我一生都在计算卡路里。 真的不行，我小时候的表弟是一个拒绝吃东西的芭蕾舞演员。 她的父母会将她锁在一个房间里，并告诉她看看她对自己的所作所为。 当我擦干净盘子后，他们会更像您的表弟（因为妈妈告诉我，当我煮熟的时候吃不完饭是不礼貌的）。她让我饿了肚子，我们只有9岁。
我15岁那年，父亲曾经告诉我我一直很胖，他会为我买黑面包和全麦谷物，请记住，我说我一生从未过重，我什至没有在开玩笑。 所以最终我只是停止了一起吃饭，因为我厌倦了他每次吃完饭都会听到的评论。 但这并没有使他更加爱我，我仍然记得他大喊大叫的夜晚，因为他用自己的话说是饮食失调。直到今天他仍然对我的体重发表评论，他想知道为什么我不和他一起闲逛你知道我什至不想哭泣或妖魔化他，（如果你读了我的诗，这并不会让你感到震惊），我只是认为一个起源故事会有所帮助。
从那时起我19岁就开始和食物有断断续续的关系，我不再吃东西了，但是这次更多的是自我伤害的事情。出于非常黑暗的原因，我什至不愿分享自己正在自我毁灭。 所以我去了一个弯曲机，我习惯在空着的肚子上喝烈酒，不用说我弄乱了我的肚子，我不知道为什么要包括这部分，但也许只是为了强调我已经感到不适了。与食物的关系，对我而言，回到饥饿之地很容易。 我目前正处于节食饮食状态，听起来很恶心，每次进食时我都会感觉到脖子掉回来，我讨厌它。
我16岁之后不久，我美丽的芭蕾舞表亲现在又轻又漂亮。 当我问她此时说的是carolight时，你可以说我把她偶像了（那个女孩可以好好分裂），我决定继续做下去，因为我至少和她现在一样瘦。 Carolight给我发了疯子皮疹，但我决心要减轻体重，所以我尝试了其他面霜。从那时起，我就尝试打开和关闭皮肤照明。 我总是愿意将包装纸从瓶子上撕下来，因为这样做太可耻了，就像每次放松头发时我都感觉像卖光了一样（现在每年一次，因为内the感太强了）许多）
但是什么是美？ 我觉得自己一直在追求美，一直在努力追求美。 美正在成为吗？ 因为那时我一生从未如此美丽。 我的骨瘦如柴的朋友让我感到发胖，我的白皙皮肤的朋友使我感到肮脏，因为他们缺乏更好的语言。相信我，我确实晒得黝黑的皮肤，但是从小就喜欢打火机，因为那为什么我8岁了求我妈妈下班给我带回皮肤照明“药物”？（她是护士）谁这么早就到我这里来的？
我记得18岁那年在2018年大约在MCA学习时，我去上级吃午饭，一个有色女孩子通过了我，我感到一波只能被形容为自卑感的东西。对我忍不住感到羞耻。 为什么陌生人的肤色让我感到丑陋？由于社交媒体的原因，如今的美丽标准是轻薄的皮肤苗条而又厚实，如果没有钱，这种外观几乎是无法维持的。 疯狂的是，当成功的成名女性（如您最喜欢的事物）每年变得轻便时，即使他们在杂志上冒出自我接受的废话，也没人会要求他们。 甚至更疯狂的是，我知道男人只和有色女人约会，因为他们更漂亮，但这确实是另一回事了。
与Warsan Shire不同，我从未在市场上见过一位让我拥抱自己的女人。 我仍然在为美丽而挣扎，这使本文有些多余。 我很想写一篇关于如何获得自我接纳和自我爱的宣讲文章，但事实并非如此。我提到的唯一实质性内容可能是关于美容标准和年龄。 我想知道你第一次感到丑陋，感到需要更换皮肤吗，第一次确定自己的梦想身体不是自己的身体？我想知道你的美丽之旅如果达到了？
是什么/谁从美容机中救了您？我是在认真地问。
爱，
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