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您越潜水，就会发现更多

回顾过去的恐怖也许我失去了联系和平与死亡之间的细线紧握的手的最后一刻我看到一切都消失了就像我口中的单词失败一样我闭上眼睛，最后一次见到你希望这次是最后一次但是你总是回来用你的微笑困扰着我并跟随着你的爱你让我沉迷于痛苦，有时在我高大的时候我看到了幸福的感觉迷失和无法控制我看到了你看到的我眼中看到了死亡我感觉它在我内心成长它烧伤了我体内的每个细胞…

即将到来的季节；面对自己的恐惧

我坐在床尾。我穿着绿色毛衣，手中握有类似阴影的床单和床垫。我的地板上覆盖着纸屑，当我翻开它们，穿上它们或脱下它们时，我似乎无法完全清洗掉地板上所有堆积的衣服。我知道我的主要问题是，尽管自7月以来一直住在这套公寓里，但除了摆脱了我搬进去所用的六个盒子外，我还没有完全搬进来。拆开包装比我很长时间以来取得的进步更大。也许我一直都在害怕真正做着必要的事情，因为我知道我必须翻阅旧的纪念品并重温它们。我检查日期。这是我小妹妹的生日。我15岁那年她出生，所以她今天一定要5岁。我也意识到为什么我的头整天受伤，为什么我无缘无故地分离。我正在沸腾并融化在地毯上，就像几个月以来我忽略和埋葬的事情一样，因为我没有时间或精力。现在是十月中旬，去年我将开始生活。我如何向您解释我的大脑运作的方式？我的大脑是一台相机，我的记忆是视频和图片文件。一些回忆是附庸风雅的独立电影。某些记忆的播放就像是安全录像带的外表颗粒状。他们真的没有声音，但嘿拥有所有图像。我尝试掩埋并锁定一些文件，因此我不会考虑它们，但它们会像Google警报一样弹出，以表示某位前任的生日。…

不要忽略悲伤。

他们说，要抑制情绪。压制它们。无需谈论。安静点悲剧是悲剧。生命的丧失不能替代或遗忘。没有回避它或逃脱它。它似乎总是如期而至。是的。它会。但是我们没有被教导要以透明的眼光看待悲剧。我们喜欢掩盖它，因为害怕随之而来的判断。人们会认为我们是杜鹃。它将破坏我们的声誉。他们会说我们的头脑变软了。我们的情绪会影响我们的决定，因此我们不能被信任。等等。等等。…

两只海龟鸽子

我收到的最好的圣诞节礼物根本不是圣诞节礼物，而是朋友朋友的自发，富有同情心的手势。当我还是个孩子的时候，如果您因在佛罗里达州的酷热中在户外玩而闷热不堪地跑进屋子，那是一个很好的选择，您可以在妈妈的缝纫机前找到我的妈妈，也许还有一些安妮·默里（Anne Murray）玩着。立体声。她像她之前的母亲一样，做东西：我们所有的窗帘和枕头，为我的妹妹，娃娃和圣诞老人，兔子和鸟类准备的各种搭配礼服。她左手的中指尖是粗糙的，麻木的，乱七八糟的东西，这些东西是用缝在剩下的布料中的手缝被子缝制而成的，这些剩余的布料堆放在她的缝纫室的垃圾箱中。当她梳理并抚平我的头发时，那根手指总是会钩住并缠上几股。她在当地一家商店出售了其中的一些作品，并根据特别订单做了一些婚礼或淋浴。她的机器上方的架子上堆满了满满纽扣和其他缝纫概念的旧金属罐。我父亲做了一个钉板，上面挂着丝带，线和其他手工艺概念，例如带有缺口边缘的剪刀，线轴和彩色粉笔来标记图案。他用小的国际咖啡罐子搭建了一个完整的有组织的存储系统，这些小锡罐被安装在架子上，它们的塑料盖揭示了里面的内容。我坐在她的脚边看书或涂鸦，一边听她工作时有节奏的嗡嗡声。我想象着英国孩子的故事，名为“简单”和“巴特里克”，取材于在她桌子下面的盒子中归档的图案。我们会花这样的时间，直到她瞥了一眼时钟，才知道我父亲快到了回家的时间。她抛开了自己一直在做的事情，前往厨房开始晚餐。我从来没有学过一个针。在初中时，我上了家政课（他们甚至还有那些课吗？），我不得不做一件衣服。经过数小时的愤怒和沮丧之后，我的吊带衫顶部不平坦且弯曲了。…

