所有类型的抑郁症都生活在我的头上
CW：沮丧，绝望
我已经处于低度抑郁症了几周了。 今天（和昨天）是躺在床上，哭泣和入睡的好日子。 然而，有很多事情要做和负责，我戴上口罩，穿好衣服，继续自己的生活。
我的大脑已经超速行驶了几个月了，
我觉得没有什么稳定的。
我所有的日常自助服务/保健都没有。 工作就像一场灾难。 妈妈的生活让我觉得自己几乎没有坚持，甚至可能比成为父母更受父母的监护。 支持我的人们仍然在那里，甚至在他们生活的整个过程中也在发生变化。 寻求支持不是我的优势。
我要关机了 我想打动我的大脑，例如，如果我可以从矩阵上拔下插头（实际上是要插上电源，对吗？），然后让别人/其他人来控制这一切。 我想重新启动，但是当《 Adulting》每天盯着我时，谁该死有时间呢？ 与无法下床作战的空壳抑郁症感到无法克服。
上星期二是我数周以来的最低点之一（我知道是星期二，因为我几乎和一个朋友取消了星期三的计划，因为您知道，沮丧） 。 在浴室里哭了之后， 我想着咖啡走回办公桌，想着- 我好像快要死在里面了 。 而且您知道吗–我觉得更好地思考和认可它。 我的一部分死在里面，没关系。 命名情感是有力的。
我在星期三去吃晚餐，正在解释内心垂死的感觉，以及它如何有所帮助。 他问我真正想要什么自我保健，什么能使我感觉更好。 现在真正好起来的是躺在床上几天。 让我的朋友为我带来食物和登记入住，如果我想要他们在那里，可以出去逛逛。 我最舒适的睡衣，音乐，耳机，也可能有很多睡眠。 真正陷入困境，让自己myself愈。 他不仅要给我带来食物，还可以放心，我身后有一个热情的团体来带下一餐。 我真的相信它。 我分享了过去几个月来的问题，让我变得更容易询问，看看我的朋友的回应如何帮助我下次再次询问。 我还没有准备好执行这一任务，我负责任的，空洞的沮丧情绪仍然更大（尽管我希望与我谈论这一点，在这里写这篇文章，这种抵制很快就会消失）。
昨天我看了我的治疗师，它确实帮助减轻了我的身体不适。 我大部分时间都在哭。 在会议结束时，我感觉更加清晰，仍然处于困境中，并且非常麻木。 他要我请些时间不上班。 找几天，我可以做那个躺在床上的事情。 也许下周或之后的那个。 我还没有100％承诺。
注意- 我只是重新阅读了我写的内容，并且强烈希望将其刻录到地面，听起来很古怪。 那怎么样，我卑鄙的自我厌恶试图接管我的抑郁症。 欢迎来到我内心的恶魔。
是的，就是这样。 也许明天会更好。 就是这样-对于那些通过经验不了解抑郁和精神疾病的人-我可能想要感觉更好，保持警惕，进行冥想并安排那些卧床休息的日子，从而摆脱这个顶空……抑郁症不是那样的。 只是没有。 ＃神话破坏
