一个多月前我刚开始时就对Quora提出了一个问题。
到目前为止，还没有答案。
我19岁那年第一次想到自杀。 我当时是大学四年级学生，但发生了一些事情，我的社区会严厉判断。
我陷入了一个深深的耻辱，内和绝望的黑洞。
我已经知道他们会说的一切。 我知道是因为在开始跌倒之前就已经想过了。
我知道，因为我认识他们。 我被教导要像他们一样思考。
我一个人。
一个人在一个有这么多门的走廊里，当我走近它时，它说：“不要退出。”我以为，“我没有退出，我正在进入”，但是霓虹灯闪烁着标志，说，“不要进入。”
我倒在地上。
大败。
我现在看到的唯一一扇门是“自杀”。
我开始计划如何打开那扇门。 门一旦打开，就结束了。 不哭求救，无非如此。 我的心因泪水而努力。 逐个场景地看。 我在一座山顶上为教堂的夏令营工作。 我是营地顾问之一。 山上那曲折的道路看上去如此险峻，我一直以为，如果有人不小心从悬崖上驶下，那个人会为真实死亡。
啊哈！
就是这样！ 那就是我会死的方式。 它将完成。 偶然。 没有人会怀疑自杀。 不能自杀，因为那是不可原谅的罪过。
当我在脑海中播放场景时，我看到一辆汽车撞毁了我……呃。 那是一个失败的结局。 我妈妈很爱我借给我她的车，这样我就可以开车去做我的工作，如果我死了，她将再也没有车了。
那是二十多年前了。
我还活着。
自杀永远不是答案。
我还有两次计划自杀。
第二个想法被打乱了，原因是想把我的事务整理好，并确保即使我不在了，我爱的每个人都可以过得很好。
第三个停止了，因为我找不到任何方法可以完成它。
我意识到如果我昨晚自杀了，我会想念我的朋友对我说：“我的微笑如此美丽。”那天，我的学校收到了所有部门，职员和教职员工的一大盒办公用品，并选择了我作为赢家。 我不会赢得那个盒子的！
这是简单的事情，我会错过的。
我一直在接受治疗。
这是一个漫长的过程。 从那时起，我就失去了其他同事和家人自杀。 每个人似乎都利用了我在其中两个中所拥有的手段和计划。 我认识的人从未像我计划的那样通过跳下悬崖自杀。 这些自杀是我认识的人，但不是很亲密。 他们在同一个社区。
他们的原因都相似。 逃避他们现在所遭受的痛苦，损失或耻辱。
死亡并不能止住痛苦。
死亡仅仅是另一个层面的延续。 我知道我认为自杀是逃避遗忘，逃脱的捷径。 后来我才知道这是FAR FROM IT。 死亡只是将一个人从一种形式改变为另一种形式。 没有什么可以破坏精神。 自杀只会使寻求逃跑的相同条件产生更暗的延续。 在这种情况下的延续要痛苦得多。
我长大的社区没有教这个。 我从理查德·马瑟森（Richard Matheson）的著作《梦想成真》中学到了这一点。其他主管心理学家和我自己的心理学家也重申了这一点。
这是一个漫长，痛苦，重复的过程。 现在，当我被触发，感到压力，发生一些可怕的事情时，我仍然感到痛苦，但是我继续。
我不再相信自杀是答案。
我还在这儿。
我属于这里。
我值得。
你也是。
你是值得的
