我一生经历了许多不同的事情； 挣扎的学生，流浪的旅行者，时髦的伦敦人，想说的诗人，绝望的浪漫主义者，心理治疗师，服务对象。 后者是我最稀有的形式。 开放，脆弱并且常常在抑郁症中挣扎。
最长的时间里，我的沮丧感定义了我。
它会每隔一到两年就抬起丑陋的头，通常是因为发生了重大的生活事件或新的童年记忆使我陷入不稳定状态。 提供了一个完美的环境来唤醒其中不愉快的野兽。 如果我很幸运，那只会让我在黑暗中呆上几天，甚至几周。 但是在我最具有破坏性的时刻，这会让我发呆几个月。
在2016年大部分时间里，我是我一生中经历过的最低水平。 在精神健康下降之前，我开始相信自己的抑郁症已不再是我所害怕的事情。 我知道它的触发因素，如何避免它，如何在没有雨伞的情况下度过难关。 我以为我终于破解了代码，希望尽快找到“精细”的方法。 但是我的抑郁症有很多层层，秘密和令我惊讶的惊喜，因为我还没有变得很私人。 也许那只是当时的生活。
到2016年底，我了解到我的抑郁症可以有脸和声音，可以走路和说话，使我感觉自己像顶针一样小。 它会像焦虑的鸽子一样悬挂在我的头上，准备把我吓坏了，然后告诉我我很幸运。 通勤期间，那是黑暗的身影走在我身边，经过特别艰难的一天，它把我带到伦敦地铁的一个火车平台的边缘，因为我打算最终朝轨道前进，而不必说告别任何人。
但我跳过了。 我的沮丧不只是在那一天到来。 这是一个缓慢而持续的成长过程，持续了许多周。
回到六个月前，我找到了新的经理职位，在伦敦的一家小型慈善机构工作。 我的同龄人都很友好，年轻并且以白人为主。 作为一名从事慈善事业的英国黑人妇女，这远非新颖，但我到了职业生涯的关键时刻，我越来越注意到这种意义。 然而，这并没有使我对新工作的前景感到兴奋。 我仍然希望草比我来自的地方更绿。
面试我的那个女人是要成为我的老板。 我们称她为X。她是白人，金发碧眼，四十年代中后期，总是显得有些fr。 她来自公司背景，并乐于几乎每天对所有愿意听的人重复这一事实。 在我为获得这份工作所必须经历的三个面试阶段中，她显得有些古怪并且感到压力。 但是我知道如何与困难的人一起工作，因此我放松地放心，在与人打交道时，我的心理治疗背景经常为我提供帮助。
但是我绝对不会因我的自信而受到误导。
X的行为不稳定，转变为与她的管理和指导相矛盾的精神病。 她的怪癖实际上只是严重的不安全感，使她很难在房间里舒适地坐着。 她的风格每天都很霸道，压倒性，虚伪和令人窒息。
在感到无法取悦的人的压力下，我感到自己步履蹒跚。 我不再对以前的经理和同事所认可和赞扬的能力充满信心。 我所做的一切都是错误的，即使正确，它仍然还不够好。 我发现我的薪水比同龄人低，尽管付出了巨大的努力，但付出了更多的工作，进行了更严格的审查，并不断感到无能。 我向人力资源部提出了非正式的投诉，但闻所未闻。 实际上，这种情况需要认真对待的声音比仅我的声音还多，因此什么也没做。
我向自己退缩了。 我正在下沉。
我避免了亲密的朋友和家人，因为新的工作越来越艰辛，所以不去挣扎。 但是我知道，黑暗正在把我拉到下面，在我的头部中创造了一个不舒服的空间来困住我。不断的问题使我梦dream以求的睡眠很少。
我做错什么了吗？
也许我只是需要加倍努力才能获得至少其他所有人的一半？
也许我的态度需要改变？
也许我的肤色呢？
我还不了解果断的恶霸的印记，一旦他们选择了目标，他们的原因就会违背逻辑本身。 即使发现他们的动机是什么，也不一定能改变事情。
每当X在办公室时，我都会感到紧张。 尽管她希望不断更新自己的工作，发送和接收的电子邮件，要参加的会议以及原因，但我还是避免了重感冒。 有一次，我得了流感，我因为患病仍处于试用期，在她被动地激进地警告她“必须停薪”时，便把自己拉进了办公室。 但是，该规则并未扩展到与我同时开始的同伴。
我忘记了日子，星期几和生活。 我一直很害怕，疲惫不堪，精神崩溃。 圣诞节似乎让我感到惊讶，我买了一棵树，即使我真的不记得买过它。 我现在也失去了时间和记忆。
我的抑郁症是一种愤怒的动物，坐在我的肚子里，很难下床，吃东西，见朋友，开玩笑，做我喜欢做的任何事情。
它不在乎我。 是我的公司的苦难。 我会发现自己整夜整夜，清醒，无法入睡，因为在抑郁症之上，焦虑也在驱使着我，使我想起第二天上班时我需要担心的所有微小细节。 所以我拿起手机，开始拼命寻找在线工作； 一个傻瓜在凌晨3点的事情，知道它不能提供我目前需要的立即安慰。
