焦虑和一面柴。
我很焦虑。 当我着急时，我会发财。 这样做是一种无声的举动，将我的手紧紧握在杯子和静止的地方，这使我脱离了旋风。 我已经这样做多年了，一旦我的手开始摇晃，双腿感到麻木，突然突然无法呼吸，就快要喝一杯柴了，有时我的手指上有针刺伤，而且我感到冰冷，瘫痪了。 即使在炎热的天气下，我也坐在自己的杯子里坐下来，数了数。 3. 2. 1.理智。 在高中时，我会在课间休息一下，去外面的柴瓦拉（chai waala）逛一逛，因为我经常感到幽闭恐惧症，有时候，太多的噪音和太多的面孔让我头晕。 在撰写研究论文和研究决赛时，我的房间里满是空杯子，当我搬到孟买并开始上大学时，我花了头几天的时间来导航和查找步行可及的所有柴羚。 在大学休息时，我一回到家就喝了柴，就在睡觉之前，因为我与睡眠有着棘手的关系，而且每天早晨，第一件事，我都知道我必须看到相同的面孔，操纵面孔，不敏感，否认和虐待。 我不是为了向您描述我对柴的异常执着，而是为了代表我的心态。
多年来我一直在为自己的心理健康而苦苦挣扎，这是我第一次写关于它的文章。 我一直很钦佩写关于自己的奋斗的诗歌，书籍，推文和Facebook状态的人，因为不容易写下回忆并回顾过去，尤其是在痛苦和悲伤的时刻。 因为回顾常常会引起怀疑和遗憾，但更重要的是，必须面对这些记忆的存在。 我们知道，这是我们不想要的。 我沉默了很长时间。 我已经与朋友和家人交谈过，但是我想任何一个认识我的人都会忘记我有几天会呆在房间里哭泣，因为我无法停止发抖，也无法摆脱痛苦。 我的夜晚表现很糟。 我会一直凝视着我周围的一切，对有人要伤害我的想法感到偏执。 我能听到狗叫声，停着的汽车，关上的窗户，朋友或室友的呼吸声，我能听到外面的空气，这一切都吓到我了，我无法动弹。 当我搬进新公寓时，我对房东安装了摄像头，无法入睡，常常独自一人呆在那栋大房子里好几天而感到不安。 如果我周围有太多空间，我将无法入睡。 我需要靠在某个东西上，一个枕头，一个人，最好是墙壁，这给了我安全感。 门开着，我睡不着。 在大多数日子里，我会全身发抖。 当我和朋友出去玩时，我经常去洗手间，因为我喜欢哭泣，而在别人面前哭泣让我感到不舒服。 我与治疗有毒害关系。 它从来没有帮助过我，因为我了解我的病情是慢性的，与让别人从另一个角度告诉我自己的感觉相比，我发现在自己安静的环境中处理病情要好得多。 “为什么”让我更加生气。 我不在乎为什么。 我知道为什么。 我确切地知道是什么激发了我，也知道了焦虑的历史发展。 现在，就像往常一样，治疗是我回顾过去的榜样。 每节课都让我流着眼泪和焦虑，并质疑我曾经做过的一切。 它不像我没有尝试过。 我去过很多次会议，数不清了，很多钱。
我想知道为什么为什么很难讨论所有这些问题。 分享，交流。 对于阅读此书的任何人，您必须知道，您可能在有意或无意地为像我这样的人提供压迫性的环境。 多年来，我一直为自己承受着极大的痛苦，因为我在焦虑或沮丧的最微弱的景象中迷失了人们，因为我们惧怕遭受苦难的人，并且惧怕苦难。 我们不想与某人或某人受苦，我们也根本不想受苦。 我们是自私的，但我认为更自私的举动是不会谈论它的。 我偶尔写东西，笔记本电脑上的文件充斥着诗歌，但我很少允许阅读它们，因为对我而言，写作一直是个人的，并且一直致力于我自己。 但是，为了让自己感觉更好，我会怎么投入自我？ 我知道，我的经历并不是一种孤立的感觉，而且有许多人受到伤害并且无法表达。 我之所以写这篇文章并不是因为这是一个渠道，而是因为我有最亲近的朋友和家人，我一直无法表达自己的意思。 如今，表情是如此压抑。 因为我们不允许某人感到脆弱，我也不是说那种会变得轻松的脆弱或悲伤。 哺育痛苦不应该打开一个恒定状态的窗口。 在我所有的痛苦中，我振作起来。 读一本书，看一场有趣的表演，拥抱我的狗，喝杯柴，写一首诗，欣赏傍晚的太阳，最后喝酒，但我从来没有告诉自己，感到沮丧是可以的还是可以颤抖。
我的病情很长期，每天都在认真地对待自己，但这就是为什么我有自己的人。 但是我现在知道，我也很清楚，我自己的沉默不应该被指责。 我沉默了。 每次有人告诉我他们不想听我说话，每次有人对我的痛苦pain吟或翻白眼，每次被告知我很疲倦，每次我分享但没有得到回应，每次我在每时每刻都被切断，我每天都有一个人在场，让我相信值得我倾听他们的意见和经验，我对此深表歉意。 当我被迫闭嘴时，我会流下眼泪，然后将它们放到我的空杯子或狗的皮毛上。 我希望您能看到泪痕斑斑的页面，希望泪水留下像血一样的污点，因为没人听或不相信单词，尤其是当他们只能听到自己的声音时。
