（摘录自《获得的任何信息》 ， 这是一 本关于我在美国精神病学大肠中度过的时间，前因和后果的未完成的回忆录。）
当我永远离开心理病房时，我才23岁，我再也没有碰过药。 在三年的20余种药物中，大多数是在有监督的强制喂养下服用的，我只经历了三种效果，我们将其称为3个P：我饱足，我呕吐和昏倒。 这些就是我与精神药物的关系的三位一体。 晚上，我通常被绑在床上； 没几天，我没穿直筒外套，我会坐在长椅上等待下一轮药，这样我就可以（再次）呕吐和再次晕倒（再次）。 如果应该让医生对我做任何其他事情，那我就不会感到流血。 在穿越全国的心理系统的过程中，我的体重增加了很多，我的身体从二十岁那瘦如瘦的小家伙变成了洛奇的一面牛肉，然后才与阿波罗接触了手套。 而且温度甚至合适； 也许正因为如此，他们使疯狂的人陷入困境。
我有提到感冒吗？ 精神病房很冷。 有些像第二个地狱般被冻结。 如果囚犯需要一直拥抱自己，可能会有一些流行的心理学原理可以证明暴力行为发生率较低。 多年以后，我与寒冷的天气有着一种奇怪的，几乎共生的关系：它使我在一个无穷无尽的宇宙中感到孤单，使我感到焦虑，并把理论半生熟地抛在一边，这往往使我感到对立或暴力。
另一方面，它使我迷失了方向，因为它使我与记录在案的制度化历史联系在一起。 每当我感到寒冷时，我都会画出从现在到现在，无论何时何地的距离，并将我的生活作为无尽但可绘制轨迹的令人轻松的简单事情来解决。 指南针，古老的地图，我只是沿着一艘划艇在距海岸一百万英里的地方穿梭，在薄雾中寻找一些许诺的土地，如果我坚持这条路线，这些土地最终必将消失在眼前……
显然我是在假装。 即使那样我也知道。 但是如前所述，我拥有良好的想象力，在创伤后的生活中，我装作自己通常知道自己所能做到的最好。
到那时，我已经有了各种各样的解决方法，不需要任何物理约束。 我的脑袋里望着一台装有生锈的铜线的弹球机。 从火星上留下的火石遗留下来，击打的球堆积在角落，逐渐堆成一堆可能随时吹动的火种。
（ “你是怎么破产的？”
“两种方式。 逐渐地，然后突然。” ）
海明威的稀缺法则从未对我失去。
有时候它确实吹了； 它永远不会炸毁整个有机机器的能力超出了我。 我猜想十年后我仍会行，这证明了人体可以承受多少虐待并睁大眼睛。 当我23岁时，我行穿过西好莱坞，然后到达俄勒冈州，然后下降到SF湾区长达五年，然后终于到达纽约市，在2008年冬天through过纽约市，好像我出于某种原因在那儿一样盲目地布置棋盘碎片； 我可以修补，但这场比赛早已完成，除非鬼魂下棋。
我在各种情况下摸索着，任何看起来似乎可以证明我合理的事情，或者……或者……支撑我在任何地方看到的自重，无论是在内部还是在外面，我基本上都是通过自动驾驶仪来完成所有这些工作，就像以前一样听到嘘声或耳鸣。 我住的第一座纽约公寓有这台冰箱，冰箱的门粘胶慢慢消失了。 它会摇摆一英寸，然后挂在那，嗡嗡作响，听起来像是一个不拘一格的门户。 一扇门，从这里穿过到无处。 我经常看到它嗡嗡作响，坐在地板上对工作选项进行排序（阅读：Craigslist hackwork），这是一个沉思的焦点。 在那嗡嗡声中，我某种程度上感觉到了一种神圣而完美的认同。 条形码状，真实但没有变化，温暖或友好。 天上的官僚； 灵魂的DMV。
（《 权力与力量》的作者大卫·霍金斯（David Hawkins）曾是一位启蒙技术员，他曾断定“有趣的是：是”这个问题的答案是“人类的生活仅仅是炼狱的一面吗？”）
就像冰箱一样，我徘徊了很长时间，以至于开始体现两者之间的精神，无论是活着还是死了。 在去哈迪斯的慢船上只是另一个灵魂。
当我和冰箱通勤时，我想到了萨拉。 一年前，我们在奥克兰的旧金山大桥对面。 SF那时是高级绅士化。 宣教区有20个座位的黑匣子剧院，拐角处有两美元的油条，在地铁和贫困的拉丁裔美国人的夹心板上，耶稣推动着婴儿车和人们在人行道上做仰卧起坐，这些永久性地将新结构粘贴在一起，例如乐高城堡，一个故事高。 里脊肉是人行道上的瘾君子，还有大厅里爵士时代的枝形吊灯，就像亚特兰蒂斯的救赎在岸上冲刷，神奇地变成了真实。 每当我从曲轴电梯走到双街门时，每一次灰尘都会重新覆盖我。 我有一间带真正铂尔曼床的单室工作室，可以从墙上掉下来，早晨又放回去，好像在睡觉只是轻巧的手脚。
