摆脱混乱–乔治亚·史密斯(Georgia NeSmith)

自画像,1996年,佐治亚·内史密斯(Georgia NeSmith)—我不知道我要去哪里,但是我到了以后就会认出来。 它会很熟悉,因为它曾经被遗忘,过去却以某种方式出现在未来。 老话本身就是新的。

结束混乱

作为一个一直在努力写我原始的创伤故事50多年(八月是70岁)的人,我不能对我对本文的欣赏程度说得足够多。 当然,在那50年中,当我非正式地研究创伤心理学,阅读其他创伤故事,花了无休止的时间进行治疗并与我感到很舒服的几个朋友交谈时,这个故事一直在变化。 或者至少,我对它的理解确实如此。 这意味着故事的叙述形式也发生了变化。

那是一件好事,因为这意味着,无论它仍然有多大的痛处,(如你所知,这种痛苦永远不会完全消失; 它只是隐藏在阴影中],我用来理解和控制这种经历的新叙述已经发展到我现在有一个起点,一个中间和一个终点。 “结局”不是痛苦的结局,而是在宽恕中我终于能够给予自己,这样我就不再成为内心声音的受害者,而内心的声音告诉我这都是我的错。 之所以发生在我身上,是因为我是个坏孩子,后来又是个堕落的女人,两者都不配得到爱; 在失败的人际关系中表现出来的后果(包括两次离婚和我女儿7年的监护权丧失)继续增加了创伤的范围,其影响扩展到了我爱的几个人。

我给别人造成了很大的痛苦-我的女儿是最受伤害的,尤其是因为这个故事被埋葬在压抑的回忆中长达52年之久。 在最长的时间里,我以为我简直是“疯了”,因为考虑到我所相信的生活,我的可怕梦想根本没有任何意义。 在我试图了解自己为什么成为自己的方式的几十年中,对童年性虐待的创伤知之甚少,了解甚少。 如果我在70年代向一名治疗师介绍自己的噩梦作为证据,我将被开除。 不可能是那样。 我会记得那种可怕的经历。 确实,一位治疗师确实告诉我,我是40岁时第一次提出该想法。不必担心我自己否决了这个想法多少时间。 我父亲是个好人。 他永远不会那样伤害我。 因此,我尽力做出一个叙述,在这种叙述中,使我从“我生活在意识的另一端的生活”中折磨的声音(我正在研究的回忆录中使用的一个短语)变得有意义。

尽管我的脑海里有声音,但试图保持正常状态的压力使我很难以我需要的方式出现在女儿面前。 结果,我们已经疏远了很久。 我们仍然彼此见面,但她向我掩饰了自己的痛苦,而我为让她谈论这件事所做的任何努力都被视为侵扰性和霸道。 成年期间与她的任何探访都保持简短,很少讨论重要性。

我们才刚刚开始努力摆脱这种隔range。

在过去的几十年中,我写,写,写,写日记,信件,短篇小说,个人文章等,除了极少数例外,其他人从未见过。 从不断变化的角度来看,这些叙述中至少有三个截然不同的叙述,这使我很难将它们组合成一个连贯的整体。

这是当您活了7年时发生的事情,尽管您编写了成千上万的书,却从未完成故事。 任何故事。 至少没有准备好要发布的程度。

随着年龄的增长,您将获得新的观点,而这些新观点使早期的叙述变得过时。

但是我终于开始看到出路了。 就在昨天,我将一本回忆录的一部分提交给一本文学期刊,该期刊对长篇小说表示赞赏,这是自1970年代我从事创意写作文学学士和文学硕士学位以来的第一篇论文。 当然,是否接受它始终是胡扯,但我毫无疑问地知道写作是有力的-比以前要强得多。 恐怕结局(这不是故事的结局,因为事后发生的事情如此多)对我来说并不十分令人满意,但有一点是,必须让工作自行完成。

我想我要说的是,最终创伤叙事将具有一定的形式。 也许现在对您来说还不明显,因为您还没有经历过故事的开始,中间和结尾。 但是总有一天会出现。

— Georgia NeSmith博士