$ 55美元红色气球

通过亚历克西斯·阿拉伦(Alexis Arralynn)

刚开始写博客时,我想征询专家的意见……

“每周至少发布一次带有吸引人的短语,使人们看起来……再看……并想回来!”

我不知道该怎么做,因为我意识到到目前为止,我的大部分帖子都是在我不得不停下来仔细考虑的唯一时间里受到启发的……。当我的一个孩子正在接受某种礼物时的医疗护理……大声笑……只有别人完全等我的孩子,我才被迫坐着……。在那段时间里,理想的短语似乎对我而言并不自然。

在上个月的博客中,您和我一起去看了家庭牙医。

这次,我们前往4号孩子的肚子有问题的紧急护理。 这个问题很轻微,很麻烦,并且持续了几天,所以我们决定带她去。

访问结束时,我的丈夫站在付款窗口,我们的女儿站在他身后,为她和她的兄弟姐妹贴上了贴纸和吸盘。 好像她在博士访问时还没有足够的东西带回家,一位友好的过往护士给我们的女儿提供了一个普通但非常喜庆的氦气红色气球。 当护士把它放在手腕上时,她欣然接受了。 在她快要完蛋的时候,我丈夫转向她微笑。

“照顾您的气球……要花55美元。”他开玩笑说。 在那一刻,服务亭的护士发出了很大声且明显的“ HA!”。

我敢打赌,护士在一天结束时喜欢把那个带回家。 🙂

我不在那里。 我丈夫独自一人带她来,我和其余孩子一起呆在家里准备那天晚上已经计划好的晚餐。 我知道我们女儿的问题不会危及生命,因此我对自己呆在家里而不与她同行并不感到难过。 但是,我确实决定,派遣最年长的人为年幼的人提供一些安慰,并在等待期间让她开心。

他们一离开,我就在脑子里辩论为什么我不去。 呆在家里对吗? 我本来可以很容易地让大儿子呆在家里,而另两个孩子则要保姆,然后她做一个卑鄙的烤奶酪三明治,然后女孩烘烤饼干……。当我的大儿子呆在家里时,我完全可以去支持#4。我不想去。 在整个烹饪晚餐中,我都为此感到内gui。 所以我想了为什么。

我一直在想:“她需要我,我不在那儿。”但后来我提醒自己,她特别希望父亲带走她,因为他整天都在工作,想念他。 🙂因此,我认为她并不是真的不需要我去,所以我可以待在家里。 她从来没有抱怨过或悲伤过,我没有这样做,没什么大不了的。 再加上房间很小。 对?

但是我还是很烦恼为什么我不想去。 是因为我累了吗? 而且,这并不意味着博士办公室很有趣。 没有人对我的生活或住宿做任何大事……似乎没人在乎。

过了一会儿,我从丈夫那儿收到一条短信,说他饿了,因为那天的工作培训时间比他预期的要长,而且他错过了午饭……这对他来说并不常见。 但这是不常见的事件,那天他消耗了大量精力。 所以我知道他饿了。

我渴望为丈夫在漫长的一天后回家提供一顿美味的热饭对我而言比休息自己和喝杯茶对我而言更为重要,而且我认为我也可以轻松地思考。

因此,我正在做饭和思考,我意识到我不想去的原因超出了那天实际困扰我的一切。 我选择不跟女儿去约会的真正原因……实际上是从我10岁那年开始的。

那是初夏。 我正要压碎一些Lay的土豆片,撒在为准备本季第一次野餐而准备的火腿/奶酪三明治上。 我的邻居朋友和我会在柳树下的草坪上盖好毯子,突袭我们的厨房,以获取允许我们使用的最好的东西,然后我们换掉……。食物过敏当时似乎还不那么普遍。 我们经常交易小吃和甜点。 我永远不会允许我的孩子现在这样做。 大声笑

啊。 那时Twinkies,Lunchables和Little Debbie统治了午餐室和社区。 我在牛皮纸袋里扔了些小东西,然后打开抽屉里的自封三明治袋。 我调整了霓虹绿的巴掌手镯。 抽屉轻轻地抚摸着我的肚子,然后……。

痛苦……停止……开始……然后消失……只是一次又一次地返回。 尖锐的跳动的痛苦! 这是突然的,并没有消失。 我去告诉妈妈。 她刷掉了。 没什么大不了的,它可能会消失。 但是它仍然存在!

