在撰写本文时，我两年的关系完全处于困境。 在摆脱了无休止的情绪，心理和偶尔的身体虐待循环之后，我终于发现自己可以释放自己不知道自己屏住的呼吸。 我已经在DEFCON 1待了很长时间，以至于我不再想起没有without气的呼吸，晚上睡觉或一天多没有歇斯底里的泪水，想知道自己是否会再次开心的感觉。
被困在虐待关系中比可怕更糟。 从统计数据来看，似乎不可能如此普遍地发生这种情况，而仍然几乎看不见它。 对我来说，这是我经历过的最令人沮丧，痛苦和阴险的过程。 我以“爱”（最好的时候是一个脆弱的概念）的名义，让自己每周遭受侮辱，操纵，指责和开火。 我看着暴力在我周围，物体上，在门上蔓延开来，我看到了他看着我的样子，想知道一个人如何能在短短的时间内从爱变成纯粹的仇恨。 两年来，我一直很害怕。 我在身体，精神，情感方面都精疲力尽，无法发挥自己的功能。 我很沮丧 我淹没在不良的应对机制中，无法工作。 我的眼睛不停地抽搐，体重从棍子到鲸鱼来回波动，我感到非常as愧，以至于我完全与本来可以帮助的朋友或家人隔绝了。
我在他面前晃来晃去，这是人类的胡萝卜，他坚信为他牺牲自己的福祉是正确的做法。
看我写的东西和判断自己很容易。 我允许发生这种情况吗？ 我是否担心自己的安全？ 我在财务上受困了吗？ 如果我只伸出援手并试图帮助自己，我是否不知道我可以去的地方，可以寻求的服务？ 当然，有些恐惧起了作用。 我感到不适，无法自立，而且我与世隔绝，以至于我（被误导）觉得这种关系就是我的整个世界。 我以为，如果我离开了，那意味着我会失败，我会摆脱一切的痛苦。 但是最终，我棺材上的钉子是希望。
希望是残酷的。 最长的时间是看不见的。 每次发生时，在一切都平静下来之后，我们就进行了交谈。 他会变得更好。 他将获得帮助。 他现在明白了。 而且我无论如何都会支持他，因为我爱他并且我相信他，而我是他唯一的一个人，而且我知道如果他找到摆脱野兽的路，他会成为什么样。 我在他面前晃来晃去，这是人类的胡萝卜，他坚信为他牺牲自己的福祉是正确的做法。
然后，虐待达到了无可挽回的地步。 发生了一次事件，就像以前的其他事件一样，他的反应终于如此糟糕，我别无选择，只能离开。 这甚至不是决定； 只是我们现在已经无法修复了。 我去医院了，抑郁再次把我吞没了，然后……突然变得平静了。 有和平。 有仁慈。 当我回家时（当然是对他来说），这是我所能想象的最完美的三个月。 最后，我可以停止生存并开始生活。 我回去上班了 我为未来制定了计划。 我不再担心最小的失误。 我到达了一个舒适和幸福的地方，这意味着当事情发生时，我完全没有准备。
那小事。 那种发脾气，愤怒，责备归来的暗示，使我失去了一切。 每次呼吸，我的胸口都惊慌失措。 愤怒进入了无法控制的波浪中，使我变得冷酷无聊。 这次，我什至不能假装它没有发生过-我最好的朋友曾经在那儿，看到了一切，最后不再是我精心掩盖的秘密。 现在是真实的，我被告知那不是很好。
我花了最长的时间才说出“虐待”一词。 即使是现在，我也只能在经历了恐慌和自我怀疑的沼泽之后才结结巴巴。
在两个星期里，我带着那种在接缝处分开的感觉而战斗。 我不知道该去哪里或该做什么，因为我不想回家，也不想在其他任何地方。 最终，我的神经系统完全放弃了，决定不再受控制-不能走路，不能说话-我一天之内回到医院，遭受了数周的噩梦，汗水，倒叙和恐慌发作（有点类似于PTSD）。 我终于在那儿不得不面对可怕的事实：
都是我的错，我是一个怪物。
