我跑得很好。 近两个月我没有醒来时感到惊慌失措，睡觉时不再在我的肚子里放锚钉了，因为不管我做什么，我都会把事情搞糟，这种想法消失了。 我坚持这样的想法，我的清醒意味着我的沮丧不会每天都被我的大脑所困扰，并开始进行表演。 实习生充其量只能算是个卑鄙的人，也许每两周就会收到一份错误的咖啡订单。 我错了。
我欺骗了自己。 就像糟糕的记忆一样，抑郁症，BIG BANG THEORY或McRib的重演从来没有真正消失过。 在过去的两个星期中，我已成为一个人为水坑。 当我看到雪泥时，我看到了我自己。 我的自信玩起来捉迷藏，无论大小，我完成事情的能力都比埃隆·马斯克喷火器接收端的雪人更快地枯萎。
最初，我生自己的气。 我必须做错了什么。 我必须偏离了一直为我工作的例程。 如果我能弄清楚它是什么，我可以修复它。 然后，我想起了一个简单的事实，即我的大脑和身体的化学反应与大多数人的化学反应完全不同。 我想象大多数人的大脑看起来就像一个通量电容器，而我的大脑就像是泰迪·鲁克平（Teddy Ruxpin）的内部，后者与有人扔出去的烤面包机热线连接在一起。 不错，只是有所不同。
就像我无暇的肌肤和轻微的脊柱侧弯一样，我的抑郁永远也不会消失，这是我永远的一部分。 很难接受这一点。 我有一个行动清单，我知道如果我使用它，将帮助我摆脱大部分的束缚，但是我忘了这种疾病能使我的头脑迷惑多少，并使常识和逻辑看起来模糊不清。 沮丧的感觉就像荧光灯的声音一样：持续不断的嗡嗡声使人难以集中精力于自己面前的事物，尤其是当它碰巧是美好的时候，幸福和快乐闪烁而又不燃亮。
我正在写我的感受，因为我希望其他人通过它来了解你并不孤单。 我很容易告诉别人去洗个澡，去散步，伸出援助之路，或者一百万种我已经学会应付的方式。 但是当我再次陷入困境时，我记得当你沮丧时，你会被流沙掩埋。 伸手去拿电话需要巨大的力量。 做饭是艰巨的努力。 一切说起来容易做起来难。
我的思想处于同样的旧循环上：我是一个失败者，我一生中做了很多可怕的事情，我应该永远感到难过，我一个人，而且永远都是那样。 我真可爱 我很烂。 我曾经毁灭过的每件好事。
这些都是感觉。 感觉不是事实。 我现在正陷入困境，回想起我一生所做的好事以及对他人的积极影响。 我总是觉得负面的感觉是我特有的。 我知道情况并非如此。 我不想伤害自己，我只想点击重置按钮并重新开始。 清理我的大脑。
我将尽我所能，不断告诉我的朋友和亲人正在经历的事情，而不是告诉别人我正在做的事情，当他们问的时候“就好”。 我不知道什么时候黑雾会升起。 可能是明天，也可能是现在。 但是，如果您现在正在阅读本文并且与您建立联系，我希望您可以暂时关闭大脑，并记住自己很重要，可以尝试对自己和别人一样友善和富有同情心。 继续打好战斗。
我今天没有任何建议，我只想提醒您，不要感到不舒服是可以的。
你并不孤单，我也不是。让我们尽最大的力量，一起走过这泥土。