我没有吃完麻袋饭,也没有和朋友去野餐。 我忘记了我所有的午餐,并继续告诉妈妈我很痛苦。 我所做的大部分乞求对我来说都是一个模糊的过程,但是我最终说服了母亲,这是严重的错误。

然后,她嘲笑我,我可能即将开始我的第一期。 我以为我还太年轻,但是我听说有些女孩在我学校里只有8或9岁。 我也在想,“如果这是一段时期的感觉,我就不想要它。”我几乎不知道……

我记得一直到医院时都紧握着我的肚子,痛苦不堪。 我母亲带我去了一家不在我们城镇但在几个城镇之外的医院。 她告诉我便宜。 我不太明白为什么有些医院收费要比其他医院高,但是我们去了那里。

当我们到达登机窗口时,候诊室已满,我已经很难受太多的谈话。 我倒在椅子上,我的母亲笑着告诉那里的每个护士,我没有什么大不了,我很可能在“丢鸡蛋”。她对整个候诊室大声地说了几次。 大。 现在每个人都认为我正在开始我的第一阶段,而那不是正在发生的事情。 不管我妈妈在说什么,我都知道这是不正常的。

我们在候诊室里等了几个小时……由于我的母亲坚持告诉护士,我没有什么大不了的事情,他们似乎不太在意带我回来。 我只是因为抱怨“一件小事”而带来不便,而我的母亲只是嘲笑我而假装自己,而与此同时又让我感到很不舒服。

我的哥哥路过。 他是一个“成年人”,应有尽有。 我妈妈告诉他她为什么我们在这里。 我试着告诉他我很痛苦。 他轻笑。 他相信我的母亲,我可能已经开始了我的第一学期,然后改变了话题。 他和我妈妈聊天了几分钟。 她安排让我哥哥下班接我们的父亲,带他回家并解释……还没有手机……除非您有钱。 他离开。

晚餐呢? 我爸爸不做饭。 他会为我妈妈走了而生气,情况会更糟,因为我是她不在家的原因。 我忘了一分钟的痛苦,因为我担心父亲以后可能不得不等待更长的晚餐时间,从而可能会导致心情不好。

到目前为止,我对ER的访问似乎是每个人的笑话。 他们甚至都开玩笑说,连护士都在跟我妈妈开玩笑,因为他们俩都开玩笑说,她只是在“丢鸡蛋!”。 他们现在是最好的朋友。

人们走进室外,抱怨不得不在外面吸烟。 我想用十岁的微型声音告诉吸烟者:“你不能在医院里吸烟,因为像我这样的人……。 可能快死了! 我们需要空气! 不抽烟! 到处都有氧气罐! 你可以炸毁我们! 另外,我有哮喘病。”

大约20个人没有明显的生病或受伤迹象,被逐一送回房间。 我是最后一个离开的人之一……除了我身后的无家可归者之外,他无家可归,有尿液和酒精的气味……。

到了下午,……我早些时候的“野餐”大约是上午10点……我们的孩子从黎明起就起床了,早上10点正饿着肚子吃午餐。 但是我非常痛苦,甚至无法考虑进食……但是饥饿仍然存在,所以……我的肚子继续疼痛……我想起了我的父亲……。 和他的晚餐…要晚了。

我终于被打回房间了。 我努力走路。 一个新护士,看到我挣扎着,给我带来了轮椅。 我滚回房间。 他们检查我的生命,询问问题,戳我的肚子,抽血,我尝试撒尿。 待测试完成时,尚无定论,我仍会感到胃痛。 因此,博士决定进行超声波检查。 他是一个忙人。 汗珠从潮红的脸上滴下来。 我比医院里的其他任何人都少见他……但是这个人……有所有答案。 他很忙,但不留意他灰白的胡须。

