我发现自然健康的生产力和充斥琐事以躲避某些事情都带来了非常相似的结果，但是在后者中，屋顶最终倒塌了
我应该如何填补肠道中这种巨大的空洞感？
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埃尔顿说星期六晚上可以打架，但是我确定当我被迫说星期五晚上可以哭泣时他会同意我的
但是我到底躲藏了什么？
当我可以在某个地方玩得开心，或者和其他人一起出去时，为什么我会沉迷于haddaway的声音……上帝，为什么我希望我是其他人？
我不应该高兴看到我所有的朋友开心吗？ 我的意思是
所以它必须是别的东西
自从我的家人离开以来只有一周，这可能是寂寞吗？
我真的那么有需要吗？
也许当我一个人时，我很难找到不释放我一直忍受的眼泪的理由
也许有一天我们会接受的是，眼泪不是痛苦的同义词，它们只是任何一种感觉的逃逸之阀，您感觉越多，它们积累的越多，眼泪就更健康，而我是迄今为止最健康的男人时刻
但是男孩，他们受伤了吗
我希望我的房子被困扰，让我可以在这里感觉到有人
或至少可以吓到我把这该死的音乐关掉
我讨厌这么脆弱
我一直在问自己是否每个人有时都会有这种感觉，还是我只是在某个地方被弄坏了
—设计缺陷
作为我自己，破碎的人会解释我无法跟从其他所有人的足迹
我觉得这条路很美，每个人都有漂亮的房子和漂亮的篱笆，我不允许进入那里，因为唯一受邀的人是晚上不会崩溃的人
人们只看到我光明的一面，但他们仍然不走动，想像一下，当他们看到这时不时拜访我的this叫可怜的狼人
我希望我可以为此归咎于pms
它使我更容易理解，并且至少会结束
这里没有尽头，它一浪高过一浪，但是如果他们有一阵子没露面，我知道这意味着一场风暴即将来临
暴风雨来了好吧
现在，我会给我的右手，是的，是右手，允许其在某人的肩膀上哭泣，而不会感到羞耻和随之而来的脆弱性负担
我讨厌自己哭泣，现在已经辛苦了二十年了
但这会没事的
有时会充满喜悦的眼泪，有时会感到绝望
即使流下眼泪也没关系
我会没事的
