我知道写这篇文章会使很多人生气。 这从来没有阻止过我说出我的生活和感情的真相。 我也知道我并不孤单，像我这样的人也应该有发言权。 因此，我事先表示歉意，但我不希望我的道歉会被所有人接受，没关系。 我要问的是，您要听我说的话，然后再思考，而不是反省。 当反思而不是反思成为现实时，真理就会变得模糊不清。
在我整个童年期间，我一直受到家庭成员和其他人的虐待，成年后成为强奸和家庭暴力的受害者。 我现在已经快50岁了，我对自己以及遭受虐待的人们的感觉在很长一段时间内都在演变。 几十年来，我从未见过任何施虐者，有些现已死亡。 当我18岁时，我终于可以逃脱了，我从没有逃脱。 我从不回头，现在是一个自称“孤儿”的人，我也很好。
我的第一个虐待者是我的母亲。 我当时在幼儿园，在一个夏天，父亲因没有为以前的恋爱关系中的孩子支付子女抚养费而被关进监狱时，我的母亲不得不单身生活，患有自己的问题和无法诊断的精神疾病。 我记得房间和电视上的内容（一部肥皂剧在70年代初期很流行）。 阳光透过薄薄的窗帘照进来。 我是一个有需要的小孩，也是一个肢体残疾的独生子。 我一直希望她注意。 她一直不高兴和哭泣。 我猜她对自己的伴侣在浪费时间感到孤独和沮丧。 我想这不是她想要的生活。 她以为我睡着了，那天那天发生的事情让我感到恐惧和假装要保持睡眠。 我能记住她的手在我身上的感觉。 我爱她，不知道发生了什么。 我不喜欢它，但我还是呆了，试图假装还在睡觉。 我以为所有妈妈都这样做了，所以我只是接受发生的事情。 我想，我还以为她生气了，也许这就是成年人生气时所做的。 我有很多问题，但没有答案。 她再也没有做过，直到今天我能问一个问题，那就是：“你为什么对我这样做？”和“有人对你这样做了吗？”多年来，我一直试图让她承认在我发送的简短信件中对此进行了说明。 她确实承认当我和她以及我的父亲一起睡觉时发生了一些不适当的事情，但是她没有承认自己曾骚扰我，而是声称因为她是一个受虐待的妻子，所以她无法控制发生在我身上的事情。 。
这是漫长的童年充斥着乱伦，身体和精神虐待的开始。 这也是我试图找人，有人听我的话，做点什么来帮助我的开始。
那种帮助从来没有来过。 无论我向多少人开放。
那年夏天，当我母亲碰触我时，我不在其他成年人身边，所以我没有人要说，但在其他情况下，我都在老师，朋友和大家庭周围。 当我的同父异母兄弟骚扰我时（母亲过了一年），我告诉了我的两个父母（即使父母亲看到了强奸的证据，他们自然也对他不做任何事情）。 第二天我告诉老师。 她听了然后告诉我：
“我们不会谈论类似的事情。 永远不要再这样说话。”
我希望她能告诉某人，我等了，但直到一天结束时，没有人告诉我。 我很困惑。 我以为老师在那里帮助孩子们。 我以为，如果你告诉成人一个事实，他们会为你感到难过并有所作为。 我相信成年人拥有一切力量，并会帮助一个孩子。 有人告诉我，如果我说的是真的，我应该把它保密。 成年人不希望我承认虐待者的秘密，因为他们不想承认自己作为人类有义务做些帮助的义务。
虐待事件不断。 一次在我住的堂兄家的浴缸里。 我父母双方的殴打使我留着黑眼圈和肿胀的脸，这是显而易见的，而被驳回了。 我的五年级老师在女孩的洗手间走到我身边，问我关于我的脸。 我告诉她发生了什么事，是谁做的。 她叹了口气说：
“对不起。 看，我刚结婚，这是我的第一份教学工作。 我不想被解雇。”
她拍拍我的肩膀，走了过去。 午饭后我回到教室。 她宣布，她将在午餐后与我们班级一起开始冥想课程，以帮助我们处理自己的感受。 我认为她正在尝试给我一些应对方法。 太奇怪了，我记得坐在那儿的时候我们所有人都闭着眼睛，觉得自己完全被抛弃了。 我记得现在被称为抑郁症的时间很长。 我第一次有意义的自杀尝试是在10岁那年，当时我认为吸入在车库中发现的一些清洁溶液会终结我的生命。 它使我高高而困倦，但这种怒吼并没有杀死我。 我睡着醒了，感觉就像是失败了。 我还认为，呼气是多年来我寻求慰藉的其他物质的门户。 我会继续发展对酒精的依赖。 我涉足了毒品，但幸好从未上瘾。 酒是我的首选药物。
