含义：高贵而坚强。
*触发警告
我17岁那年与一个对我不好的人约会。 我总是有点陷入那种猜想。 直到现在，我还从未真正与对我有好处的人在一起。 但是，无论如何，我当时才17岁。我们不小心，我怀孕了。 你知道，有趣的是我还知道。 我很深的一部分知道别人是我的一部分，所以我选择忽略它。
几周过去了，我并不小心。 我知道我无法生孩子，这会把我拴在一个有毒的人身上。 所以，我从没说过话，从没告诉过任何人，我输了。 我在17岁时流产了我的宝宝。天哪，那年纪太小了。 我本人还是个婴儿。 多年以来，它一直没有出现在我身上。 我想我不会为此感到难过，但是，它从来没有因为我曾经怀孕而真正沉没。
今年是我生命中的第一次，我注意到谈论生孩子让我感到很难过。 至少，现在我正处在每个人都结婚，生孩子，童话故事结局的人生阶段，这让我感到困扰。 这使我记得我不想要我的孩子。 我做出了一个有意识的决定，我求上帝将这个珍贵的生物从我的体内带走，以便我可以独自一人静止。 我每天都后悔。
我梦见她。 她的名字叫奥黛丽。 她本应于2013年4月出生。她今年将5岁。 如果情况有所不同，我将有一个美丽的5岁小女孩。 而且我想，如果我坐在这里，因梦想和梦想会有所不同而崩溃，那对任何人都无济于事，但是，这并不能改变这样一个事实，对我来说很难。 我觉得我对自己做了。 我有机会当妈妈，但我不想要。
每年母亲节那天，一个随机的陌生人会来找我，说“母亲节快乐！ 哦，对不起，我们说要喜欢所有的女人，我的坏。”但是，我知道没有那样的错误。 上帝不浪费任何东西。 今年不同。 我原本希望这次偶然的问候是母亲节，但是，我得到的所有礼物都是故意的。 我大学时代最好的朋友在她年轻的时候也流产了，那天早上给我发了最甜蜜的问候，而这实际上是最温暖的事情。 我的一个朋友一直告诉我，那天他看到我是他的一位母亲，突然发给我母亲节快乐的短信。 老实说，这一天对我来说通常是很痛苦的。
今天，经过数周的殴打并不断提醒我失去了什么。今天，我破产了。 我照顾孩子为生，我一生大部分时间都在照顾，现在感觉就像在折磨着我。 我觉得自己内心充满了这种爱，并且有耐心和理解的能力，而这一切只是让她与我同在。 我很伤心。 我什至无法开始描述失去婴儿所带来的痛苦。 今天，所有这些都让我感到厌倦。 我正竭尽全力做到这一点，不要对任何人生气，因为这不是谁的错。 我知道这只是我内心的问题。 但是，这太糟糕了。 我今天很伤心。 我意识到过去一个月中我一直感到的悲伤，一直试图让我看到这已经是我生活中很多年的问题了。 我想现在该处理它了。
我每天都想念我的女儿。 我今天比以往任何时候都更加想念她。