我对超声波了解不多….但我知道超声波是在婴儿出生之前用它们来检查婴儿的,因为我母亲在抱着我的时候已经有了超声波。 她注意到胎儿活动不足。 但是一切都顺利,我妈妈发现我是一个女孩。

我的房间很冷,但我感觉很热。 我正在尝试深呼吸,就像我的一位护士说的那样。 我听到妈妈问我的医生看病的费用。 他对此一无所知。 她将不得不与帐单通话。

我知道我们确实有健康保险,但我也知道我的父母仍然必须支付一些钱。 我知道这次急诊访问已经很昂贵了,现在他们想做一个疯狂的测试……这让我有些紧张。 我以前从未做过超声波检查。 我担心会痛。 我想知道我有什么严重的错误,需要进行昂贵的测试才能了解我的内心。

另一位男护士来将我运送到光线昏暗的考试室,里面满是嗡嗡作响的机器和一张检查床,并帮助我平躺着。 他用温暖的毯子遮住了我……但30秒后……我已经回到发抖了。

很快,一位身穿白大褂的女士走进来,并解释说她是超声波技术员,她将使用一台机器查看我的肚子内部,看看有什么困扰着我。 我问她会不会疼。 她说不应该。 但是没有承诺。

几分钟后,她在我的肚子上放了一些凉的果冻,在我的肚子上放了多普勒。 我帮助她找到痛苦所在。 她必须深处痛处。 我喘着气 她停了 她在那里拿着多普勒仪。 她按得更深,按住不放。 我非常努力地不哭,但是越来越难了。 我轻声告诉她这很疼。 但是在里面,我正在尖叫着要她停下来!

“我认识甜心。 我们会为您提供照顾。”然后她打电话给把我带进来的护士。

“来看看这个!”他走过去,他们都指向并看着屏幕。 他们似乎看到了一些有趣的东西! 但是我看不到任何重要的东西。 我现在只感到疼痛,我渴望她放弃多普勒仪。 我再次告诉她,很痛,但是这次没有人回答。

再过几分钟。 我开始变得无形,因为人们不再响应我,因为护士不断往下压,陷入痛苦,越来越多的护士和医生填补了房间……当我能够转移我的注意力一秒钟时,我一次计数了7。 …正如科技人士所说,

“看! 这样的小女孩真是不寻常!”诸如“不寻常”和“年轻”之类的词露在外面。 我一定要死于一种只会杀死老人的罕见疾病。 我要死了。 但是护士和技术人员的表情似乎并没有表明任何实际的危险。

实际上,他们中的大多数人都轻笑一声,并给出了简单的“ Hmph……有趣”。.一口他们200摄氏度的一杯热咖啡。

尽管如此,在这一点上没有人在和我说话。 我只是一个标本,他们正在观察我。 我开始变得非常恼火,并在10岁那年尽我最大的努力来提醒他们我是人类,我很受伤,他们现在可以完全停止了,他们似乎知道我的问题所在。

“怎么了?”我问。 “这真的很糟糕! 我们什么时候可以停下来?!”

没有人说什么。 每个人都一直看着屏幕,指着和聊天。 甚至不是我的博士。 任何人和所有人都被邀请到房间里看我看不到的东西。

我很确定我一定要有一个外星人的婴儿或发生令人毛骨悚然的事情。 我希望我只是晕倒。 我终于忍受不了……。这位女技术人员迅速将她的手从我的痛苦中解脱出来。

它减轻了,我松了一口气,房间又安静又空了。 但是随着时间的流逝,疼痛已经普遍增加。 我很累,很害怕,很生气。 我被所有被邀请看着我而没人回答我的人感到沮丧。 我不喜欢听到“稀有”之类的东西。 这让我感到恐惧。 我对自己的痛苦感到非常厌倦,其他所有人的举动都没什么大不了的。

