在生命的最后几个月中，抑郁症像一种有害的病毒一样在我的整个体内安定下来，蹲在我的灵魂中溃烂。 我无法服用抗生素，也无法治愈。 我只需要让它发挥作用，并希望我能够生存下去。 在这场战争中，我是唯一的参与者，我为自己的生命而战。
我不知道为什么从女儿去世以来的几个月里，我像一棵破碎的，腐烂的树一样落下了，但是现在有了，我奋力起来。 小事情通常是生活中的小事，当我已经沮丧时，就像被肠子踢了一样，无法呼吸挽救生命。
我发现我无法再在别人面前控制自己的眼泪，情感和悲伤。 因此，我呆在家里，隐藏着，可以自由地陷入僵尸般的状态。 我以前从未如此沮丧过。 固定身心的那种。 某个早晨，我无法起床，但是当我碰巧要转移到另一个房间时，我跌落在地板或沙发上的某个地方，并且静止不动，无法唤醒自己……好吧，什么。 我漫无目的地凝视着最近的窗户，注意到我的视线落在了什么地方。 没有兴趣，精力或动力去动，我几乎什么都没注视，眨了眨眼。 不知不觉中，他们正在寻找对我对女儿和丈夫的无尽记忆的分散注意力的注意力。
我一生中只有三次沮丧。 第一个是在我很小的时候就和一个虐待的男友发生关系，第二个是我的第一次婚姻破裂而我们离婚了，第三个是我丈夫死于大规模脑瘤。 但是要让我最大的恐惧实现并失去我的孩子？ 不可想象的事情发生了，生活中所有最糟糕的时刻都汇聚成悲伤，失落和痛苦的燃烧球。
我很难理解生活为什么对我如此。 过去了业力吗？ 我是一个可怕的人吗？ 我该怎么做才能承受那么多的痛苦？
我的脑海中一遍又一遍地重复着一个短语，我想……我想念她……我想念他……我想念他们。 没有人直接谈论这件事……一个灵魂可以怀念一个人周围的人的爱，本质和生命。 如何拥有那么多然后消失。 一个人如何调和失去这种不可或缺的爱心，才能生存呢？
一个人可以反驳说，还有其他人爱我，但我如何平衡仍然存在的爱与逝去的爱呢？ 为什么人们会认为现有的爱超越了失去的爱？ 想要一个你无法拥有的人会产生无尽的向往。 没有战斗，只有被迫接受，这比争取最终目标要难。
失去他们，我迷失了自己。 我拼命地寻找可以保留的东西。 我的想法一分为二。 我有时会感觉自己漂浮在身体之外，看着远处有形的东西。 这是我内部孤立的体现。 我被其他人包围着，但是却感到完全孤独。
他们的死使我不得不和解自己的存在。 我现在必须注意生活中更深刻的意义，我不再理解甚至意识到。 我为什么还在这里？ 我的目的是什么？ 当我感觉自己仍能从旁边爆炸的炸弹中恢复过来时，我将如何结束生活？ 时间到了，我将如何改变这个世界？
在我孤独的悲伤中，这些问题让我不知所措，无法回答。 这本身就是我的追求。
