（摘自《我的回忆录》，正在进行中）
骨头
我爱上了我的骨头。 疯狂地爱着他们。 不是共享的爱
友爱，但门徒对救世主的盲目爱。 而且我很投入。 我在失败中淹没了，他们将使我摆脱我的一文不值。 我一直在不停地努力，而整个身体上的脂肪似乎只是在四处移动而不是消失。 我坚持不懈地尝试通过数小时的锻炼并击中目标区域来塑造形状，但我的身体似乎会按自己的喜好收缩和膨胀，但从来没有以我觉得正确或看起来不错的方式出现。 这令人困惑，而且令人发指。 我知道我有目标，但是细节不清楚。
然后我的骨头开始出现，坚强而自信，坚定而沉默。
在我的世界里感觉就像是一个奇迹。 在我看到皮肤下面的骨骼轮廓之前，我的世界一直是运动的旋风，它限制和清除了我看不见的结果，除了不确定的那一刹那时，我变小了吗？ 转瞬即逝，接下来的一秒钟我所能看到的是多余的果皮，我知道什么都没有真正改变。 挫败感和情感折磨令人发疯。 那天，当我脱下衬衫开始向镜子里投篮时，我注意到几根肋骨的轮廓发生了巨大变化。 一会儿
凝视着我，镇定下来，不敢眨眼，以免我发现那是我的想象。 随后紧接着又出现了新的目标。 突然，一切都变得如此绝望。 这些骨头为我占领但似乎无法控制的这个不断变化的形状带来了稳定性。 他们把我锚定在那是我的精神病的狂风暴雨的中心。
在我的小故障和痴迷的头脑中，骨头是如此干净，如此精确。 他们
创建直线，而不是曲线。 他们是坚定而事实的，不柔韧，为
解释。 我专心致志的头脑迷住了一个真理：如果您轻轻按一下指尖，骨头的形状就不会改变。 我在疯狂寻找这个真相的过程中制造了所有这些混乱局面。 我非常想知道世界可能会与我的形式背道而驰，不会付出任何代价。 没有什么可以改变的，没有弱点。 我会对自己和对世人的意义变得太坚强，太稳定，太自信。
在我深陷困境的头部空间中，我所有骨头的露出都代表了这一痛苦旅程的终点，我不得不做到这一点。 在我的头上，我梦dream以求的身体不断地循环播放。 我的肩膀和手臂形成直线，腿部皮肤被拉过骨头。 我想象着我那小巧的肢体四肢四处走动并执行任务。 我可以想象坐下并合拢膝盖，惊叹于在负空间中形成的三角形。 在那里，在我脖子和肩膀后面的空间中，
角度。 以这种方式体现几何形状的想法让我陶醉。
我的骨头答应结束所有的精神痛苦和困惑。 他们是确定的。 “在这里，”他们说。 “这就是结局。 此后没有问题。 你已经做到了事实。 我们是你。 真正的你。”我为此而爱他们。 我为他们提供的平静与安宁而崇拜他们。
我达到了疾病的里程碑，因此我的目标成为
澄清。 我知道，如果我能将它们从沉重，糊状，麻木的猪油堆中解救出来，使我感到肮脏和窒息，我可以不懈地开车去继续修理和改变东西。 有一条终点线，当我到达终点线时，就什么也没改变。 当我的骨头腾空时，我终于可以停下来。 每当我看着自己时，仇恨就刺痛了我的心灵。
会消失，虐待会结束。 会有接纳和爱……乐在其中，看到我本应的样子。
那是我快乐的幻想。 在我不存在幸福的自我毁灭世界中，这成为了我无尽的梦想。 在我内心深处的秘密中，厌食症会以无拘无束的喜悦和期待画出细节。 她使它变得如此真实，我几乎可以触摸到它，这个不再痛苦的地方。 因此，我以剩下的一点精力来推动自己，知道刚好在我想象中的终点线上是精致的骨头谷 ，那里所有的事物都充满色彩和色彩，充满生命力。
幸福。 玫瑰的气息与即将来临的暴风雨的香气交织在一起，所有使您感到神奇而轻盈的事物……并不饿。 我可以在凉爽的草地上放下灵魂放松自己的地方。 像束缚一样，所有规则和数字都会消散并消失。 一连串残酷，严厉的声音和悲伤的声音，在我的头上不断地交战，都会安静下来。 痛苦和向往
我心中动的将停止，最后一切都会好起来的。
因此，如果我在到达终点线的途中跌跌撞撞或昏昏欲睡，如果有刺伤和骨折的情况，那就没关系了。 站起来，继续前进。
如果您想结束此事……您将无法停止。 到达终点……您可以做到。 到达终点，释放自己。
当我看着镜子里的自己，简单地看清自己的内在结构并知道自己已经到达起点时，我在脑海中追寻着一个完美而神秘的时刻。 我不变的事实开始。 好像我所有问题的所有答案……对于这种破碎的所有解释都将在我身边……被刻在我完美的不变骨头中。
当他们开始轻轻地推动通过后退的皮肤时，就像欢迎皇室成员进入我的生活一样。 这让我精疲力尽。 松了一口气。 我微调的眼睛在他们的发音中记录的每一个细微变化都是我当时能记录的唯一的欢乐时刻。 然而，即使不是那样，体验也并非一帆风顺，而是当医生最终为您注射止痛药时，感激之情充斥着您。 没有什么比这更好的了，一切仍然破裂，但是有一秒钟我可以呼吸，这很重要。 够了