我滚回我的房间。 我呼吸沉重,我的脸很热……我在发抖。 我穿了长袍流汗,感到湿lam。

医生下令再次测试。 我不记得那是什么了。 我记忆中的这个小区域有些模糊。 我只是跌倒在床上,淹没了他和母亲之间的谈话。 我非常努力地不尖叫或哭泣并且不受伤。

医生告诉我的母亲我患了阑尾炎 他向我解释说,有些东西使我的阑尾有些不适,可能需要手术才能切除它,但是他必须再做一次检查才能确定。 我还很年轻,他认为我可以不做手术就能he愈。 但是直到他获得测试结果,我们才能确定。

“手术”一词对我来说是一种安慰。

“那意味着他们可以纠正所有错误并阻止错误!”这就是我在想的一切……祈祷……..希望痛苦能够停止。 然后他离开了房间。

但这不是我母亲的想法,她以最生气的表情转向我。

她脱口而出……。

“你知道如果必须做手术,我们今年夏天不能去度假吗?!?!”

读者,请给我第二秒钟来处理。

首先,我不知道我的手术将必须从我们的年度休假基金中支付。 我以为我的父母有用于这类账单的医疗资金。

其次,我很沮丧,因为我一直痛苦地坐着几个小时,乞求母亲带我去医院,却在候诊室里被取笑了几个小时,经历了一个痛苦的过程,没人能与我沟通我妈妈不在那儿!

而且,医生DID发现我的某些严重且异常的问题可能需要手术。 我已经向母亲证明我真的病了,现在她告诉我我们不能去看望我的表亲了,这是我的错。

我试图问我妈妈(用我十岁的话):“你认为我故意生病了吗? 你以为我这样做很有趣吗? 只是为了它吗?”

她已经和护士们取笑我了,整日轻描淡写了我的病,使我感到尴尬,让NURSE的前台加入其中,在整个痛苦,可怕的磨难中,我丝毫没有同理心或安慰。

我的母亲显然很生气我们在那儿,现在对她来说更糟。 她必须付钱,错过假期,以挽救女儿的性命……她生我的气,让我感到难过,好像我无法控制它……好像我要这个……好像我期望的那样。 ……好像我应得的……

一次又一次,我试图让母亲平静下来,并从母亲身上汲取某种母性本能,但一无所获。 我认为她更生气的是,事实上,她对自己对我出了什么问题的看法很不赞成。 我不是在“丢鸡蛋”……就像她想象的那样。 我的附录威胁要破裂。

在那之后,我放弃了和妈妈的很多谈话,因为她只是让我对在那里的生活感到更糟。 我停下来很久以后,她一直在说话。 抱怨成本,抱怨我们的假期,现在已经浪费了。 我开始哭更多。 我知道,妈妈比起我的感情,更在乎金钱和假期。

我再次尝试做个好女儿,向她展示美好的一面,那就是我只需要手术。 她抱怨说急诊室已经花了很多钱,我们可能还是不能去。 我放弃。 我没有道歉,但她的举动似乎在期待我的到来。 我很困惑,我静静地哭着等待测试结果回来。

当他们确实回来时,医生告诉我和我妈妈,这只是阑尾炎发作……不会破裂的……但是我得到了几天的药物和严格的饮食。

我从某种程度上松了一口气。 我不需要手术……只需吃药……便餐和休息。 现在,我的妈妈不必为假期而生气……我会没事的。

但是我母亲仍然很生气,她似乎已经把所有的钱都花在了所有这些检查上……才发现我实际上是好孩子,根本不需要手术吗?

