首先，我说自己患有抑郁症。 不是“一周之味”抑郁症，而是严重的精神抑郁症。 我已经为此住院了，而且我看到人们来来去去通过那些程序，而这些程序似乎一点也不沮丧，而只是悲伤。 这并不是贬低或说这些人不会遭受某种形式的抑郁症，但是当一个十几岁的女孩因为心烦老板对她施加压力而感到沮丧，因此“需要休息”时，我进入了心理病房。当我躲在床单下流泪时，我很难过，因为我很ham愧，不想让任何人看到我这样。
抑郁很难。 很难忍受。 很难解释。 很难知道该为患者和支持系统做什么。 有时候我有美好的日子，有些日子……不太好。 有些日子是不可能的，而有些日子只是极大的不便。 作为一个受害者，很难描述它的感觉。 更糟糕的是，很难接受它。
当我第一次被诊断出患有抑郁症时，我拒绝相信它。
我没有用这个词“识别”。 当然，我很伤心。 在一段不幸的婚姻中，没有什么可“压抑”的。 我有一个深爱着我的妻子，会为我做任何事，还有三个爱我，甚至是钦佩我的出色孩子。 我做得很好，我喜欢的朋友，爱好，在社区中是一名积极的志愿消防员。 那有什么不好的呢？
2005年，我从楼梯上摔下来时脖子受到了伤害。 怪胎事故，完全是我的错。 结果是脊椎的T4 / T5椎间盘突出。 将小指的手指触摸发际线的底部，将您的手放在颈后。 拇指停留的位置非常靠近T4 / T5区域。 就在脑干的底部附近。 当时，医生们都在谈论手术，但那是疯狂的可怕。
它涉及将脸朝下放在床上，然后将您从发际线向下切开，直至达到需要的程度，固定光盘并关闭后背。 然后您躺在床上6到8个月，然后希望一旦一切恢复好就可以走路。 拥有约60％的成功率。 旁注…我一生必须学会走路3次，但这是另一个故事…
不用说我选择不做手术。 在2011/2012年左右的某个时候，我的脖子上做了一些生理疗法（由于多年以来出现的疼痛和行动不便），当会议结束时，我无法起床。 我的腿不会动。 完全没有 我能感觉到它们。 我有完美的感觉，但移动它们的能力为零。
您是否曾经在医生的眼中看到过恐慌？
见证这不是一件有趣的事情。 物理治疗是在一个小镇的医院里进行的，因此PT打电话给ER，医生来找我。 与我讨论话题，与PT讨论话题，经过简短的检查，我可以看到他为我感到害怕。 我坚信他坚信椎间盘破裂已经切断了我的脊髓，这就是我要的。
在他将我赶到一家设有完整的神经科的大医院之后，花了2个多星期的时间，我无法将任何东西从腰部向下移动（……除此之外。那仍然有效。），他们确定我的身体上没有什么问题。 无数的测试，考试和专家，对他们而言没有任何实际意义。 直到他们派出心理学家； 我记得她在那里不到5分钟，但是在问了我叔叔1990年自杀的问题之后，我突然抽泣了。
对我来说，将近20年前发生的事情会引起如此多的情感对我来说是没有意义的。
他们将我送回当地医院，诊断为“移情障碍”。 基本上，我的大脑在遭受痛苦，它引起人们注意的方式是关闭身体的一部分。 它选择了我的腿。 将精神症状转移到身体的一部分。 对吗？ 起初我不相信。
经过PT数周并看了一位心理学家之后，我慢慢恢复了双腿的使用方式，并且学会了再次走路，我仍然认为这是一种错误。 医生一定错过了一些东西，因为我的大脑没有什么大不了的。 我没有理由感到沮丧，有时我会感到难过，但是我无法“沮丧”。 这对我来说毫无意义。
多年的治疗之后，尽管我隐藏得很好，但我仍然不相信它，我的心理学家不断告诉我我有多沮丧。 我把它当作与朋友和社交媒体的玩笑。
“是官方的：我在临床上是精神病！”
“医生们已经确定多年以来女友告诉我的是什么； 尽管进行了所有测试和扫描，但他们在我的脑海中找不到任何东西！”
我并不沮丧。 当时我很开心。 我可以开玩笑。 我可以在公开场合结识新朋友。 我一生都过得很好，我要压抑什么？ 我的治疗师诊断出我患有“高发性抑郁症”，这意味着我很沮丧，但可以在社会中无缝地工作。 她一直警告我，有一天，事情可能变得非常非常黑暗。 她坚信，我不幸的婚姻是这一切的根源。
我总是这样形容我的婚姻。
- 男孩遇见女孩
- 男孩让女孩怀孕