（真正）帮助伤害朋友的7个步骤：不固定的艺术

有时候，“我不知道该说些什么”是完美的说法。她的脸上湿透了泪水，颤抖的手扭动着组织。她的话是悲伤，悲伤和恐惧。我的心在破碎，充满了我朋友的窒息之痛。而且我无法解决。对于任何一个我受伤的朋友，我都无法解决。在过去的几周中，我许多亲人充满了无法解决的痛苦：失去家庭，失去工作，令人恐惧的医学新闻，改变人生的周年纪念日。其他人则要求祷告，以寻求重大决定或没有出现的金钱。我无法为他们中的任何一个做得更好。上帝知道我讨厌这个。我是天生的解决方案和策略制定者，习惯于努力证明自己的价值。我深有感触，想解决整个世界的伤害。但是，我没有去修补整个星球，而是被我身边那些人的伤口所委托。这就是在这美丽之间的社区方式。进入他人无法解决的痛苦是一种神圣的特权，这比提供答案的机会更为宝贵。但是，与他人分享苦难远非是一门艺术，而科学是一门我们很少受教的艺术。这是我的旅程教会了我关怀伤害朋友的方法：刚露面。…

代理人的同情

当涉及到夫妻和直系亲属时，通常会有一个人被任命为“与亲戚，朋友和其他任何人往来的所有信件的公共代表”。顺便说一句，这个人几乎总是一个女人，这对任何人来说都是一个震惊，尽管有一些明显的例外，我稍后再讲。无论如何，该公共代表都准备好与RSVP结婚并发送感谢卡，总的来说，这种安排在家庭责任的“平等”（眨眼，眨眼）分工的情况下行之有效。但是，在表示慰问时，所有各方都应露面很重要。代理人的同情是a脚的警察。代理人的同情是在死亡或危机发生时，只有一个人提供支持，充当家庭的慰问大使。谈到同情心，家庭的所有成年成员都必须保持联系。该小组没有代表。任何与丧亲者有联系的人都会出现。让一位家庭成员伸出手，让其他人通过，这很容易。我们知道人们不会伸出援手，因为很难（真的很难）知道该说些什么。他们还保持沉默，因为他们认为，如果他们的家庭代表离危机中的人更近，那么为他们代言是有意义的。他们还担心自己会烦恼-他们不想让经历艰难时期的人不知所措。但是，如果您认识此人，则需要代表您自己伸出手，而不要让您的家庭成员/伴侣做繁重的工作。您的缺席将被通知。他们会想：“贝弗利发了短信，但为什么我没听到安妮的消息？我们每个劳动节都在一起，”或“事故发生后，罗尼帮我铲雪，但当我看到他的妻子时，她只是挥手示意并坐上了汽车。”这是支持某人痛苦的方面之一，而你却不会想想，直到你是痛苦的人。失去亲人的人保持得分。…

第二年

2017年9月20日悲伤经常偷偷溜走我，使我措手不及。 “粉碎”是形容我内心的最好词。已经两年了，我能够继续我的生活，追寻自己的梦想（我曾经告诉过父亲的那些事情，而他灿烂的笑容），并确保妈妈一切都好（非常感谢仍然能拥有她！））。但是，痛苦依然存在。尽管我敞开心witness目睹了所有的苦难，但我仍然感觉自己总是有一个缓冲带，可以保护我免受生活的艰辛之苦。父亲去世后，感觉就像是一块烟熏玻璃的缓冲区被打碎了，里面现在有一个大洞，随着时间的流逝，我正好在周围那些人的痛苦之中。从那时起，每一次亏损，更多的碎片都从该缓冲区中掉了出来。我一直想起伦纳德·科恩（Leonard Cohen）的歌词：“万物皆有裂痕。当我记得的时候，我期待着进入我心中的不断增加的光，而不是悲伤，并用它在黑暗中点燃蜡烛，将我的光洒到世界上。当我记得时，我触及到内在的真正和平……提醒自己去拥抱生活的各个方面，快乐的时刻以及充满悲伤的时刻。查看Mara博士及其网络广播节目的类似博客。另外，请务必在Facebook上关注她获取她的节目和新博客的更新！玛拉博士现在提供在线老年护理和自我护理咨询。…

