每隔一段时间，我就会想起我所学到的所有东西，并以自己不习惯和行为方式为荣。 然后，就像飓风一样。 从它的角度来看，我发现有足够的能量可以在我的最低点做些什么，但这并不意味着我可以做一些有建设性的事情。
我所知道的就是如何讨厌自己。 我看到了我的父母在我最成长的岁月里所进行的工作。 这就是我所知道的。 在地球上的二十五年中，我学会了极其有效的憎恨自己的方式，从挨饿到暴饮暴食，到为一切都道歉，燃烧，割伤和殴打。
现在我愿意说，足够了。 它不能继续下去。
自从我开始使用SSRI以来，我的思路就变得易于管理。 我不会一from而就地从自己的数千个触发器中察觉到自己的身体 。 但是我仍然看到，自我憎恨的所有极其不健康的方式影响着我今天的生活。
关键是不要为他们进一步恨自己。 例如，当我表达自己爱一个人却听不到某人的声音时，我有一种可怕的强迫行为，担心自己要死。 它可以追溯到我十几岁的实践时代，但它植根于我小时候最大的恐惧。 我现在就独自去弗洛伊德大喊大叫，因为我长大后最害怕的是我会失去我最爱的人。 他们早上不会在那里。 当她无聊地喝醉自己，服用大量药丸，以及如果我告诉她如果我告诉她我爱她的时候，她会告诉我滚蛋时，我会无数个夜晚在担心。
快进到现在，我将这个投影在我周围的所有事物上。 它可能不是在Oedipean上直行，但在我的后脑中，我为母亲无法在那条战线上分娩的所有时间感到救赎。
和该死的，我不为此感到骄傲。
不恨自己是很难的。 您是否看到每次发生这种情况时都会陷入困境的螺旋式上升？
我爱一个人→当我感到自己不被爱时，出于最愚蠢的原因，我会感到非常难过。→我意识到自己已经变成了我，然后翻转我的狗屎→我为自己成为的我讨厌自己→一个人爱我→一切都很好。 冲洗并重复。
但是现在是时候了。 无论我对它养成怎样的控制，我都不为这个习惯感到骄傲。 我知道不是我的错 但这是我的遗产和丑陋的继承。 我一直有责任与之抗争， 直到我不再这样做。 现在只是时候，虽然我可以看到墙上的图案和文字，因为我因此而陷入了所有的关系和友谊，但恨自己或为之道歉并没有建设性的意义， 只是系好安全带然后工作。 我不会成为我母亲患病给我的陷阱的受害者。 我现在知道这是威胁生命和严重的。