我告诉她我虽然需要药。 她有点闭嘴。 再也没有假装我没有生病。 我病了……我很幸运。

等到我出院的时候,就到了晚上,妈妈去药房接我的药,然后我们回家接我的爸爸,这样我们就可以在当地的家庭餐馆吃饭……再一次抱怨他们不得不花钱钱。 但是我妈妈太累了不能做饭。 上帝知道我的父亲只会做爆米花。

我精疲力尽了。 我累了。 多亏了药物治疗,我的身体疼痛已经减轻了……。但是在我的记忆中,这仍然是非常真实的,我每天的痛苦仍然令我流连忘返。

如果您本人认识我,您就会非常了解,一旦我开始哭泣,可能要花很长时间才能对付我的身体。

我和父母一起坐在餐桌旁,那里是一家家庭最喜欢的餐馆,通常是去那里的好时机……与朋友一起教堂后午餐,或者与外地的家人共进晚餐。

但这不是庆祝晚宴。 不适合我的父母。 他们整顿饭都在抱怨即将到来的医院账单,现在最主要的是晚餐。

我试图忽略它们。 他们是我的父母。 这些是他们的烦恼,我是他们的孩子。 他们是否假设我们都会健康,完美和完美无问题? 曾经吗

事情发生。 他们坚持要让我感到难过,首先我生病了。 我什至被指控夸大了痛苦,也许我甚至不需要药物。

那个谈话在那个年龄还没有真正地在我身上记录下来……但是直到成年后它一直停留在我的脑海里……不断地猜测我自己的感受和直觉直到后来的十年,那时我正在提供咨询并准备好将其全部看着它…..我放下了咸饼干…记住我不被允许…因为我的附录…我记得博士这么说。

我竭尽全力淹没父母的辛苦抱怨。 我想起身去洗手间,但是我是如此虚弱,我只呆在那里,盯着爸爸的炸鸡牛排和妈妈的蓝纹奶酪沙拉……我可以看到人们开始盯着我的眼角……我感到尴尬……这些是我的父母……他们生我的气,我正努力哭着不哭……人们在凝视……。但我记得以前的痛苦……我记得我的野餐因受伤而取消了。 ……我仍然能感觉到……多普勒使我痛苦不已……我母亲的话语不那么移情……我开始哭泣……就在我那纯净,无盐的鸡汤中。

我的父母用热烈的面孔凝视着我,“现在怎么办?”我的父亲开始用他大喊大叫的声音。 我退缩了,怯怯地告诉他:“这真的很糟糕。”

“好吧,现在疼了吗?”我妈妈高声问。 “嗯,不。 但是我仍然记得它,而且仍然很伤。就这样。”

他们不明白我有所谓的“幻痛”。 有时即使没有什么东西,人们也会感到疼痛。 即使失去了四肢,失去四肢的人有时仍然会抱怨疼痛。 疼痛仍然在我心中根深蒂固,因此即使我没有任何实际的疼痛,我仍然可以“感觉”到它。 我父母很生气。

“如果不疼,那你为什么哭?”

我什至不记得起初有哪个父母对我大喊大叫,但饭厅却悄悄地落下了。

那时候如果我能用我36岁的舌头。 我想告诉他们,我经历过SHIT并仍然经历了非常痛苦的时光,他们正在混蛋。

我想告诉他们我很害怕!

我想告诉妈妈,当我独自一人痛苦地坐着时,她伤害了我取笑我几个小时的感觉。

我想告诉他们,我可以使用HUG一次或两次。

但是在我10岁那年,我已经远远超过了受到父母,尤其是父亲的真正拥抱的岁月。

我只是想让他们成为我的父母一天,所以我可以不再勇敢一秒钟了。 我希望被允许悲伤和哭泣。

我想被告知,“我很高兴你会没事的。”

我希望我的父母说些类似的话,“是的,很多钱,但你值得! 而且我们会好的。 不要难过 钱是可替代的……你不是。”

但是我所收到的只是父母的愤怒和刺激。 我以为他们会在几天后冷静下来。 但是他们对此很生气。 我不记得进行后续访问了。 我不记得我父母谈论得太多了。 我只记得自己确实好起来了,我的父母为这笔钱感到生气。 但这还不足以阻止我们休假。