我不记得确切的日子或周围的动作，但我发现自己几乎完全滑入了抑郁症为我挖出的深坑中，在罕见的清晰时刻，我伸出手开始谈论它。
好吧，首先我写了关于它的内容，然后我谈到了它。 我与一些与我交往密切的同事分享了我的工作经验，发现他们也遇到了困难，而不是沮丧，但是X也给他们带来了压力。 我知道，如果我不继续讲话，继续大声说这些话，我肯定会崩溃的。 我告诉任何人，他们都会听工作中的实际情况。 我意识到，听到人们的挣扎使我感到有些激动。 我为别人而战比为自己而战总是容易的。
此外，我不应该再害怕沮丧。
自从我是一个Jheri卷曲而又不快乐的8岁加纳女孩以来，我已经骑过几十次了，因为我的皱着眉头很烦人，周围有成人告诉我要微笑。 但是经验并不总是等于增长。 我花了很长时间才了解我的抑郁症，弄清了它的复杂性，说服力，甚至是不可避免的部分。 当我坐在理疗师的办公室时，那些让我感到恐惧的地方提供了一种友善而又自由的氛围，让我探索自己讨厌的东西。
我有多年训练有素的专业人员来研究和探索自己的心理，弄清楚自己的模式，继续犯同样的错误，直到我终于学到了这一课，改变行为方式只是为了避免更多的伤害。 最终，我有一个整箱的“万一发生抑郁症时要休息”工具，因此即使我不舒服，我也知道最终会好起来的。
然而，我发现自己在火车平台的尽头，盯着火车面对，然后在我急速停下之前轻轻地将头向后拉。 我冷静地站在开着的门前，继续前进，感觉到我一分钟想念自己要做的事情时的心跳。 我不想死。 还没结束 不能超过别人的不安全感，偏见，特权和不快乐。 我不能让别人破坏我为使我的心理健康步入正轨所做的所有辛勤工作。 我不能让他们让我的生活变得地狱，对吧？
最终我下了车，但被困在自己的地狱版本中约有九个月。 我现在不为此感到羞耻。 抑郁发作阴影下的力量可能缓慢且难以聚集。 开始照顾自己的心理健康是我给自己的第一个圣诞节礼物，只是在假期期间不工作。 我害怕回到一月份，担心自己会在精神上甚至身体上造成伤害。
我开始与朋友和家人共度时光，在他们的支持下（他们不为人所知），我制定了一个计划。 我太沮丧了，以至于看不到新工作不会带来完全相同的命运的前景。 在我摔断双腿之前，我需要完全离开跑步机。 我用了自己积saved下来的一切，花了不少钱，才申请去澳大利亚的签证，并在我没有时间考虑之前用信用卡购买了机票。 五天后我辞职了。
直到我最后一天，X几乎无法抑制自己的欢乐，并且是她通常的惩罚和不懈的自我。 她采取了行动，在胁迫下与我告别，我抵制了用我的biro刺她的强烈冲动。
我辞职后，上飞机时，甚至抵达澳大利亚时，我的抑郁情绪都没有消失。 它慢慢地散发出来，就像不时散发出的难闻的气味，它的记忆在半夜唤醒了我，就像在我的房间里一样强大。 因为可能是。 因此，我又开始用很久以前学到的旧工具，甚至是一些新工具，来抵制它的努力。 到目前为止，我一直在首当其冲，它最糟糕的一面在海湾。
这很难写。 而且也很简单。 辛苦是因为我不确定要包括什么-我在旧工作场所中感受到的潜在种族紧张局势？ X日常恐怖的真实性和细节性会增加或降低她对故事的重要性？ 还是故事的结尾更多，我在世界各地中途飞行，试图将抑郁症的灾难抛在脑后？ 一切都很重要，但从那时起，我就离开了留下最多的片段。
那么写这个简单吗？ 我的沮丧。 我觉得我比以前更了解。 它本身并不是一件简单的事情，它有许多动作缓慢的部分，它们与我的一切抗争。 从我有时与最亲近的人之间的脱节，到世界感觉就像我肩膀上的重担永不松懈的方式。 但这也总是不可避免地帮助我更好地自我理解。 它与我在一起已经很长时间了，实际上已经很久了，实际上它是一家人。 特别是一位家庭成员，每个人都会在家庭聚会上讨厌开会，但是一旦离开，他又会以某种方式使每个人更加团结。
那是醉酒，吵闹而令人讨厌的阿姨，向我揭示了关于自己的最艰难的事实和最错误的判断，希望我让她陷入悲伤中，让世界其他地方落伍。
因此，我为争取她而努力奋斗，方法是尖叫她的名字，与爱我的人谈论她，并试图将她写死，这样她就无法成功地使我保持最原始的状态。 我的版本不受保护，对触摸敏感，完全可以应付灾难。