奥克兰一无所有。 那是无家可归的家伙穿过你院子里的垃圾桶，就像没有，长而狭窄的砖块看上去一样。
萨拉（不是她的真名）与我的年龄差不多，并且偏向于我当时所穿的那种肮脏的衣服； 通常会用破洞的嬉皮牛仔裤和破旧的牛仔夹克打磨。 她又矮又矮，金发碧眼，脾气暴躁，神经发颤，她的声音无时无刻，甘草甜味，每次，甚至是她不想要的时候。 从那时起，我的声音就是我对《 公民凯恩 》中的伯恩斯坦先生的理解，他倚在他巨大的空桌子上，讲述白衣姑娘。 我从来没有想过她的声音。 无论她是快乐的还是正在自杀的洞中崩溃，它无助地飞向了光明，在这里，没有任何人可以与她交谈，她肯定会像葡萄胎一样挤成一团，直到她解体。 除了我，她没有和任何人说话。
我想我们继续前进是因为我们彼此认识到了这个流浪者。 对话很轻松，而且层出不穷。 我们可以一起度过一整天，而不必注意时间去了哪里-这不像我们还有其他地方。
她告诉我关于贪食和厌食症的成长，渴望的消退和激增的方式。 她的父母无法调和他们所不了解的东西。 晚上16点呕吐必须经过一个阶段。 十六年后，它仍然只是一个阶段。 他们仍在等她找工作，买些漂亮的衣服，一个漂亮的男孩，丢下这一切废话。
我遇见她时她体重为79磅。 她当然知道。 她可以从智力上诊断出畸形，即使它告诉了她自己多么怪诞和像大象一样，走到何处，人们都凝视着恐怖的胖女孩。
她抽烟了。 不休。 她不知道自己可以去哪里拯救世界的边缘。 她和我一起躺在奥克兰空旷的草地上，让蚂蚁爬满了她。
（“伙计，你身上有蚂蚁。”“爱我，蚂蚁！”-就像是对以太的赞美诗。）
她有时吃东西-每隔一天吃一个苹果-有时。 我们见面时，她的手腕上几乎总是有新的疤痕。 她总是问我是否喜欢他们； 我总是说不。 这似乎使她感到难以理解，就像它完成了一条神经回路，使我和她，无论是什么，都变得有意义。
我们一起睡过一次。 在她的两居室简易公寓里，有一个空冰箱和纳达家具，墙上布满帆布，她用艺术疗法作画，有时还让我用她那幅巨大的外星人金星猫的花朵来吃饭。他们的十六只眼睛和他们的抢夺者茎…
凌晨1点左右，我们俩都睡着了，我的脑袋有些动摇了一下-明显的错误，精神病房的类似精神分裂的图像，电击我的大脑，妈妈的尖叫声或爸爸的ling叫声，谁知道。 我将它们放在常规的接近REM的眼睛上已经有十多年了–它们实际上看起来很像恐怖电影中的跳跃剪辑，并且总是快得无法描述我的眼睛突然睁开。
我的胸部抽搐-我们纠缠在一起，胳膊和腿-我的手臂张开-我的手在她的头后面舒适地握紧-我的胳膊抽搐着，就像蝴蝶拍过一次一样-
-在她的头的侧面像锣一样拍打着她-
—然后我们醒了，她大声喊了一声，我简短地意识到了这个形状（形状？毯子下的鬼？？）—我们的形状，姿势，我的手臂交叉着，什么必须在我们之间跳下并点燃了两个人的想像力，他们几乎无所事事，但害怕经过一些看不见的东西，却不知道是什么—诸如神经和压力缝合在一起的东西，如渴望将其向上飞扬的火花的汽油—
过了一会儿，我下了床，在旁边，道歉，不确定我在哪里，而且太了解了，确切地知道了刚刚发生的事以及为什么，并且知道我无话可说可能使它变得更好了-她在床单下大喊大叫，想要我离开她，想了解女孩想要的方式-
我希望我能记得我们是如何说出来的，但我不能。 她确实不希望我离开-她不知道她是否相信我告诉她的关于在我的睡眠中抽搐的消息，即使表面上也听起来像是在说谎-我怀疑我会相信如果有人告诉我这样的故事，那就是我自己–
当我们俩都足够冷静，可以说出无言的恐慌和紧张的理由时，我将一本出于某种原因带来的诗集（罗宾逊·杰弗斯）放在窗台上。 读她回去睡觉； 那天晚上没有再碰她。
这里没有秃鹰，几乎没有鹰，
长翅膀或大眼睛能否飞翔
在这低沉的柔和的天空下？
在宽石南丛上的curl声
回声死了，没有空间了
在这个坟墓的低矮的盖子下。
但是一个人的思想和想象力
有时似乎很累
很高兴在坟墓里躺下一会儿。
在石头和宁静之间
心灵消散而没有声音，
肉掉入地面。
当她漂流时，我坐在窗前，什么也没想，什么也没看着，直到房间告诉我它要我离开。 然后我离开了。
