免责声明：我不相信损失的比较。 频谱是无限的。 总会有一些人境况好一些，少一些（特别是如果您仔细观察的话）。 同样，一个人容易忍受的“弹弓和箭”可能同样容易对另一个人造成致命伤。 说我的损失更大或更沉重或更具破坏性，是在窃取他人的悲伤权利。 如果我们都在一次车祸中幸免于难，而您却失去了两条腿，但我却只失去了一条腿，难道我不容许您在场时我的较小损失吗？ 对于您来说，我可以轻松承受的生活负担可能过重。 您可能会轻易理解的令人费解的事件令人难以理解。 出于这些原因，我尝试（ 尝试 ）在任何场所进行比较。
我相信一个失落的社区。 我赞同合作的同情心。 我并不是说比其他任何人都忍受更多，遭受更多损失或遭受更多痛苦。 我不会尝试喘气或淡化我所忍受的。 我要做的是希望我的悲伤将我带入新的同理心。 每当我心碎时，我希望它变得更好，可以更好地爱哀悼的人。 归根结底，我相信这是我从损失中可以得到的最好的东西-同情和爱。
我知道如何悲伤吗？ 可能不是，但我确实知道我需要为健康而伤心。 有这样的事吗？ 我不知道，但是我确实相信在所有悲伤中都有美好的发现。
我知道损失。 一个星期天的早晨，当我坐在剑桥品尝教堂前的印度菜早午餐时，我的母亲在纽约患有脑动脉瘤。 我几乎没有接电话，当我接电话时，听到的话使我全力以赴。 空气变成了毒药，仿佛有人从我身上撕开了骨头，我几乎站不起来。 一种新的外来痛苦笼罩着我； 它覆盖了我的皮肤，生了根，并侵入了我的血液。
我试图尽快到达纽约，但是当我准备登机时，我接到了有史以来最糟糕的电话，一个电话告诉我不要去医院，而是回家。 我明白命令式的严峻含义。 我独自一人坐在陌生人包围下四十分钟的飞行中，我不得不接受这样一个事实，那就是我的母亲已经不在世上了。 在那一刻，我忘记了死亡的含义-它的定义从我脑海中漏了出来。 这个词对我而言已不再有意义-现在不再是我母亲以后的描述方式。
我一直期待死亡，但仍然让我措手不及-来自意外方向。 几个月来，我一直在寻找通过祖父来临的死亡。 他病了一段时间，在过去的一年中，我的父亲，母亲，兄弟，姐妹和我每个人都去了格林纳达，最后一次见到他。 但是他没有死-不是那时-甚至在我第二次去见他之后也没有。
母亲去世六个月后，我的父亲，妹妹和我去了劳德代尔堡探望家人。 失去母亲仍然是一个开放的伤口。 我认为我们所有人都暗中希望风景会有所舒缓。 正当太阳开始做好它的工作时，死亡再次使我们陷入了错误的境地，终于在我们所有人仍因母亲过世而固执的情况下，要求我的祖父出任。 相隔六个月（到今天），我的兄弟姐妹和我失去了母亲和祖父。 我们的父亲失去了妻子和父亲。 即使我感到悲痛，我也为父亲的损失-在一年之内的配偶和父母的巨大损失感到震惊。 哀悼是沉重的负担，但是观看亲人的哀悼只会变得微不足道。
也有物质损失。 我被抢了。 我童年时代的家至少在一次止赎漩涡中停留了脚步。 然后，两年前圣诞节过后的第二天，我和我丈夫看到我们的公寓被大火烧毁。 结果，我知道站在寒冷中，几乎陷于雪中，看着地狱违抗控制是什么意思。 我已经站在自己家的门口，几乎没有意识到-这就是破坏的程度。
失去了我失去的一切后，我不能说我善于悲伤，或者对悲伤有任何建议。 但我确实认为，可以通过损失获得一些东西。 我确实相信在悲伤中可以找到很多好处。 它与季节一样自然且必要。 这是我们灵魂的秋天和冬天。 每一个生命都会被死亡和损失所感动。 我们每个人都将被要求哀悼-体验悲伤。 无论我们失去亲人或四肢，无论是我们的财产还是我们的梦想，都会有损失。
我问的问题不是是否或何时 哀悼 ，而是我的悲伤如何改变我。 我可以为自己的心脏铺平道路，并尝试使其坚不可摧-使自己免受诸如悲伤和愤怒之类的更艰难的感觉。 或者，我可以让我的心变得柔软和开放-我的悲伤使我对他人的悲伤更加敏感。 尽管我可能不会分享任何人的特殊损失或独特的悲痛经历，但我可以加入哀悼者社区，并希望能为他们服务-即使只是在场。 在我看来，这是一种很好的悲伤-悲伤伴随着悲伤，导致付出的损失和赋予生命新的（或更新的）目的和意义的死亡。
“我不会说，“不要哭泣”，因为并非所有的眼泪都是邪恶的。”〜托尔金
