我仍然崇拜她,并希望回到她的优雅中。