几周后,我们旅行了,一切都很棒。 但是他们仍然很生气。 整个旅行对我来说是个迷茫……几周前我去急诊室的旅行给我留下了阴影。 那时,我一直很担心自己的堂兄受伤或太过用力,这会再出一张博士法案……这次是州外医院的法案。 我知道我的父母不想要这些。

这是我每天处理的事情。 我的父母对我无能为力,所以当我处于非常痛苦的境地时,他们会生气,因为他们不知道该如何对待我或安慰我。 他们无法摆脱所有这些对他们个人的影响。 总是对自己的生活不完美或令人不快而感到烦恼……甚至不只是烦恼或不便,而是……生气。

此后,无论何时我感到痛苦或抱怨,我都会等很久才对父母说些什么。 他们总是问我很长的时间…。我会等到我再也不能…我知道他们在需要护理时会感觉如何……生气。 将来,我所有的医疗事件都充满了父母……我母亲的愤怒。

所以,回到我的女儿,我想她的痛苦有点触发了我的痛苦,我不想在情绪上重温这种情况。 我敢肯定,如果我和她一起去,我会没事的。 当女儿已经感到难过的时候,我不会让她感到难过的。 我本来会是一个伟大的妈妈,会像我一直尝试与孩子们在一起一样支持她。

但是,正是我的感受和过往的回忆使我感到不适,我只是觉得她和父亲在一起会很好,而她却是。

但是,这仍然困扰着我,我仍然害怕那些记忆,以免使我想起小,不重要,痛苦或被小时候忽略的回忆。

我的顾问将其称为Complex PTSD 引起我焦虑的不只是一两个事件。 通常,这是一堆我什至没有意识到的小事情,例如发胶的气味总是使我恶心,我的胸部会紧绷……或锅里烤的气味……。 或陈旧的土豆片….轻微的肚子疼….大多数人通常不喜欢的事情是使我退缩到内心孩子的那种事情,使我想起了一段糟糕的时光,非常吓人的。 我必须不断提醒自己,我不在。 我在这。

我必须承认,即使我没有真正的理由要打败自己,我也为自己待在家里而感到生气。 我一直很担心我的PTSD会破坏我在情感上与孩子建立联系的能力,因为我很难把握自己的感受。

我正在吃饭时,我的丈夫和两个女儿和他一起走过前门。 像往常一样完美的时机……即使在危机中。 关于我,这很奇怪。 我有一种很奇怪的时间感,即使我以为自己落后或匆匆忙忙,也似乎有点时差。 我总是准时到达。 我让时间流逝,却没有像平时那样对我的丈夫说……但是我不必这样做。

“完美的时机!”他亲吻我的脸颊,然后继续告诉我,#4小孩的肚子问题实际上是很小的,可以用一种普通的非处方儿童药解决,我们必须将其喂食她像一个小鸟一样在一个小滴管里。 🙂

“……现在就去照顾那个55美元的气球。”他拍了拍我们最小的气球。 她加入了我们的拥抱,我们都笑了笑。

正是在这样的时刻,我不确定在恐惧的时刻,当仁慈降临我时,我是否会克服那种弥漫在我身上的舒心的感觉……因为我成长时很少依靠或期望依靠。

我丈夫对我自己和我们的孩子的客气话提醒我……我很安全。 我的丈夫很友善,我的孩子们也爱我。 我不必为了获得爱而进行交易或掩饰自己的痛苦。

我们的钱比我家长大的少,我也没有因为我们不得不花55美元才能发现4号孩子正好有汽油而感到生气或感到内…。

爱:它存在于我和我的家人。

爱:在丰盛节俭的时期,在欢乐与悲伤,愤怒与温柔的时期,爱从一个人传到另一个人。 在生病和健康期间,没有人会感到不适。

我的丈夫和孩子们自由地爱着。 他们没有像我这样的恐惧,而是试图向一个不了解它的人表达爱意。。。他们爱我,他们分享…。当爱传递给我时,我将不胜感激。

因此,也许下次您看到一个红色的气球时,请考虑传递一些爱,也许是您旁边的人没有得到足够的爱。

感谢您的阅读。

〜雷克西