我不再相信上帝了。

我写来处理痛苦。

因此，过去几个月涌入了博客文章。

我希望，如我所键入的那样，每个键入的单词都能为您带来痛苦。

我没有得到。

过去几周充满了难以置信的黑暗。重。令人窒息的黑暗。我内心的永久疼痛又回来了。恶心。云端。厚厚的云。拒绝阳光。使我头脑中的每一个缝隙都变得黑暗。破坏光。消灭和平。

我本周意识到有些事情令我感到恐惧。我本周意识到我并不真的相信上帝。并不是的。通过抽泣，我意识到我害怕他。

在过去的五年中，情况逐渐恶化。疼痛接着疼痛。更加痛苦。疼痛加剧。我可能永远不会再成为“健康”的人。在我的余生中，我很可能会生病。

我继续将一只脚放在另一只脚上。尽我所能，尽力而为。试图继续前进。

但是没有幸福的结局。

没有“现在最好的生活”。

我从一种痛苦爬到了另一种。每一个都比以前更难。

我本周意识到我已经不再相信上帝了。

他没有保护我免受痛苦。

他没有保护我免受慢性病的困扰。

他没有保护我免受我的愚昧和卑鄙的欺骗和破坏。

我感觉好像被打得一塌糊涂，我仍然有望站起来。继续前进。为了继续大胆向前迈进，要对接下来的一切信靠主。

但这就是让我震惊的原因。 接下来的一切 。因为我做不了了。

我担心接下来会发生什么。恐怕他会继续让一切变得更糟。恐怕我的余生都会痛苦。 60多年左右的痛苦。无休止的痛苦。心痛不会消退。每次都令人失望。拒绝。生活反复不断地强化我（无所谓）我无所谓的信念。我的生活一文不值。我什么都不是。我的一生将只剩下破碎的梦想。

然后我坐在车里哭了。我尖叫。当我对上帝大喊大叫时，我变得不信任他了。祂已将我撕成碎片，再也没有撕裂的余地了。但是撕裂他继续，我想出去。我放弃了。我不想继续走下去。我不想继续爬行。我不想这样的生活。我不想他为我计划。我讨厌它。

我讨厌所有有关基督徒苦难的书。我讨厌每次阅读有关苦难的诗句时都会感到不适。我讨厌当我倾倒在圣经上时，我紧紧抓住的所有经文和经文，从字面上看，都变成了碎片。他们没有安慰。没有安慰。它们只会使疼痛加剧。因为他们感觉如此不真实。

我告诉他我讨厌他让我说谎。并使用。并扔掉。并且他不会使痛苦消失。只会加剧。

我告诉他，我讨厌每天辛苦。而且我没有任何解脱。而且我必须继续前进。

我告诉他我讨厌我不信任他。

我讨厌我不再相信上帝。

事实总是一样。不管我感觉如何上帝总是做正确的事。他的方式是完美的。祂一直爱我。

可是我的心却在流血。眼泪继续掉下来。仅凭对接下来的事情相信上帝的想法，恶心加剧，我的心跳加快。甚至让我感到寒意的写作也遍布我的身体。

因为我做不了了。

我不知道此博客文章中的课程。

我不知道怎么把它包成弓。因为我仍然处于困境。我祈祷有一天我会在另一侧写博客。但这不是现在。

“我不能再这样做了。”

也许那是“事情的另一面”博客的一部分。我不能再这样做了。这样，上帝将不得不在这种破碎中工作。因为我做不到也许我一直在努力。和尝试和尝试。也许这就是问题所在。停止尝试-停止努力。正如我的一位教授经常说的那样，为自己的祈祷而祈祷：“有一颗闲暇的心。”

我不知道。我现在只能说的是，上帝值得我的信任。祂永远是忠实的。尽管有罪人的种种感觉，但有真理将永远是真理。真理不会改变。我仍然完全真正地知道那是真的。

但是现在我内心发动了一场战争。我的心一直在不断地痛苦。不断提醒您它已损坏。现在，我很害怕。现在，每次我打开圣经阅读时，都会感到很痛。现在，每当我祈祷时都会感到疼痛，因为我害怕与上帝交谈。现在我是如此难过，因为我不信任他。

因为我不再相信上帝了。

昨天我开始求上帝帮助我相信他。不是通过证明他的爱。他已经在基督的十字架上做到了。不是给我我想要的。甚至减轻痛苦。但是以某种方式帮助我颤抖的手向他伸出。为了以某种方式继续前进。相信他的诺言对我也适用。

不要害怕接下来会发生什么。即使更痛苦。要学会做到这一点，因为我相信那个将我的世界掌握在他手中的人。

但是现在，我不在那儿。现在我很受伤-很害怕。好痛弱。伤心。

他继续撕裂。而且我很难相信他的窃。但是有一天。一天。

有一天，我会再次相信上帝。

“他的第一滴眼泪是如此之深，以至于我以为它已经渗入我的内心。 当他开始拉皮时，它的痛感比我以前所感觉的都要糟……好吧，他马上剥开了野兽的皮-就像我以为自己自己做过三遍一样，只是他们没有受伤了，它躺在草地上，而且比其他任何地方都厚，暗，多刺。 而且我感觉像开关一样光滑柔软，比以前小。 然后，他抓住了我-我不喜欢那么多，因为我现在没有皮肤了，在我的底下我非常温柔-然后把我扔进了水中。 它像什么东西一样聪明，但只有片刻……我发现所有的痛苦都从我的胳膊上消失了。 然后我明白了为什么。 我又变成了一个男孩。 。。。”

CS刘易斯，黎明踏浪号