所以我在那里。 面对可怕的，不可否认的事实，即我将大部分恋情都花在了家庭暴力的循环中，我的大脑做了唯一可以保护自己免受现实侵害的事情：责备自己。 就是我 我把事情做好了。 我一直在操纵，控制和批评我的男朋友，直到他真正相信自己在虐待我。 我现在正在操纵别人去相信同一件事。 我反应过度了。 我很可怜，缺乏弹性。 确实，这是自虐待开始以来一直在播放的录音带–谎言的心理杂念的内在化，在我所有的恐惧和弱点中，都以精确度高的方式投掷了谎言。 因为，如果有人知道我的弱点，那就是他。
我花了最长的时间才说出“虐待”一词。 即使是现在，我也只能在经历了恐慌和自我怀疑的沼泽之后才结结巴巴。 医生和治疗师要我一遍又一遍地解释我的情况，好像没有写在他们面前的纸上。 每次我在脑海中发动一场沉默的战争时，都会表现出一段巨大的沉默和飞扬的眼睛。 我要停止假装自己并非所有事情的同谋。 没有人对我有枪。 我所忍受的一切，如果发生的话，都是我的完全同意。 我是这种关系的叛徒。
在其中-
虐待关系并不仅仅基于残酷和恐惧的饮食。 尽管每种情况都不同，但以我的经验来看，它们的承受能力使它们如此危险。 他们在诱惑。 当他们很好时-至少在一开始时-他们真的很好 。 它们是您品尝过的最好的药物包裹的巧克力慕斯蛋糕。 然后它消失了，剩下的时间都花在追寻这种寄生虫生长的完美伴侣。 如果真的有什么吓到我，那就是鉴于我现在所知道的，以及给我留下的感觉，是否能得到重做？ 我会再次做同样的事情。 因为爱，因为幸福的时光，因为一个人“修理”另一个人的每部烂片，也因为希望 。
操你，希望。
自从我开始康复以来，这种恋爱关系一直处于冰冷状态。 还没有结束，但也没有真正进展。 他致力于一个接一个的程序来改变行为，而我一直与朋友一起生活，让我们两个人都能清晰地看到事物。 我们将开始提供咨询，时间正在为我们俩继续无休止的前进。 比起很长一段时间以来，我感到更加安全和快乐。 即使我一直精疲力尽，困惑不堪，几乎无法在早晨起床或晚上入睡，但我正在获得一种康复的感觉。 如果有的话，这一次教会了我冲动，过山车自我的价值。
如果我只能选一个，那么所有这一切的复杂性就是在我崩溃之前的三个月，一切都还好。 他们在前进，这就是为什么我的生存模式最终关闭，让我感觉到我需要感受的原因。 但是我不禁要问：他们真的还好吗？ 他真的开始进步了吗？ 还是更大的问题，更大的圈子？ 如果这种改善是真实的，那么现在像一个独立的科学家那样放弃就是对我们为此所遭受的一切的侮辱？ 对他所做的所有工作是否会不公平，并夺走我一个完全健康和幸福的未来？ 还是即使经过这一切，我的人性仍在对我不利吗？
对我来说，一个可怕的结论是：如果人们可以像对待企业投资一样对待爱情，我们仍然会把爱情搞砸。 我们是伪装成情感和依恋的生物，原因是：沉没成本是真实的。 如果我们消除愚蠢的倾向，爱情就会开始看起来像一系列执行不力的计算，人类的行为将变得完全难以理解。 情感必须被视为不可磨灭的一部分。
如果我想摆脱困境，我和其他所有人都需要认识到，打击家庭暴力并不像“下车”或“待在家里”那样容易。 每个受虐待的人都知道自己的所作所为对他们有害—就像吸烟者可以感觉到他们的肺部慢慢变成窒息，焦油状的混乱一样。 如果不慢慢感到痛苦，很难在人行道上撞到头。 意识来来去去，但它在那里。 诀窍是学习-真正学习-激励您做出决定的因素。 但是，即使您正在与自己作对，您如何知道从哪里开始呢？