启蒙者的悲痛礼节

悲伤可以成为慈悲的花园。如果您全心全意开放，那么痛苦可能会成为您一生寻求爱和智慧的最大盟友。 —鲁米你的沉默会痛。没有人能很好地处理死亡，有些人根本无法应付。但是我们不想一个人呆着。请不要给我们沉默的待遇，因为您不知道该说些什么。只需说：“我在这里。”这就是我们所需要的。在the仪馆与家人或其他任何人合影是不适当的，而且很痛苦。坦白说，在社交媒体上发布“他怎么死了？”或“发生了什么？”之类的问题，与您无关。如果没有发布，那是有原因的。也许这个家庭不想谈论他们所爱的人如何去世。尊重这一点。不要在墓地打电话。这是我们最后的再见，因此请务必表示尊重。让家人在社交媒体上发布有关亲人之死的公告。您可以稍后发布。对悲伤要非常耐心。…

沮丧，这次你不会赢！

我一生的大部分时间都在精神健康方面挣扎。尽管直到20多岁才被正式诊断，但我仍记得自己曾感到极度的悲伤，并在4岁时就有自杀念头。像大多数（看来）一样，我的童年充满了一系列可能引起这些情绪的戏剧性事件但似乎，我的痛苦更深了。现在回想起来，我可以清楚地认识到我的抑郁症的季节性模式，11月至5月对我来说绝对是最糟糕的。经过一番研究，不可否认的是，我正在患季节性情感障碍（SAD）。我是说胡扯，我遇到过SAD的所有高风险指标：我是女人； 15至55岁之间；他住在远离白天短的赤道的人；与SAD有近亲的人。太棒了！因此，我无法真正改变大部分风险因素，但是我肯定可以得到更多的阳光，因为缺乏阳光（或者我们从中收集的维生素D）会破坏您的生物钟，干扰您的昼夜节律，即您的睡眠-唤醒模式，并引起5-羟色胺问题并导致抑郁。因此，这是我的工作以及到目前为止一直在进行的工作：知道需要阳光照射后，我研究了光疗灯。阅读所有评论并比较功能后，我选择了Circadian Optics Lumos Light 。最终，我选择这种灯是因为：它拥有10,000…

今天我很伤心。但不仅仅是今天。

总是要流下眼泪，这是有话要说的。我的母亲去世了，我有了一个孩子，突然之间我无法停止哭泣。悲伤每天和我一起坐着，用手指穿过我的手指，拍拍我的头，爬进我的眼睛的角，然后毫无预警地溜走。我哭泣如此频繁，以至于我女儿学会了在我身边定居并抱住我。抱住我就行。通常，我希望自己有一堵墙。像八月一样……还记得她吗？从蜜蜂的秘密生活。我希望我有一个自己的地方，可以承受皮下和胸部的所有痛苦，并在我的喉咙和耳朵后面燃烧，可以放下所有的痛苦，这个地方不如十字架的脚那么恐怖。我没有想到去我母亲的坟墓。我不知道该向谁祈祷以得到喘息。所以我反而哭了，哭完了，恢复了生活。有时候，我哭泣的东西是我自己的。有时他们不是。有时我真的对眼泪的原因不知所措，但是当你像我近几年那样亲切地感到悲伤时，你就会知道眼泪有时会变得毫无道理，没有原因，没有选择。哭出来或死掉，这就是有时候的感觉。所以我哭了，哭完了，恢复了不死的事业。我不知道我内心是否有任何改变。…