我父亲以前去我的房间，然后去上班和我吻别。 真不舒服，我可以感觉到有一天他不会在那儿停下来，到我12岁的时候，他已经搬到了更多地方。 他是一个虐待性的醉汉，我发现自己忍受了性虐待，以摆脱我拒绝他的晋升时常见的殴打。 我再次去了现在是6-8年级的学校。 我告诉了朋友，老师，校长和偶尔的社工。 他们有时来房子问我妈妈。 在这些访问期间，我父亲一直在工作。 她会说我捏造了东西，而她丈夫在骂人，但她会轻视其他东西。 她会哭着不知道如何有效地做父母，因为她母亲年轻时死于癌症，得到了他们的同情。 我记得被告知：
“即使所有这一切都在进行，我们也无法将您送往寄养机构，因为这里没有为残疾儿童提供的寄养院。 等一下 您口语很好，我读了您的一些作品，并继续写作。 您将长大，再也不必与父母同住了。”
他们关于不能将我安置在寄养家庭中可能是正确的。 这是70年代和80年代。 当时情况有所不同。 保护残疾人的法律寥寥无几，而强制性记者仍然是新鲜事物，我敢肯定当时未对未举报虐待行为的处罚措施尚未得到执行。 人们还相信-“家庭中发生的事，与任何人无关”。 还有一个事实，我是种族。 我并不想将整个CPS系统视为对种族孩子或种族主义者不屑一顾，但我经常想知道如果我是“白人”，事情会变得认真起来吗？
我现在假设他们认为我书面记录的内容已经构成。 为什么有些孩子会写乱伦和殴打的事，这超出了我的范围。 如果11岁的孩子在记录虐待行为，则可以肯定地说这不是虚构的故事。 父亲会在我的枕头下给我留下笔记。 我试图将它们藏在壁橱或房间的其他地方，以便可以带他们去学校看别人，但是当我寻找它们时，它们就消失了。 我曾经在房间里有人问过一个人，但我把这个地方拆了，找不到他们。 “气体照明”很糟糕！ 白天，唯一的一个人是我的母亲。 她晚上工作，白天睡觉。 她整天都在经历我的事情。 我每天都要为家人做饭，我敢肯定，当我在厨房里的时候，她会穿过我的房间，找到他的笔记。 我仍然可以看到父亲的著作。 他是一名机械师，并拥有这些棕色的垫子，他过去常常为自己的工作做数学运算。 他会撕下那些棕色的纸片来写笔记。 如果我可以保留一个，我相信可以很容易地将其追溯到他使用过的笔记本上。 我的父母在一个中产阶级社区里有一所房子，他们俩都在硅谷工作。 我不知道我的母亲是否在试图保护她在那间漂亮的房子里的工作或生活，或者她的丈夫，但我确实知道她在努力工作以确保无论我告诉谁，都没有切实的支持我起来
我14岁时父母离异，母亲和我搬回她在加利福尼亚中部的家乡。 她没有单身超过两个星期，不久我的叔叔结婚就和我们住在一起。 这是我父亲的虐待。 当我早上洗澡时，叔叔开始监视我。 他们从那里继续前进。 我母亲每个月都会得到政府的支票和一些子女抚养费。 她不必上班，因为她的男朋友付了房租。 她有理由让他做他想做的事。 我坐在我高中辅导员的办公室里，告诉他们一切。 这次当局确实来了，我被带走了，但不是为了保护我不受虐待，而是因为我母亲说我失控了，她无法应付我。 从本质上讲，我是为无法控制的孩子而寄养家庭的。 规则很严格，我不得不去法院几次。 我的母亲会出现，并说她是一个好父母，我是一个困难的孩子，等等。我试图在法庭上大声疾呼，但从未被允许。 我告诉了代表我的社工，这是怎么回事，但她从未告诉法官或任何当局。 在最后一次开庭日期，我被告知，如果我同意就自己的行为去接受咨询，我可以回家。
我不想回家，我大哭起来，试图大声说出来。 我讨厌自己住在的寄养家庭，但我不想回到母亲的家。
我被送回家了。 虐待继续。 情况真糟，我实际上叫我父亲。 我到了一个我愿意回到他的虐待的地方，然后转嫁给了我妈妈最终要带到她家的任何新男人。 他没有监护权，打电话也没事。
