9月26日-今天是我丈夫自杀五周年。 那一天，我和我的孩子们进入了一个特殊的“俱乐部”。 自杀的父亲的孩子。 我成为父亲和丈夫双重自杀的幸存者。 甚至更罕见的“俱乐部”。 在这种俱乐部中，您不需要任何新成员。
倾盆大雨时，贝尔格莱德为我哀悼。 我努力下床。 我呆在那里就不对了。 我不知道我的孩子今天什么时候可能需要我。 他们应该有一个坚强的妈妈，可以成为他们坚实的基础。 当我最终从一张单张的床单下出来时，这几乎不能使我在晚上保持温暖，我被充满了我只能描述为紧张的能量。 然后生气。
我很生气他。 我们俩都应该过着美好的生活。 他不应该离开的。 最难的部分是知道，如果他在这里，我将不会有这种生活。 我什至很痛苦。
我讨厌继续前进感到内gui。
我讨厌因为过我无法想象的生活而感到内。
我讨厌因旅行到他本来会喜欢的所有地方而感到内。
我讨厌我必须成为一个能感受到孩子们痛苦的人，因为痛苦永远不会消失，只会变得沉闷。
我讨厌所有这些东西。
我今天讨厌
我很想他。 我无能为力 我知道他的好恶。 我访问过的每个国家/地区，我都知道他将如何应对局势，情况，人员和文化。 有时，我什至会表现出我们在情况下如何反应或他会如何反应的争论方式。 我想没有一个地方可以让我们两个人同时开心或彼此开心。
我们不是想在一起那么久。 我希望我早点离开婚姻。 如果我做到了，我认为他还会活着。
在所有事情中我感到内for，因为我对他的死不感到内。 如果有一个父亲自杀带来了什么好处，那就是。 我爱我的父亲比世界上任何人都爱。 我会做任何事情来拯救他，但我做不到。
现在在贝尔格莱德这里对我来说是个完美的地方。 这是我的家。 我丈夫不喜欢的地方。 他永远不会理解我对这座城市的吸引力。 有道理他从来不了解我。 从来不在乎。
我也不能满足他的需要。 我的话永远都不对。 我一直很生他的气。 最后，我们成为了一场可怕的比赛。 我讨厌我不需要。 我从来都不够。 我不是他一生中的挚爱。
我已经接受了很多事情。 我把他的骨灰散布在他内心深处的地方。 我尽了最大的努力使他成为比他一生中更好的妻子。 今天在这里，我发现自己以前所未有的方式生气。
他采取了简单的方法。 虽然我的生活令人赞叹，但并不是所有的阳光和独角兽。 没有人是。 不管我们彼此多么不幸，他都应该在这里。 他应该有自己的故事要讲。 这是他伤害我的最后方法。 他的痛苦结束了。 五年后，我仍然受伤。
最后，我要感谢：
- 婚姻给了我女儿。
- 选择继续生活的孩子。
- 即使遇到挫折，我的生活也很棒。
