很久以来，我一直对我的亲生母亲怀恨在心。 等等，不要怨恨……我一直对她无动于衷。 她并没有打我……只是大多数孩子在70年代和80年代在阿肯色州打的典型打屁股。 我对她的打屁股没有任何刻薄的记忆。 她最后一次尝试打我时，我记得我只是站在那儿，当时她用一小撮苍蝇拍向我哭泣，试图引起我的反应。 我只是站在那儿拿了它，没有感觉到。 那是她最后一次。 与我父亲相比，她的打屁股总是苍白。 他带来了旧约的恐惧。 他很少需要面对打屁股的威胁。 他是一个“警告”的人。
妈妈是个机械手。 我在电视上看喜剧演员对犹太母亲的刻板印象，这使她对辛勤工作的喜剧儿子感到内。 这是一个讽刺漫画，意在开玩笑。 我妈妈不是这样。 有时候她是大锤，或者几天前是缓慢而痛苦的毒药。 她会选择你的防守。 她会让一切都好起来，然后将陷阱压在你身上。 如果您在《权力的游戏》中和塞恩·格雷乔伊一起看过Roos Bolton的玩具，那就是她，而且没有遭受身体上的折磨。
我曾经想起曾经让她感到安慰的那段时间，那时我知道她确实在安慰我，而不是在设置我。 我最后一次记得的是我三年级的时候。 按照她的胆量，我进了学校的另一堂课，为学校里最漂亮的女孩送了一些情人节糖果。 她很好，但是到午餐时她选择了另一个男孩。 这让我心碎，我记得坐在沙发上哭泣，妈妈安慰我。 这是我记得的最后一件事。 我知道或希望，当她不表演的时候更多，但我不记得他们了。
我小时候遇到一些问题。 在某些方面，我还是有些不同，对此我仍然感到很ham愧。 妈妈在这种耻辱中起了很大的作用。 她耕种了。 但是我不会说我被虐待了。 我很幸运。 我有书和玩具，还有一个农场可以成长和探索。 我从不缺少圣诞节，我们全家出游，等等。 我拒绝任何关于我是个受虐孩子的想法。 我有一个伟大的父亲。 但是几十年来，我一直没有对妈妈的爱。 也没有仇恨……只是对她的困境完全漠不关心。 认识我的人很惊讶听到这个消息。 我不确定如何回答，但我认为这正是我对角色的关注。 到今天为止，我不会将精力浪费在品格不佳的人身上。 我妈妈就是这样一个人。 她是不诚实的，可操纵的，可恨的等等。
在过去的20年中，我很多次想知道是否要坐下来给她写封信。 但是我从不这样做。 我根本不在乎。 我不想给她任何积极或消极的东西。 为什么要浪费时间在我无视的人身上？ 我知道伟大的属灵传统教导了关于宽恕的事情，我在自己的内心中寻找了这样的动机。 没有。
我内心有两面。 有一个方面是耕is的士兵。 如果需要，我可以发动大暴力。 我的那一边是冷漠的，坚硬的一面。 我对此很贴心。 我在政治上还有另一面。 这方面经常出现在我周围的世界中，在这里我经常挑战周围的学士学位，尤其是在种族主义，性别歧视或其他争取平等的领域。 当我看到废话时，我常常得罪很多人。
另一面在90年代更为强大。 我失去了一段时间，但由于Stoicism和冥想，它又回来了。 这一方面更具临床意义，却更具人文主义。 正是这种自我，在90年代的大学时代，我一直在质疑如何在恋童癖者采取行动之前对他们进行治疗。 我以为，如果我们的心理学家能表现出更贴心的态度，我们可能会邀请更多的人事前寻求治疗。 我相信，羞耻只会将人们推开。 爱，或罗杰斯所说的积极关怀 ，并不意味着接受这一行为。 这种见解也许是我妈妈给我的羞耻教训的结果。
可以简要说明这种方法的主要假设。 就是说，个体内部拥有大量的自我理解，改变自己的自我概念，态度和自我指导的行为的资源，并且只有在明确的促进性心理氛围下，这些资源才能被利用。可以提供态度。
卡尔·罗杰斯
我一直在成长。 治疗，马拉松，运动量来找到，好朋友，出色而有意义的工作，宠物，哲学，心理学，野马，禅宗和冥想以及坚忍的精神都对此有所帮助。 我经常想起某些事情……
每天从告诉自己开始：今天，我将遇到干扰，无礼，无礼，不忠诚，恶意和自私-所有这些都是由于罪犯对善恶是一无所知。
马库斯·奥雷留斯
斯多葛派哲学家和其他哲学家指出，没有人故意做恶事。 这将需要更多的时间来解释，因此我将在这里为您介绍。 这是斯多葛主义的基石，自十多年前我在笛卡尔的一些著作中首次谈到这一点以来，我就一直在浅浅地相信这一点。 读起来很有趣。 尽管如此，当我阅读卡尔·罗杰斯和积极的态度时，这些想法并不矛盾。 实际上，它们已经为我奠定了基础。 当我在政治上大声疾呼时，内心地作为哲学家和心理学家，我在培养爱情和同情心。 与其将特德·克鲁兹（Ted Cruz）视为白痴，不如将他视作白痴，我将他视为一个有欲望，需求，恐惧和刻板的情感体验之路的人。 我想知道马库斯·奥雷留斯（Marcus Aurelius）会见他，安·库尔特（Ann Coulter）或特朗普。 我想起了斯多葛式的对徽标的信念，以及罪恶如何不生活在徽标中，或者记住他们实际上并没有选择成为普茨（他们只是无知而不是邪恶）的想法，我发现自己对它们更加耐心。
回到我妈妈。 我在俄勒冈州的阳光下开车，思考着坚忍不拔的想法。 我的iPod上响起了甲壳虫乐队的歌曲，我想起妈妈爱甲壳虫乐队。 我记得她坐在大手指棚立体声音响旁的地板上，戴着耳机，听着甲壳虫乐队的专辑。 有一段时间，在我心目中，我没有看到妈妈。 取而代之的是，我看到一个年轻女子，她对我通过大学十年学习和环游世界六到七次学到的很多东西一无所知。 她来自阿肯色州的一个小镇，有着自己的过去，是人类需要爱和感受到爱的需要，而在这里，她以披头士乐队的歌曲寻求安慰。 有一会儿，我用爱看着她的记忆。 不是一个儿子的爱，而是一个认识另一个人的人的爱，瘀伤和一切。 在那一刻，我原谅她不完美，因为我教给我关于羞耻和自我怀疑的风景。
最近，她得了中风，年纪老迈，身体欠佳，因为一个全能的恶毒者为自己的身体增添了数年之久，她不得不退休，搬进了密西西比州一个有帮助的生活之家。 我现在希望确保她有一个电唱机和一些甲壳虫乐队的专辑。 也许她可以再次找到些小慰藉。 因为我确定对她来说这是辛苦的一天 。