最终我确实年满18岁，而且我确实如前所述离开。 我的第一任丈夫是一名吸毒成瘾者，曾受过辱骂，但即使在糟糕的一天，他的虐待行为也比我父母和同胞兄弟姐妹对我的所作所为要高。 在决定如果我有孩子的时候，我才与他离婚，我不希望他们在功能失调的房屋中长大。 直到今天，我仍然爱他，仍然认为他是我最好的朋友。 他是第一个与我或您的亲戚没有生物学关系的人，并且我与他或她之间没有自愿的性关系。 即使经历了他对我的种种虐待。 和他在一起，这是我第一次感觉到几乎不像正常人那样说话。
我再婚了，我现任的丈夫已经忍受了很多年的工作。 在那次婚姻中，我是一名与丈夫一起工作的男人殴打的受害者。 我丈夫把他殴打成纸浆。 警察被报警了，我提交了一个强奸工具。 这是虐待事件发生后，我最接近当局人物的同情心。 帮助我的女警员很友善，他们并没有轻视我的感情或否认发生了什么事。 他们没有告诉我“挂在那儿”或找借口。 我希望这些善良的女人早已存在多年。 如果我表现出仁慈并得到帮助，我可能会感到幸福和康复。 当我想到一个特别的袭击时，它比之前发生的事情苍白。 绝对不允许任何儿童受到虐待，以至于成年后的暴力强奸几乎没有任何感觉。 我已经习惯了虐待，以至于我对虐待和施虐者几乎无动于衷。
我父亲去世时死于肺癌，享年61岁。他去世前给我打电话，并试图提起一些虐待。 当他的声音低语时，我想过要把他钉在墙上。 当他在线路的另一端喘气时，我本可以报仇。 相反，我告诉他，如果他接受了上帝并请求宽恕他的罪过，他很可能会去天堂。 他快死了，很害怕。 我认为，利用一个害怕死亡的病人是最糟糕的一种邪恶。 我还决定原谅他-不是为了他而是为了我！ 这不是道歉，而是我最接近的道歉。 我想我妈妈还活着。 几年前，我在一份报纸文章中看到她，当时她的小镇水已经耗尽。 她仍然和那个mole亵我少年的男人住在一起。 我的生活对她毫无价值，只要同一个男人让她独自一人，我的生活就没关系了。 我不知道她的生活将如何结束，但我也原谅了她。 再说一次，不是为了她，而是为了我。
无论我如何习惯随着时间的推移而遭受的虐待，仍然存在的一件事是我需要告诉别人。 即使我已经习惯于被虐待并且对男人和女人对待我的身体的方式麻木了，我也从不保守秘密。 我从来没有屈服于事实。 我从未忘记。 我可以详细说明每个实例。 我拒绝放开回忆。 我拒绝将所做的事情埋葬，也拒绝闭上嘴来保护虐待者。 是的，当年幼时很难走到大人面前，向我描述所做的一切，但我拒绝保持沉默。 告诉CPS的一位女士说我父亲在逼我并给我写病假的“爱心笔记”，这是非常艰难和可怕的，但是我希望，如果我不保持安静，我可能会被救出。 十几岁的时候很难被扔进一个少年大厅，但我拒绝保护母亲的男朋友。 所有这些事情都很艰难，但对我来说却是必不可少的，这样我就不会怪自己。 即使从法律意义上我一无所获，我也没有放弃事实。
我从来没有花一天的时间指责自己做了什么。 我从来没有怀疑这不是我的错。 我什么都没要求，即使我试图阻止它，我也像地狱般战斗。
我不会感到内或怀疑。 我伤痕累累。 我曾尝试过多次自杀，但我知道，只要自杀失败，就意味着我要继续生活。 当我准备死的时候，我会成功的。 即使我从未赢得过战斗，我也一直在战斗。 重点是即使没有人关心或相信我，也不要打破。 比相信的要大得多。
我本来希望自己被人相信并得到拯救，但我至少可以回顾这些岁月，并在我的灵魂中知道我勇于告诉别人。 我诚实无惧。 我不会成为别人的骗子。
我的施虐者不配我为他们掩饰。 我的施虐者不配承担我应有的责备和耻辱。 没有父母或兄弟姐妹的爱值得放弃我的灵魂。 我不会通过为那个家庭撒谎来付出对家庭的热爱。
我没有从身体上获救，但与此同时，我也没有活着作为对我的强奸犯和虐待者的恐惧的俘虏。 当您很小又害怕时，很难说出真相，但是当岁月流逝，每个人都在问：
“你为什么不告诉别人发生的事情？！。”
