随着假期的到来，我已经比平时更加情绪化和焦虑。 我的家人分散在全国各地，因为我无法旅行，所以不会聚会。 这使假期对我和我的丈夫来说都是孤独和悲伤的。
对于我的身体和情感而言，这是艰难的一年，而且我认为它不会很快得到改善。 今年我们经历了很多财务困难，而且由于我无法工作，看来情况还会继续恶化。 我赚了一点钱，在这里发布文章并在我的网站上出售珠宝，这有所帮助。
我客观地认为自己是有缺陷，不便，不正常和不值得爱的人，我真的相信没有我，我生命中的每个人都会更好。 我再也不会给我丈夫造成经济负担了。 他可以找到一个正常的人来给他充实的生活。
如果我走了，那么爱我的人可能会不再为我担心而继续前进。 我不再让自己失望（有时从字面上看）让每个人都失望。 我不会每天遭受如此压倒性的情绪困扰，而这会增加我的身体疾病的痛苦并引起其他身体上的痛苦。 有时我哭得如此厉害，胸口疼痛，呕吐，眼内和周围的血管突然弹出。
请知道我爱我的丈夫和家人，并珍惜他们在我生命中的存在。 我喜欢和丈夫一起看电影，笑得很努力，我以一种很好的方式哭泣。 我非常珍视自己的幽默感，与丈夫分享让我感到格外特别。 我也认为这是一种应对机制，因为它使我摆脱了沮丧和绝望的黑洞。
我喜欢照顾我们的狗，并且经常被它们对我的爱抚所安慰。 大多数狗是直觉的，能够感知人类的情绪。 很多时候，我在沙发上哭泣，我们的狗坐在我旁边，在我的腿上，躺在我的脚下。
不，我不想离开他们或我的丈夫或我的家人。 我不想死 我也不想感到自己不值钱，不应该幸福或活着，但我每天都会这样。 过分糟糕的日子使我想自杀。 糟透了
如果我自杀，将对我所爱的人造成无法弥补的伤害。 我知道这一点，是因为我让两个人自杀身亡，并将永远为他们的损失感到悲伤。 我总是想知道是否可以做些什么来防止他们采取严厉措施。 我并不是说我可以挽救他们的生命，但我敢肯定，我会想尝试的。
我经历了令人痛苦的心痛，失去了那些选择终止自己的生活的人，我不想对任何人，尤其是那些爱我的人造成这种痛苦。 他们不应该这样做。 仅仅因为我无法理解他们为什么根本爱我并不意味着我无法想象他们会因为失去我而心烦意乱。
当我丈夫在工作期间，我还照顾着许多救援犬。 他们依靠我来获得食物，药物，零食，运动，喜爱和安慰。 他们的生活经历了太多的残酷和忽视。 我当然不想离开他们来增加这一点。
我完全理解，那些因自杀而丧生的人如何受到如此严重的伤害，以至于他们没有其他方法可以阻止他们日常生活中令人痛苦的痛苦并选择结束他们。 我也了解他们可能认为自己是别人的负担，即使他们错了，也通过离开我们来做正确的事情。
我不是为他们的行为找借口； 我正在尝试解释它们。 即使我了解他们致命退出的原因，我也不同意他们的观点。 我希望他们与某人，任何人取得联系并寻求帮助。 我希望他们还在这里。
我的建议是他们正在遭受超出理智的痛苦，并且没有参考框架，我必须知道他们永久离开的影响。 失去他们使我能够看到，如果我以如此暴力的方式离开他们，那么爱我的人将会是多么的沮丧。 他们不应该那样找我，或者不应该跟着我清理并处理所有附带的事情。 我也不想在他们的余生中将这种印象印在他们的记忆中。 为此，我太爱他们了。
再说一次，我并不是说任何自杀的人都不在乎自己的亲人，以至于在痛苦的生活中继续挣扎。 我是说那些屈服于如此不可挽回的最后一幕的人陷入了如此的绝望之中，他们相信别无选择。 他们陷入悲痛之中，无法意识到愿意帮助他们而不愿离开的人们对他们的重视和爱戴。 这是悲惨的悲哀，但不是他们的错。
而且，除非您注意到突然的情绪变化或他们告诉您，否则不知道自己所爱的人正处于危机中并不是任何人的错。 我一直感到羞耻，无法告诉任何人我有时感觉到边缘有多近，所以我没有。 当人们问我做得如何时，我通常会回答我很好。 如果他们比接受这个答案更了解我，我可以形容自己正在挣扎的一种身体疾病，这不是一个完整的谎言，因为我患有许多因情绪压力而加剧的身体疾病。 另外，声明自己身体不适似乎比承认自己患有精神疾病更容易接受和辩解。 尽管我认为自己很幸运能够将我的精神病问题接受给我信任的人和接受我的人，缺陷以及所有事物。
我礼貌地请您面对一个突然变得沮丧，粗心或超脱的爱人，因为这可能是自杀意向的迹象。 询问是否有事情困扰他们时要保持温柔。 如果他们需要交谈或只想安静地坐下，可以为他们提供帮助。 苛刻地试图将它们吸引出去只会使它们进一步退缩到自己体内，这可能是危险的。
我还要求那些因自杀而丧生的人试图设想他们每天忍受的极端情绪困扰，从而使他们做出最终决定。 如果可以的话，请您发自内心地原谅他们。 专注于与他们在一起的美好回忆。 看一下你们俩笑着享受在一起的照片。 我相信这就是他们想要我们做的。
我不是要你接受他们的所作所为。 当我所爱的人死于疾病，事故或自杀时，我会满怀悲伤，他们的不公正生活过早结束。 尽管我最终同意了他们为何死，但无论他们如何死亡，我从未接受过我所爱的人不见了，他应该还活着。
我唯一能接受的死亡类型是一辈子过着年老的人。 毕竟，我知道我们不会永远活着。
我不能保证不会自杀。 我只能保证尽我所能，变得更好，不要这样做。 但是，有一种可能会使我失望，使我失去所有现实感，然后我会陷入困境。 这就是我最担心的。
我不知道来世会发生什么，但我希望我们与所爱的人团聚。 也许是一个幼稚的想法，但是我已经坚持了很长时间，并且可能永远都会这样。
