我今天应该自杀的21个理由

因为我讨厌自己。我很讨厌，一文不值。我比我值得的麻烦更多。我无关紧要，一生中没有任何东西可以证明我的存在。

因为我即将要23岁的女儿下周要过生日，并且由于她“需要我的空间和休息时间”，所以我不参加她的生日庆祝活动。具有讽刺意味的是，如果23年前我没有给她生日，她就不会过生日。

因为我因这种情感上的痛苦而瘫痪，无法下床。

因为确实接触到我的三个人，我的母亲，我的父亲和我的亲生父亲，对我无济于事，因为我携带的PTSD诊断/标签是由于我的童年创伤，这三位父母都参加了聚会。

因为我没有“人”。在这个痛苦中，我没有人可以求助于我，他们还没有被我所负担。

因为我曾经是一个人。我很努力。我是一个好妻子。我是一个好妈妈。我是一个好朋友。最终我什至成为了一个好女儿。但是现在我不再是那些东西了。

我已经完成了今生为自己和他人所做的一切。没什么可做的。我不再重要了。

我年老又累，没有吸引力，也没有吸引力。我讨厌我成为谁。以及我对自己的感觉。

在过去的五年左右的时间里，我损失了很多。我的孩子们（应有的话）搬去上大学，但没有他们，我无法承受我的生活。我最小的孩子，一旦她毕业并上大学，我们将在一年之内离开。我和她在一起的时间对她来说并不是一个美好的时光，因为我是一个如此悲惨的悲惨人。我最终也将毁掉她的生活，并被切除和忽视。

我一生中收到的所有“爱”都是有条件的。我知道这一点，因为我一直无条件，残酷地，完全地爱着我的孩子们。我知道区别。

我不想去医院，因为我知道这种经历是什么样的，只是无济于事，而且很麻烦。我无法理解今天起床去医院的想法。

我每周看三天的治疗师是一个很棒且充满爱心的人。但是，我认为，从这一刻起重新建立我的自我价值和自尊心的尝试中，我受益匪浅。显然，它似乎没有用。

另外，在过去的五年左右的时间里，我不仅失去了家人，而且失去了很多朋友，以至于我曾经如此亲密和信任他们并爱着他们，但他们中的大多数人“让我着迷”。这就是说，我无缘无故辨别，无论我尝试伸出多大的力量，这些人完全没有任何解释就将我从他们的生活中带走，好像我什至不存在。我知道我是公分母，所以我知道这是我的错，因为我已经变得如此恶化，变得如此消极，他们处于自我保护模式，需要从他们的生活中清除作为我的有毒人。但是，不带任何解释或者只是简单的“我不能再这样做了”的说法，实在令人难以置信。如果我要说出所有在后院像坟墓一样堆积的人的名字，我会说它始于2013年的B，然后是L，G，K，T，K，L；然后有一个我的瑜伽教练消失了，没有任何解释，而最重要的是，由于未知的原因，我被拒绝成为儿童倡导者计划的潜在志愿者。（它不会比被拒绝担任志愿职位更令人沮丧。）在所有这些情况下，不知道我做错了什么是非常痛苦的，因为直到今天，这一切仍未解决。

我离开了25年的家，搬回城市，休假以设法每周做三次治疗（主要是我的全职工作）。顺便说一句，我的大女儿判断“离开父亲”并不是一件令人愉快的经历，而事实上，好父亲没有阻止我，而且我还没有听到有人要我回来。我相信这将结束我的婚姻。我最小的女儿离开大学后，我将完全孤独。因此，基本上我生命的最后25年一无所有。

由于我在结婚前已经一个人呆了很多年，所以我有足够的能力照顾自己，我只是不想。我厌倦了这样的生活。放开我我支付的费用超过了平均费用，现在看看我。无关紧要。如果我今天要死，我不知道什么时候什至会意识到这一点。

一个特别严酷的现实是，我也被标记为抗药性，而我的长期精神科医生放弃了我。每个认识我的人都知道我尽了一切努力使自己康复。但是什么都没有了。我看不到隧道尽头的光。

即使我知道自杀是“自私的”，并且是“永久解决暂时性问题的方法”，但这两个理由均不适用于我。人们死了。父母死了。朋友死了。亲戚死了。只是时间和方式的问题。但是我们都会死。我认为尝试告诉我不要这样做的人是自私的，因为实际上，他们只是不想为让我失败而感到内。他们没有-使我失败。尽管做出了种种努力，我仍然患有严重的慢性病，有时甚至可能致命。

从定义上说，自杀是减轻我所处痛苦的最简单，最快捷的方法。我可以打开抽屉，尽力而为。精神健康问题才刚刚变得相关，自杀率比以往更高。如果我死了，我会错过什么？我女儿的高中毕业，儿子的大学毕业，我的孩子的婚姻，孙子孙女……。但这些都不足以让我度过今天，而我的经验告诉我，这永远不足以让我度过另一天。他们没有为我做这些事情。他们过着应有的生活。很痛苦的是，他们不再需要我了。甚至要我了。我是一个沉重的负担，一根链条正在破坏他们原本令人愉快的生活。（顺便说一句，不客气。）

我从来都不是。我不应该出生。我被抛弃了，并与众多父母，继父母，养父母，祖父母等等交往。到十七岁的时候，我独自一人，没有任何资源-没人知道我已经走了-除了我自己的坚韧，以及我为自己谋生。通过药物和疗法，我出色地控制了抑郁症。在我的职业生涯中，我非常努力地为一个粗暴，不合适的老人老板工作，他一直希望我与他发生性关系。（这是我要处理的第二波PTSD）。我仍然每天晚上都对这项工作感到恶梦，似乎无法摆脱。但是验证的部分是，我对他的业务确实是一个非常好的，聪明的资产，而且我赚了很多钱，我只是认为我可以把它拿到最后。但是我错了。

我留下的几个朋友，包括D，R，M，L，M和V对我来说很好，但他们无法解决我或帮助我。而且我知道我最终也会失去它们，因为我完全有毒。在任何给定的体面的一天，我都可以接受并成为好朋友，好女儿，好妻子，好妈妈，但是今天我太累了。我只希望一切都结束，因为我待得越久，对我关心的人和关心我的人的伤害就越大。这是一个事实。

最后，我不再相信上帝或天堂，所以一旦我走了，我就走了。我不会监视我所爱的人，也不会看着我所做的一切毁了他们的生活。我只是不会。