告白时间：我一直在思考透明度，以及分享太多。 另外，我们不共享沮丧时间的想法是因为我们不想被判断或认为自己很虚弱。 然而，最近对自杀的关注使我想更多地谈论悲伤和沮丧的禁忌。
因此，我在这方面的意识流向了我们，以期变得更加透明和诚实。 （免责声明：我不是在分享支持或安慰，而是为了规范并在此次对话中加入社区）。
诚然，我一直躲藏起来，因为我本人正在经历这回合。 我一直选择在全世界范围内寻找自己的洞穴。 当然，我曾经参加过社交活动，但我的内心却想关闭商店并进行长期休假。 （这可能是必要的，因为我打算在暑假期间从社交媒体休假）。 当我的天性倾向于保护自己并理清自己的情绪时，要保持开放并保持联系。
我目前处于某个阶段，有人会称之为“收缩”。 这是一个封闭，向内，向下，沉重，痛苦的时期。 这与怀孕期间发生的宫缩不同。 它们不是永远的，它们几乎总是跟随扩展（膨胀），这当然意味着它们总是伴随着扩展。
但是在这些时刻（收缩），这些都不被记住或相关。 我肯定像大多数人一样半定期地体验这些。 值得庆幸的是，我已经有一段时间没有达到崩溃模式了……这一次一直比较温和。
然而，每次收缩总是让人担心，我在一个危险的边缘徘徊……我不知道什么时候会突然发作，而我一直在关注我可能永远不会回来的领域。 在这些时刻，我感到疯狂。 想知道“这到底是什么意思？！”“有什么东西能真正带给我们幸福或安宁吗？”“我们所有人都被束缚于相信成功和成就是唯一的方法，如果您努力工作，爱情最终将会来临足够？”
在这些时刻，我很累。 骨痛累了。 我不想做该死的事。 我什至无法想出任何努力，而不仅仅是关注保持理智。
这个地方可能是一个如此恐怖的地方。 作为一个自杀的男人的女儿，以及一个经历过两个亲密朋友自杀未遂的女人，我特别害怕。 害怕我自己会滑下那条湿滑的斜坡。
这个充满悲伤和沮丧的地方也可能令人困惑。 如果可能的话，我需要怎么做才能解决这个问题？ 我要服药吗？ 我会和某人专业交谈吗？ 我可以联系朋友吗？ 我会更多地冥想和移动身体吗？ 当动机为零时，我该怎么做？
我认为这是透明的。 我认为我们所有人都为获得这种非常正常和有效的人类经验而感到挣扎和羞愧。 我确实知道，过去对我来说，事情最终会在他们自己的时间表上按自己的意愿多次转变。 在我意识到发生了什么之前，我再次处于扩张中。
也许是我感觉到的毛毛虫和蝴蝶之间的糊状阶段……或者我只是敏感而感觉到世界和我自己的社区的力量。 也许我的家人经历了抑郁症，没有什么可羞耻的？ 或者，也许最近我发生了一件真正令人讨厌的事，使我趋向于自己的嫩心？ 谁知道？
但是，也许如果我们在这个地方对自己有更多的同情心（对我们最好的朋友，孩子或侄女/侄子的同情心），那么我即将发现的痛苦就越少了现象。 也许，如果我们觉得我们不必隐藏世间凌乱，悲伤，困惑的部分，它们将拥有更多的光明，营养和爱。 我们会得到我们渴望得到的东西和有助于缓解伤害的药物。
在最近的一轮收缩中，我发现自己（同我和他人）的同情心和联系是必不可少的，并且是我疲惫的心脏的抚慰膏。 我本身可能不会感觉更好，但是我确实会感到轻松一些，一点点希望，并且在知道自己和我一样的情况下能够多休息。
无需修复或更改任何东西……只要在这个混乱，不安全和混乱的地方成为自己，让自己被爱。
最初于 2018 年6月12日 发布在 natalievartanian.com 上。
