“如果你不优先生活,别人会的”

您是否发现自己同意做自己不想做的事情? 花时间和你不喜欢的人在一起? 承担超出您管理能力的事情? 做别人想要的,而不是你想要的吗?
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几乎我们所有人都会回答几乎所有这些问题。 那是因为我们不是本质主义者。 我们以默认模式生活,响应他人的愿望和要求,而不是努力追求对我们重要的事物。
几个月前,我读了一本书,对我的生活产生了深远而持久的影响。 本质论:格雷格·麦考恩(Greg McKeown) 的纪律性追求更少有一个简单但基本的教训: 少做却更好 。
换句话说,学习如何说一个会让您更快乐的单词:不。
我们大多数人都害怕拒绝,我认为这有两个主要原因:
- 我们生活在“更多”的文化中。我们的社会对我们说“是”表示赞赏。 是的,需要更多工作,更多财产,更多义务。 没有人会鼓励我们停下来片刻,思考一下我们所说的所有事情的价值,从长远来看它们是否会让我们感到高兴。
- 我们是被动的,不是主动的。 绝大多数人无法控制自己的生活。 我们大多数人都以“反应性”模式存在,只是对我们所发生的事情做出反应,而不是漫不经心地将自己的生活沿着选定的道路前进。 对于生活中我们想要谁和想要什么,我们没有做出积极的选择。
您可能一次只能做一件事情(特别是如果您是女人😉),但是没有人一次可以专注于一件事情。 这意味着我们大多数人都花时间四处奔波,对所有事情都说“是”,但做得不好(更不用说感到压力很大)。
我们的生活短暂而宝贵,但我们并未给予他们应有的尊重。 我们没有考虑要实现,创造,贡献的目标。 我们只是从一件事跳到另一件事。 我们需要收回控制权, 剥夺除了必不可少的一切以外的一切 。
怎么样? 让我给你演示…
审核您的朋友
现在,您会在这里认为我听起来很刺耳,但请忍受我。
我认为,通过对每个人进行一个简单的问题来对我们生活中的人们进行审计,我们都可以从中受益:“他们给我带来了什么价值?”
我知道这似乎很残酷甚至自私。 但是,如果您考虑一下,花时间陪伴那些没有任何价值,没有改善您的生活的人有什么意义呢?
当然,“增值”并不意味着有人总是很有趣并且很有趣。 有时候,朋友遇到困难时,要和他们在一起很不高兴和筋疲力尽。 但是,此审核是长期的。 您需要考虑在与每个人建立关系的过程中, 他们对您生活的影响是正面的,负面的还是中性的 。 如果结论不是肯定的,那就问问自己为什么这个人在你的生活中。

我们大多数人的生活中只有一两个“负”人,我们可能在开始审核之前就知道他们是谁。 但是,真正有趣的类别是“中立”人员,因为他们可能很难识别。 这些人无论如何都不算坏,实际上他们很容易相处并且很有趣。 但是,如果您真的很诚实,则可能与他们没有太多共同之处,可能与他们没有深入的对话,也可能不钦佩和尊重他们。
在关系方面,质量比数量重要得多。 拥有几个“正面”朋友比许多“中立”朋友要好得多。 有人说,我们是我们在一起最多的五个人的产物。 我们深受周围人的影响,但我们很少会小心选择那些人。 看一看您花时间最多的五个人,问问自己是否想成为他们。 如果不是,请更改这五个人的身份。
设定工作界限
工作可能是人们最害怕拒绝的领域。 在当今艰苦的工作环境中,我们害怕说不,将导致差评,失去晋升甚至被“放手”。
然而,工作是我们最不需要说的地方。 近年来,工作越来越多地渗入员工的个人生活中。 格雷格·麦基文(Greg McKeown)指出雇主不希望员工在工作日带孩子上班,但他希望员工在周末和晚上上班,这是一个很好的观点。 失去了对空闲时间的尊重。
解决此问题的唯一方法是创建边界。 如果您不这样做,并且您继续对所有内容说“是”,那么其他人将为您创建界限,而这些界限的设置很有可能远远超出了您愿意提供的范围。

很难对你的老板说不,因为担心失去工作会在头顶上散发出来。 但是,如果您不退缩,则可能会失去生命的其他部分 。
这里有一些在工作中说不的想法:
- 从一开始就明确要做好的准备。 如果您从熬夜开始并一直在所有时间回复电子邮件,那么同事们将希望您始终保持在线状态,以后很难重新划分界限。
- 如果您真的很忙,有人要求您执行其他任务,请问您应该优先处理什么才能完成任务。 这将使他们意识到,要求您完成一项任务会以另一项任务为代价。
- 设置一封电子邮件退回通知,告诉人们您每天只检查两次电子邮件,以后会回复。 这样可以管理对响应时间的期望,并避免您因电子邮件通知而分心。 如果紧急情况,他们会给您打电话!
决定你真正想做什么
我们大多数人都没有计划我们的空闲时间。 我们不考虑自己喜欢做什么,什么让我们开心,想实现什么。 我们最终只是匆忙忙忙地做事,要么是出于义务,要么是默认情况下 。
义务
我们都讨厌令人失望的人。 我们已经发展成为社交动物,对于我们的祖先来说,被人喜爱对生存至关重要。 这种获得社会认可的需求意味着我们最终同意做所有我们本不想做的事情,只是因为我们害怕因拒绝而使人沮丧。
那么我们如何处理这种情况呢? 如何避免仅仅因为我们害怕引起犯罪就对事情说“是”? 好吧,答案很简单,但并不容易: 从一开始就清晰,礼貌地拒绝 。 告诉那个人,不幸的是您不能陪伴您,因为您花时间在其他项目上。 不要说是,然后苦苦挣扎数周,最后想出一个la脚的借口,在最后一刻退学!
默认
我们常常最终会做别人想做的事情,而不是我们想做的事情。 我们的朋友喜欢做某些事情,所以我们只是顺其自然。 如果我们没有明确的激情或目标,那就尤其如此。 我们没有什么可以推动我们朝着明确的方向前进,因此我们被其他所有人所吸引。
我认为, 问自己自己真正想要做的生活真的很重要。 花一些时间思考自己喜欢做什么,想要变得更好,想要实现什么。 探索您的选择并尝试尝试。 然后做出决定并删去其他所有内容。 一旦有了清晰的道路,就可以轻松地拒绝干扰。

总结一下…。
- 社会鼓励我们说“是”,想要更多,但实际上我们需要更少但更好。
- 对您生活中的人进行审核,并决定谁为您的生活带来价值,谁激励和启发您;
- 练习设定工作界限;
不要让义务或惰性决定您如何度过闲暇时光。 确定生活中最重要的事情,并专注于它们,以排除其他所有事物。
“告诉我,您打算如何处理您的一种荒野而宝贵的生活?” —玛丽·奥利弗(Mary Oliver)