- 男孩嫁给女孩，因为这是“正确的事”
当时我告诉自己，我会成长为爱她的，但那件事从未发生。
我们多次进行过婚姻咨询，但是我们却一遍又一遍地回到同一个地方。 我只是不爱她。 我们结婚已有17年。 3个很棒的孩子，一个不错的家，有很多朋友，而且大多数情况下情况都很好。 除了我不爱她的事实。 我的治疗师一直试图告诉我“我也应该感到幸福。”我觉得我的幸福不值得夺走别人的幸福。 直到我终于做到了。
当我告诉她我做完了并且要离开时，她觉得不好。 真不好。 在那之前，她还不是个喝酒的人，但是突然之间，她再也无法保持清醒了。 她不再照顾自己或照顾其他任何人，包括孩子。 她快速旋转，我真的很担心她。 她谈到经常伤害自己，而我只是因为过于戏剧化而把它刷掉了，直到有一天晚上她说了一些关于自杀和带孩子们的事。
那是我带她去急诊室接受精神病治疗的时候。 现在回想起来，这是我应该做更多的事情来推迟的时刻，但是当晚我被惊呆了，这让我震惊。
我们坐在候诊室里等着看医生。 她坐在我的左边，继续讲述我的世界，她的生活。 她简直无法没有我。 我尽力去安慰她。 我的意思是，我知道我确实伤了她的心，并且因为我是她的第一个男朋友，所以无论出于何种意图和目的，她都是第一次分手。 还记得您十几岁时第一次分手吗？ 一团糟。 眼泪和所有。
她当时37岁，正经历着一个伤心欲绝的16岁女孩的情感，她的心脏被踩踏了。 然后她做到了……
她抬起头从手中，慢慢地转过头看着我，表情不自然，对我说：“我会自杀，并确保孩子们知道这是你的错，所以他们会永远恨你。”
我不知所措。 不仅如此-我感到残废。 我无法想象，我无法动弹，我无法回应……我只是凝视着她，因为她将头慢慢地放回了她的手，弯腰弯腰坐在候诊室的椅子上。 然后医生进来了。他要求首先与我交谈，以从我的角度了解为什么我认为她可能会伤害自己，包括她刚刚告诉我的内容。 当我坐在候诊室，等待医生出来时，让我知道她有多严重，并且他们需要让她进行某种48小时的自杀监护，这从未发生过。 她以某种方式使医生相信我已经做好了一切， 我反应过度，她只是需要一些时间来处理。
再一次-我无语了。 我知道她是操纵性的。 在我们的婚姻过程中，她已经多次使用它。 有时要走自己的路，有时要通过婚姻帮助我们走出困境。 有时反对孩子们。 我知道她对技巧有很好的掌握，但从没有说服医护人员的程度，而且她受过训练，可以发现这类事情。
开车回家45分钟很安静。 我们俩都没说一句话。 我们驶入车道，当我关闭车辆时，她轻声问道：“我们将如何做？ 下一步是什么？”我们聊了一会儿，我们找到了她，让孩子们住在这所房子里，我会和妈妈待在一起，直到找到一个新的住所。 我们将友好离婚，没有律师，没有争斗，没有戏剧。 我们会和孩子们一起解决问题，这样他们就没有压力选择父母了，我们会努力的。 我真的相信这是一个转折点。 也许无论医生说什么，她都沉迷于处理创伤，她已经准备好开始下一步。
我们走进房子，和孩子们聊天。 当时分别是17岁，16岁和14岁。 最小的-我们的女儿哭了。 很多。 她被毁了。 男孩子很伤心，哭了几滴眼泪，但是他们接受了。 他们生活在单亲家庭或混血家庭很普遍的一代人中。 我整理了几件事然后离开了。
我哭了。 那天晚上，当孩子们知道他们的生活突然发生了巨大变化时，很难说再见。 我们的家，我们的家人，我们的生活……已经17年了。 做完了 然后她做了我永远不会理解的事情。 我无法理解任何父母对孩子所做的事情。 我将永远无法恢复的东西。
她开始把孩子们当作治疗师 。
她卸载了17年的婚姻问题，我犯的错误以及最重要的事情-3个非常脆弱，非常受伤和非常无辜的孩子。 我无法捍卫自己。 那天晚上过后，无论她讲什么故事，她编造了什么谎言，她都操纵了KIDS，我们的孩子……我们的婴儿 ，使他们相信父亲是一个冷酷的怪物，内心没有爱的余地，因此决定离开他的家庭。 爸爸不爱你，他从未爱过。