当您处于痛苦中时，很容易沉迷于这种缓解的情绪。 您必须对自己以及自己的变化保持谨慎和警惕。 但是我不能以这种方式保持警惕，也没有精神上的力量使自己摆脱明显的危险。 显而易见的事情对我而言不再显而易见。 我的世界受到一种非常扭曲的逻辑的支配，因此成为了我的瘾。 看到并感觉到我的骨头。
厌食症的声音欺骗了我，使我受虐，变得几乎不像我以前的样子。 一路上的某个地方，我失去了反击的意愿。 我已经筋疲力尽了。 一路上的某个地方，我自己的想法与饮食混乱的想法融为一体，它们的逻辑成为我的逻辑。 厌食症得到了完全的控制，现在她正在用我的疲惫和痛苦来诱惑我。 这是邪恶天才的方法。 通过我上瘾和营养不良的大脑的迷雾，她画出了最美丽的
自由的形象。 我盲目接受并珍惜他们。 这些照片是希望，是我再次过上现实生活的唯一希望，我紧紧抓住它们。 我追逐了这些和平承诺，对它们的有效性毫无疑问。 实际上，它们是有效的。 所有这些承诺都是真实而深刻的，即使我拒绝看看原因，我也知道。 如果我能走到终点，如果我能露出骨头，我就能休息，我会充满仇恨，不再与饥饿作斗争……数字会消失，声音会逐渐消失。终于安静了。 没错
但这一切都会结束，因为我会死。 我没有看到那部分。 那就是厌食症获胜的方式。
我的生活发生在del妄的剃刀边缘，几乎没有睡眠，几乎没有食物。 要说我迫切希望实现自己的目标将是轻描淡写。 我的饮食失调症说，如果我能达到这个目标，我将感到非常高兴。 我可以继续我的生活。 因此，我让自己陶醉于她描绘并实现我的梦想的生动，神奇的未来。 我的秘密梦想胜过其他所有人。
骨头又漂亮又好。 骨头是对的，其他都是错的。 我爱上了骨架的想法，全神贯注于自己的死亡而没有意识到这一点。 我看不出真正的结局。 我没有停下来解释“终点线” ， “骨头谷”或沿途的任何诺言，因为那时死亡不在我的议程上。 我只是想瘦。 我无可否认地想在每个角度都变瘦。 我想变瘦，以致无法变瘦。 我想要它，以便最终我可以停止尝试，然后休息。 我因为想要薄而感到疲倦，而我以为我可以不再想要它的唯一方法就是拥有它。 我必须继续为此而奋斗，以便不再为之奋斗。 饮食失调的不可避免的循环。
我头脑中的世界与现实世界及其法律相距甚远，以至于我没有意识到它的危险。 想要成为骨骼。 不，对我来说是decade废。 就像一个瘾君子，他们的生活崩溃了，健康状况不佳，如果有可能获得更多这种药物，这都不重要。 我的生活崩溃了，我的健康状况恶化了，但是，如果我离看到更多的骨头只有一步之遥，那一切都不重要。
在身心上我正在迅速恶化，但我无法停止。 每一个
微观上的变化使我略带些柔和的感觉，这是我的解决之道。 这就是一切。 没有什么能让我感觉良好。 没有。 我被甩出来了，没有人能说服我。
人们开始和我以及彼此交谈。 他们感到担忧，有时感到愤怒和恼火。 我撒了一会儿，试图让他们摆脱困境，但我的尝试充其量是可悲的。 我实在太恶心了，无法保密。 我不知道了 我的行为变得越来越奇怪，我的身体持续萎缩，我无法判断自己是否正常。 一段时间后，离开和找借口变得更加容易。 最终，这变成了我真正无法离开家的能力。 所以我呆在里面，把它变成了我的世界。 厌食症很喜欢。 在白天我受苦，等待那一天结束。 有时候我做得很好，有时候我“失败了”。 驱使我的不再是饥饿，而是动物的冲动。 有时候，像只在柜台上看到一个饼干这样简单的事情，可能会引起我的野蛮反应。 像捕食者一样，我会把它抓起来并推入我的嘴里。 干的，碎的饼干碎片会飞来飞去，我的手会颤抖，我的心会跳动，所有这些都会在我发生之前发生
了解我刚刚做了什么。 大多数情况下，我会立即吐出来。 但是有时候我会在吞咽之前就吞下吞咽，咽下咽喉。 我的身体如此渴望维持生命。 然后，统治着我内心的声音在愤怒和厌恶中咆哮，一次又一次地谴责我，以承认我刚刚做了什么。 它多么脆弱和可悲； 简单地走过饼干或扔掉饼干，要容易得多。 当我哭泣，羞愧和疲惫时，对自己的强烈，白热仇恨的感觉会一遍又一遍刺向我，
等待一天结束。 不管我是否做得很好，我都感觉好像整天都勉强自己在一起，等待夜晚的时间，没人希望您再与您互动或做任何负责任的事情。
当我晚上躺在床上时，无法入睡，数不清和数数所有可以数数的事物，数字和罪恶感在我的头上疯狂地旋转着，恐惧的浪潮会洗去。 羞耻和不适会开始拉扯我的胆量，疯狂的荒谬恐怖会使我的血液变成冰水。 只有我的骨头可以带给我这个地方一点点的平静。 然后我会躺在黑暗中，像吉他一样轻轻地弹打我的肋骨，使指尖在肩膀的突出骨头上缓慢滑动。 如此缓慢和缓慢地，我会爱抚自己骨头开始露出的地方，以确保自己一切都在好转。 髋骨，锁骨，肘部，腕部，胸骨…
我们快到了…
在安静的暗室里，我安静地抚摸自己，每一根骨头
不同的乐器，并创建交响曲。 对我的颂歌，忧郁而不和谐。 那是我的摇篮曲，有时我会抓着自己睡着。 但是大多数夜晚，我只是躺在那里静静地哭泣。 一遍又一遍地演奏我的摇篮曲，梦想着精美的骨头谷。
