这个建筑围绕着在一个小镇长大的感觉而建。 乡村歌手一直在谈论这些话题。 农民，土路，家庭联系，紧密的社区，每个人都认识每个人。 还有一种淡淡的想法，就是拥有简单和小镇的生活是多么浪漫。 居住在农场并驾驶卡车的人。 小镇有种爱。 为您设置的其他想法更深入。 一个是笔直的，第二个是白色的。 是的，这些想法有些成见。 我也从小被归类为“来自一个小镇”。我从来没有感到100％的舒适，或者用更好的话说，我从未特别感到自己特别喜欢加入这个社区。
来自莱昂的我被认为是未受过教育，保守，乡下人，乡下人，农民，白色垃圾桶，细木工以及许多我不适应的身份。 与此相关的问题是，有很多人适合此列表中的选择性类别。 我只是其中之一。 这就是为什么我不舒服的关键根源。 当有人问我何时在Osceola，Indianola或Des Moines周围时，我从来不想告诉人们我来自哪里。 我感到很尴尬，无法分开。 我是一个女权主义者，独立，受过教育，离乡村音乐听众或乡下人很近。 我喜欢摇滚音乐。 我喜欢读书。 我喜欢写作。 我喜欢成为一个人。 唯一的问题是我不觉得自己可以成为我想要成为的人。 我总是觉得自己必须像其他所有人所期望的那样成为这个人。 我感到自己像被期望喜欢乡村音乐，变得被动，有一天成为一个好妻子，成为一个好母亲，也许去上大学然后回到家，安顿下来并拥有一个家庭。 我总是觉得这是我为自己制定的人生计划，希望我能参加。我不觉得自己可以控制自己的生活。 我和妈妈进行了很多关于我不舒服的对话。 我的妈妈是一个出色而善解人意的人，她一直鼓励我成为我自己的人。 她还鼓励我做出自己的决定。 我的学校生活和家庭生活似乎发生了冲突。 我们大部分时间都在学校读书。
在一个小镇上，学校总是很有趣。 每个人都认识你，每个人都认识你的家人。 根据您来自哪个家庭，将取决于您在学校获得的待遇。 我个人在学校期间从来没有受到过如此糟糕的对待，但是我有一些朋友觉得他们在一个系统中永远都不够好，如果您的姓氏不属于上层社区，您就会失败。 直到我高中毕业之前，我才开始觉得自己可以成为自己在自己家乡以外的人。
大三时，我花了很多时间寻找自己。 甚至也进入我的高年级。 大三时，我陷入了抑郁症。 我觉得自己爱上了这个愚蠢的男孩，决定他的感受与众不同。 他选择其他人。 作为一个16岁的孩子，我无法理解为什么我付出了这么多钱才能把我扔出去，就像我对他一无是处一样。 这样做很容易。 在这种螺旋上升的过程中，美丽的灵魂走进了我的生活，改变了一切。 他们不是我的家乡。 他们有很多相同的看法和生活方式。 向我展示我是谁，我想成为谁是一种新思维。 当然，我要克服许多障碍。
我为宗教苦苦挣扎。 我的家庭，是我家庭中非常特定的成员，会促使我信奉宗教。 他们中的许多人都认为我的另一个重要影响力很差，但四年后仍然如此。 我也会经常去教堂，因为我也被期待着。 我从来不想变得那么糟糕。 我总是感到被判断进入了房间。 我曾经特别记得一次是16岁的时候。我刚刚把头发染成鲜红色。 我看起来像《小美人鱼》中的爱丽儿 。 在这段时间里，我穿着深色化妆。 爸爸早上7点把我叫醒，准备去教堂。 我并不激动。 因为被告知永远不要让你的父母失望，所以我心情不好，准备好了。 是的，也许今天我的妆容有点暗，以示重点。 那天，教堂里的女士们凝视，低语并审判了我。 我实际上对自己是谁感到很尴尬。 我被放回热座位上，感觉就像我一生中的每一天都坐在那里。 当我想到宗教时，这种记忆总是回到我身上。 最痛苦的部分是传教士说出我的名字并指出我与众不同。 我的脸像头发一样红。
使我感到在家乡有判断力的一切，使我上大学时感到被接纳。 我遇到了和我一样的人。 这让我感到“正常”。所以，我想说的是，由于我厌倦了挥霍自己的生活，无论您来自何方，都被证明可以成为自己的人。 无论是谁试图将您塑造成一个人，您都不是必须遵守的任何条件。 您和每个人都是自己的人，都有自己的身份。 提醒：每个人都不一样，但是每个人都很棒。
我是女权主义者，作家，书呆子，恋人，LGBTQ +社区的成员，最重要的是，我是自己最好/最快乐的版本。