我从孩子们那里收到了一些电子邮件和短信。 开头有很多“为什么爸爸”和“我们可以成为更好的爸爸”，最终他们变成了“我恨你”，希望我们再也见不到你。 我试着告诉他们的并没有什么不同，她的“故事”是如此令人信服，以至于几天之内他们对我如此生气，以至于他们再也不想见我了。 曾经
还记得我的治疗师告诉我的那一天，事情会变得很暗吗？ 是那天 2015年10月13日。举行了这17年的日子终于出来了。 我的治疗师花了很多年警告我的那一天-我花了多年不相信。
黑暗笼罩的那天。
我做完了 她把我爱的唯一一件事，就是生命本身带走了。 我一无所有。 所以我决定不再生活了。 我那天晚上在办公室工作。 我一个个地给每个孩子打电话。 他们没有人会回答，所以我给他们每个人留下了语音邮件说再见。 我打电话给我最好的朋友。 事后看来，我想我正在尝试与他人联系并寻求帮助，但距离她只有几个小时的路程。 在我心中不可能遥不可及。 我问她最近好吗，告诉她我爱她，然后说“再见”。
我当时在那儿，站在办公室，听到建筑物外门的敲打声，泪水从脸上流下来。 我的另一个朋友。 我不知道她为什么决定出现在我的工作场所。 不知道她怎么知道我什至会在那里。 但是她做到了。
起初我试着无视她，但是在玻璃店里，她可以看见我。 站在我的办公室。 眼泪在我眼眶上打滚。 在无情地打电话给我的手机后，我终于回答了她。 我告诉她走开。 我对她大叫，让我一个人呆着。 但是她不会。 在某个时候，她说服了我打开门。
那时我的记忆有些模糊，但她以某种方式说服了我和她一起去医院。 我记得站在走廊上去找分诊护士时大叫。 我记得我前几天晚上坐在妻子的同一把椅子上，当时我妻子告诉我她会自杀，所以孩子们会怪我。
我记得住进了一个隐居室，在那里哭了好几天。
几年后，它仍然很痛。 我的孩子们仍然没有和我说话。 我没有那么哭。 我记得当时告诉精神科医生，我感到自己被一条黑色湿毯覆盖，使我沮丧。 使我的生活完全黑暗。 我还有那条毯子。 不是选择，我不能摆脱它。 这是我现在的身份的一部分。 我讨厌它，但是我必须处理它。
自从我最初被诊断出患有抑郁症以来，多年来，他们让我服用了许多不同的药物。 要记住的太多了。 当专家问我吃过什么药物时，我经常和他们开玩笑，我会说“全部”。 我一直服用药物，但并不真正相信我需要它们。 现在，我服用药物是因为我知道我需要它们。
我已经知道，抑郁症是很真实的事情，不要掉以轻心。 自“事件”以来，花了几个月的时间才找到合适的药物组合，以防止我完全崩溃。 但是我还是。 每个人对抑郁的描述都不一样。 对我来说，那是条黑色的大湿毯，只是一块水，我被困在水面下。 毯子来来去去，就像海浪拍打在沙滩上一样。 当我的药物稳定后，海滩通常会很平静。 但是，有很多天来的浪潮席卷而来-我不知道为什么，但是总有一个原因。
我曾经低估过一次抑郁，以后再也不会这样做了！
有时是电视节目或电影，有时是看到父亲和年幼的孩子一起玩。 有时我只是不知道那是什么原因或是什么引发了浪潮。 明天我可能会很忙碌，因为我今天专注于此。 大多数时候，我可以乘风破浪，但仍然有几天我无法起床。 在我整日情绪低落的日子里，以及其他充满能量，无所不能的日子。 在我大部分的糟糕日子里，我想不出任何理由让自己感到和我一样难过。
抑郁是真实的，它是不可预测的，并且是无法治愈的。 这是人体内最复杂的器官大脑化学失衡的结果。 希望有一天，科学能够将其绘制出来并完全理解我们的大脑如何工作，但是今天我们还不在那里。 我不知道什么时候大脑中的化学物质失衡了，但是我将需要在余生中忍受。 我无法解释，也不需要。 我患有抑郁症，我会感到沮丧。
我可能不知道原因，但我确实知道，这不是没有原因的。
如果您正在阅读本文，并且还患有抑郁症，那一切都会好起来的。 我在这段旅程中学到的最好的短语可以帮助我在处于低落状态时摆脱困境，那就是您度过了100％的糟糕日子 。 记住这一点。
如果您正在阅读这篇文章是因为您有一个患有抑郁症的亲人，并且您正在寻找帮助的方法，那就为他们服务。 不要判断 不要问为什么他们失望了。 不要问您如何提供帮助（坦白地说， 您不能 ），只是接受他们的日子过得不好 ，告诉他们明天会更好。
