或者，为什么我六个月以来没有真正去过教堂。
今天是星期日复活。 我在餐厅biz工作，就像其他每个假期一样，我也在工作中度过。 今天下午，我的老板告诉我，明天不需要我轮班，可以休息一天。 这就是行业中的生活。
在傍晚的过程中，我考虑了在装饰盘子和大喊大叫之间，明天的明天会是什么样。
我应该洗衣服。 哦! 睡吧！ 是的，我喜欢那种声音。 还有什么？ 我可以准备一个礼拜，也许是排练。 Netflix？ 不行 写？ 也许。 叹。
随着夜晚的继续，事实变得更清楚了，我真的不希望回家去一所空房子并独自度过一天。 我什至考虑过要有人试图摆脱的轮班制，但是我今天已经拿起一个额外的轮班制，自星期三以来每天都在工作，包括从地狱到周四凌晨才结束的星期四晚上，每天工作至周四，然后在周末行驶。 休息应该受到欢迎。
然而，事实并非如此。
不是。
我和我的同事一起思考明天应该做什么。 他们不由自主地提出建议，我的心有些沉没。 事实是，这是一个假期，也是一个重要的假期，我一个人。 这些天我经常一个人。 不幸的是，这些日子让我想起了我奋力挣扎的孤独感，以及我在这个季节经历的死亡之重。
当我坐在这里时，房子空无一人，十分安静。 孩子们奔跑，打架的声音消失了。 他们的妈妈不在厨房里做冰沙或上课。 爸爸并没有以他的长辈来追求棒球数据。 他们整个假期都和家人在一起。
在许多方面，过去六个月以来工作一直是避难所。 尽管有几天我很累，沮丧和抱怨。 自从11月以来，我的个人生活一直处于空虚之中，这间厨房为我带来了许多生活和舒适。
在这里，我有目标，与人互动，与不期望我有什么特别之处的人开怀大笑和交流。 在许多方面，它都是安全且有益的。 但这不是家庭。 不在家 尽管我欣赏我们分享和讨论我们的生活和故事的美好时刻，但我的同事中没有一个分享相同的价值，历史和对信仰的欣赏。 尽管我生命的最后五年发生了很多变化。 事实仍然是，我存在的最显着和独特之处是耶稣基督比人更具有启示性。
这个周末我每天都工作。 在复活节的时候，我更加意识到自己没有去教堂。 我什至想到要在午后放班时找个中班时间来轮班。 在这方面，我也知道，即使我有一天放假，我也可能没有离开。
去教堂会使我感到焦虑，以至于很难去。 几周前，我去了，不得不事先做好准备，尽管我知道我的存在在很大程度上不会被人注意到，因为我从未去过那里，而且那不是我通常会去的那种教堂。 当我最终做到这一点时，我哭了整个服务。
眼泪。 对于。 所有。 的。 它。
对我来说，很疯狂，现在它需要这种能量来做一些曾经感觉像呼吸的事情。 在过去的6个月中，发生了一些例外情况，其中大多数是在上个月旅行时发生的。 但是总体而言，只是想着要走就让我感到紧张，真是令人筋疲力尽。
所以我去上班。 我不要求星期天放假，因为我知道那给我带来的痛苦是不值得的。 碰巧有机会，我可以去教堂，只有在我有力量去教堂的时候，我才去。 而且我只去可以肯定不会加剧这些焦虑的地方。
今天早上就像大多数星期天都晚了一样。 我很不情愿地醒来，干早午餐。 但是今天是特殊的一天。 我从不谈论上帝的同事告诉我他们如何去教堂。 他们的家人来拜访并坚持要纪念这一重要的日子。
甚至有人告诉我，叔叔在服务结束时如何握住他的手，将他带到前台，并要求他们祈祷。 这对他是一种祝福。 在晚上的其余时间里，我的同龄人通常会随随便便地发表评论，嘲笑最近的厨房玩笑，他们正在提及他们今天如何度过了耶稣时光。 以及他们仍然如何乘风破浪。 这让我想起了我熟悉但又遥远的事物之美。
在这个复活的星期天，我坐在这里，想一想我称为救赎主，救世主和朋友的那个人的死亡和复活。 这可能是至少17年来，我第一次没有与我称为家的教堂进行团契研究。
今天，我只是与仍然存在于我体内的圣灵交流。 这位圣灵向我低声说，在这一切之中，一切都会好起来的。 在我对基督的反思中，复活的主死了难以想象的死刑，并通过破坏自然和逻辑规则震惊了世界，并证明了他不受死的束缚。 提醒我，这个季节不会永远持续下去。
这些骨头将再次生活。
这颗心将是完整的。
我从来都不是一个人。
我感谢那些爱我并与我同行的人。 摔角，沮丧，伤害和眼泪。 背叛，愤怒，诅咒，幻灭和辞职。
那些继续将我视为姐妹和信徒的人使我更加坚强。 那些与我坐在一起的灰烬曾经是我的信仰，却没有审判遗骸。 那些即使在混乱和分歧中也反映了上帝对我的爱的人。 那些只是听的人。 那些在我哭泣时抱住我的人。 那些给我空间以感叹的人。 还有那些代表我站在墙上的人。
我向所有人致敬。 我知道，像过去六个月一样困难，如果没有这些人的帮助，这几乎是不可能的。 我认识到我不是一个小岛，但我仍在修补中。 我仍然疲倦，心碎。 有时候，我仍然因这一切的重压而哭泣。 在这片荒野中，我紧紧抓住这些互动，并牢牢抓住圣灵的温柔催促，提醒我，无论任何人说什么或以为，我仍然属于万王之王，最终他和他一个人是我的审判官，我的后卫。
但是像今天这样的日子仍然会到来。 像明天这样的日子仍然遥远。 我知道自己不能仅仅因为工作而分心的日子。 就算在那儿，我也能想起庆祝活动和现在似乎很陌生的生活。 这样的日子让我想起了为什么我们被召集为教会。 它杀死了我，因为我做不到。
我不能，因为它很疼而且不是很好。 我不能因为在我所在的教堂不再是疗愈和安全的代名词。 我做不到，因为我意识到我的整个基督徒步行基本上都生活在沉没的地方，而我以一种或另一种方式度过了生命的最后17年，
该死，我是乔治娜。
现在，我不想这样下去。 我渴望与圣徒聚会不会让我感到焦虑或要求我住在下沉的地方。 我渴望有一天进入神的殿堂，成为神的子民，知道我被认识，知道我在家里，知道我被看重和珍视，而不是我所携带的礼物和所能提供的一切。做。
不管是今生还是来年，这一天都会到来。 因为如果我们能从圣周的悲剧中得到什么，那是耶稣知道并且已经看到了这一切。 他承担着审判的重任，感到背叛的刺痛，与父亲的意志搏斗，并被严重误解了。
在Cal髅地，一切都陷入了困境，他经历了死亡。 那个星期五是黑暗的，寂寞的，对许多人来说，这是没有希望的。 如果有的话，我可以感到安慰，即使在死亡和破碎中，我仍然可以在复活中找到希望。 对我来说可能已经超过3天了，但是星期天就要到了。 无论是在永恒的一面还是在下一刻，所有事物都将变得新。
包括我自己。
同时，我坚持尽我所能带来的希望。 并尽我所能地意识到那神圣的耳语，使我想起我所属的人以及尚未得到缓解的真理。
因为使徒保罗如此恰当地指出：
我们知道，在一切事情上上帝都为爱他的人的利益而努力，这些人是按他的旨意被召唤的。
我仍然被爱。 上帝保持善良。 通话从未取消。
Alleluia，他复活了。
